Я малко вицове

[seninkn]

В беемвето седят две пишман мутри в костюми при затворени прозорци, а навън е 40 градуса, По едно време единия казва на другия:- Пешо, хайде да отворя прозореца.- Не може!- Хайде де!- Казах, че не може.- Защо?- Нека всички си мислят, че имаме климатик!

[danzel-jtd]

По темата оплачи се похвали се: Един мъж отишъл при жена си и й казал:- Жено, искам да ми кажеш нещо, което хем ще ме разплаче, хем ще ме разсмее!Жената мислила, мислила и накрая му рекла:-Брат ти има по-малка пишка от теб!

[dikanio]

Уличен търговец звъни на вратата, отваря жена, търговеца:- Ще желаете ли да купите книгата "500 хитри извинения за пред вашата жена, че сте закъснели"?- Защо, по дяволите, ще купувам аз тази книга? - пита жената.Продавачът отговаря:- Защо тази сутрин продадох една на мъжа ви.- Ало, полицията ли е?- Да, какво се е случило?- Тук две момичета се бият за мен.- Младеж, какъв е проблема?- Грозничката побеждава!През 2012 година ще има три петъка 13-ти(през 13 седмици ще са и един край на света.На една баба на село умряли всички кокошки."Вероятно е епидемия" - помисли си бабата."Що за флашмоб направиха тези!" - помисли си внукът.Снощи ме арестуваха за шофиране в нетрезво състояние. В моя защита ще кажа, че дори не знаех, че карам.Ако не искате да чакате 30 секунди до безплатния даунлоуд, кликнете ТУК, регистрирайте се, попълвайки всички полета, въведете нарисуваните символи, влезте в пощата си, изчакайте мейла от нашия сайт, после кликнете на линка за потвърждение на регистрацията, отново се логнете в нашия сайт с вашите данни, преведете на нашата сметка 5 лева, и така след някой ден ще теглите моментално файлове!Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва-Сметката ви е 18, 40лв.Мацката се покашляла и смутолевила-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка..-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..

[stich1993@abv.bg]

На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил.

[seninkn]

- Моя дядо е бил много смел човек. Разправят, че веднъж влязъл в клетка с три лъва.- Сигурно е впечатлил много всички, като е излязъл.- А кой е казал, че излязъл?

[Nino]

Ние, българите ,живеем уютно.Живеейки уютно,проявяваме уважение към глобалните ценности . Така че, ако вашите домакини студентисутрин, към 5-6 часа , ви черпят с ракия или с уиски, не смятайте , че това е нарушение на добритенрави . Все някъде по света е 17 часа . Минист ърът на образованиетоСергей Игнатов към студентскилидери от 38 страни , участвалив 61-вото общо събрание наЕвропейския студентски съюз!!!! Yellow_Flash_Colorz_PDT_30

[Ibiza]

- Пешоо, колко е часът?- Три.- Пешоо, колко е часът? - Шест. - Пешоо, колко... - Иване, има ли значение - с доживотни присъди сме...

[nelegalniq]

Иванчо и баща му се къпели в банята. Изведнъж Иванчо се подхлъзнал и аха да падне, но се хванал за х#я на баща си. Бащата на свой ред го плеснал зад врата:- Видя ли бе простак !!! Ако беше с майка ти щеше да се пребиеш! ! !

[pioneer 306c]

Иванчо и баща му се къпели в банята. Изведнъж Иванчо се подхлъзнал и аха да падне, но се хванал за х#я на баща си. Бащата на свой ред го плеснал зад врата:- Видя ли бе простак !!! Ако беше с майка ти щеше да се пребиеш! ! !

[kiro_of_the_day]

Две приятелки си споделят:- Не мога да си намеря партньор в живота, ма Марче...- То, това е като пътуването с градския транспорт!Чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който доди!- Амчи как тъй ма, после кво ша правя?- Ами, прекачваш са ма!

[dikanio]

Всяко момиче мечтае за лошо момче, което ще бъде добро само за нея.Всяко момче мечтае за добро момиче, което ще бъде лошо само за него.В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.Втори повикали французина и му казали:- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!И него го скъсали.Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!Съвременните жени носят перуки, боядисват си косата, поставят си изкуствени мигли и нокти, слагат си силиконови гърди и устни, премахват си тлъстини оперативно, опъват си бръчките (пак оперативно), а накрая се оплакват, че в днешно време е трудно да се намери ИСТИНСКИ мъж.

[emzo]

Габрово, наши дни:- Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 минути, защо не отваряш?- По добре 3 стотинки сметка за ток, вместо 30 лв. черпене, моето момче

[dikanio]

Един мъж отива на преглед в кабинета по кожно-венерически болести. Лекарят го преглежда и пита: - Секс с непозната, нали? - Как непозната, бе докторе! Целият град я познава!Един мъж решил да си купи слънчеви очила. Влиза в оптиката и започва да разглежда моделите; едни стрували 2 евро, други - 3 евро, трети - 5 евро, а един модел, който външно по нищо не се различавал от останалите, струвал 50 евро. Купувачът попитал продавачката защо тези очила са толкова скъпи? Продавачката му казала: - Пробвайте ги и ще разберете. Купувачът ги сложил и какво да види - продавачката съвсем гола! Свалил очилата - продавачката - облечена, сложил ги - пак гола! - Купувам ги! - възкликнал купувачът и излязъл с ценната покупка, а по пътя към дома си се наслаждавал на прелестите на младите жени и момичетата. След час обаче се върнал в магазина начумерен и разгневено викнал: - Връщам ви очилата! Докато стигна до дома те се развалиха! - Как така? - учудена попитала продавачката. - Ами ей така! Прибирам се вкъщи, гледам на дивана жена ми с един непознат - чисто голи! Свалям очилата - пак чисто голи! Не ми трябват такива очила! Вземете си ги и ми върнете парите!

[Ibiza]

-Иванчо какво прави през лятната ваканция?-Госпожо, ами правих деца.-Как бе Иванчо та ти не си ли много малък да правиш деца?-Не госпожо, леля има аптека и аз по цял ден дупчих презервативите с 1 игла!

[danzel-jtd]

Мъж към жена си: - Моля те за малко тишина! Не мога да разбера дали успях да запаля двигателя.