Я малко вицове

[dikanio]

Ударил овчарят, овцата по г*за и казал :-Ех...ако можеше и да готвиииш..!

[veskobravo]

[quote:b1206e2221="seninkn"]От рекламите на Космодиск,,Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина

[kiro_of_the_day]

През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки.- Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да ни търсят с фенери!

[pioneer 306c]

Мъж и жена за пръв път правят секс. Той започва да я опипва по гърба. Жената след малко не издържа и го пита:-Скъпи, какво правиш?-Търся цици.-Ами те са отпред бе!-Аз там вече търсих!В комисията за борба с прането на пари:- Откъде взехте пари да приватизирате такъв огромен комбинат?- Имах завод, продадох го и добавих още малко пари.- А откъде взехте пари да приватизирате завода?- Преди това бях приватизирал един цех, продадох го, добавих малко и купих завода.- А откъде взехте пари да приватизирате цеха?- Бях купил една будка, продадох я, добавих още малко...- А откъде взехте пари да закупите будката?- Ааа, тях вече ги излежах!Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех, че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането ѝ обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех, че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар.След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала ѝ казал:- Госпожо, два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста.- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.- Като гледам на гъза ви е помогнало.Пиян пътува в автобуса. Възмутена лелка му прави забележка:- Господине, Вие сте пиян!Мъжът отговаря:- Знам, а Вие сте грозна!Жената ехидно:- Е и?- Е и... Утре аз ще изтрезнея, но Вие ще си останете грозна...

[dikanio]

Как започва чатът на Робърт Дениро?You talking to me, a ?Медицинска сестра към доктора:- Когато проверявах пулса на болния, му се учестяваше сърцебиенето. Нещо трябва ли да направя?- Я по-добре хубаво си закопчайте престилкатПристига кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:- Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: "хладилници на ескимоси"!- О, разбира се, един път продадох на един шейх, който имаше 32 жени...- Това не е достатъчно убедително! Шейховете имат толкова пари, че не е трудно да им продадеш някой Ролс Ройс...- Да, Ролс Ройс не е трудно, но я пробвай с надуваема кукла...Когато тя беше на 3 годинки, тя тичаше гола по плажа, сега е на 33, но бутилка шампанско помага да се върне в детството.Начинаеща фолк певица, докато се отдава на непознат мъж на задната седалка на Mercedes-Benz 600, обяснява на партньора си:- Да ни мислиш, че съм с теби за парити?! Ни ми пука за туй, че имаш Мерцидйес, ни ми пука за парити ти, ниту за туй, чи ти си многу бугат, а аз съм ут селу...Мъжът простенва:- О, и на мен не ми пука, защото съм само личен шофьор на шефа...Мъж и жена, празнували предния ден сребърна сватба, закусват мълчаливо. По едно време съпругата пита:- Скъпи, още ли ме обичаш?Той скача, удря с вилицата по масата и се развиква:- Добре де, Ани, не мога да разбера защо трябва да предизвикваш още от сутринта скандали!

[nikolce]

Пиян пътува в автобуса. Възмутена лелка му прави забележка:- Господине, Вие сте пиян!Мъжът отговаря:- Знам, а Вие сте грозна!Жената ехидно:- Е и?- Е и... Утре аз ще изтрезнея, но Вие ще си останете грозна...

Това е добро! И още по-добро е като знаеш че е истина . Уинстън Чърчил го е казал в английския парламент на една политичка на име Брадок:Braddock: "Winston, you are drunk, and what’s more you are disgustingly drunk."Churchill: "Bessie, my dear, you are ugly, and what’s more, you are disgustingly ugly. But tomorrow I shall be sober and you will still be disgustingly ugly.

[kiro_of_the_day]

Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.- Това не са яйца, а гвоздеи. - отвръща бабата.

[fihi]

Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.Единият казва:- Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.Вторият:- Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят:- Значи могат, тяхната мамка, когато поискат

[Тurbodieselcomby]

Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.- Моята обикновено ходи на Канарските острови.- А моята обича на Сейшелските острови.- Моята я пращам на Халкидики.Питат шофьора:- Стефане, а твоята къде?- Никъде, аз сам си я еб@.Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници."Къса листа и мисли:- Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район...Отново започва да пише: "Господи, много ми се иска да имам червен велосипед."Пак къса листа и мисли:- Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари...Пак започва да пише: "Господи... "Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише:"Исусе, ако искаш отново да видиш майка си... "Влиза мъж при доктора, слага на пода най-различни риболовни принадлежности и казва: - Докторе, предлагам Ви добра сума, само обяснете, как от тези неща може да се хване трипер? - Нещо не ви разбирам. - Трябва да измислим нещо, за пред жена ми

[Ibiza]

През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки.- Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да ни търсят с фенери!

[Ibiza]

Пристига посетител в лудницата и гледа - всичките луди обикалят по коридорите с по едно кормило в ръка и викат "бръм, бръм" като коли. Отива в кабинета на главния лекар и го пита:- Абе какво става с тия вашите луди? Малко странно се държат май?Глваният лекар вади едно кормило от чекмеджето и казва:- Я да идем да видим.

[dikanio]

Календар:21 декември 2012. Настъпва краят на света.21 декември 2013. Бойко държи реч, по повод годишнината от края на света.Орден Стара планина ще се раздава на касите в Кауфланд вместо жетони за колички.

[Dido_Lyubenov]

Календар:21 декември 2012. Настъпва краят на света.21 декември 2013. Бойко държи реч, по повод годишнината от края на света.Орден Стара планина ще се раздава на касите в Кауфланд вместо жетони за колички.

Няма страшно, ние сме 100 години назад

[gituli]

В първата си брачна нощ двама младоженци бавно се съблекли и нервно седнали в срещуположните краища на леглото. Той се ужасявал, че тя ще научи за отвратително вонящите му крака, докато тя се бояла, че той ще узнае за лошия й дъх.След известно време булката най-после събрала смелост да се доближи до младоженеца и се навела към него. Но преди да успее да каже нещо, той я изпреварил.- Трябва да ти призная нещо.- И аз.- Не е нужно да ми казваш - отвърнал младоженецът. - Знам. Изяла си ми чорапите.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------След като шофирал цяла нощ, призори един търговски пътник все още бил далеч от дома си. Той решил да спре и да поспи час-два. Само че си нямал и представа, че е паркирал на главния маршрут за джогинг в града. Едва успял да задреме, когато на прозореца на колата се почукало. Бил един от бягащите за здраве.- Колко е часът? - попитал той.- Седем и петнайсет - сънено отвърнал търговският пътник. Опитал се пак да заспи, но скоро друг бягащ за здраве почукал на прозореца.- Колко е часът? - извикал той.- Седем и трийсет - ядосано отвърнал мъжът. И отново се опитал да задреме, но скоро трети бягащ потропал на прозореца.- Колко е часът? - изкрещял той.- Осем без петнайсет - изсумтял търговският пътник. Това преляло чашата. Той взел лист и молив и поставил надпис на прозореца: ,,Не знам колко е часът!" Едва успял отново да заспи, когато поредният бягащ почукал на прозореца и извикал:- Ей, приятел, осем без пет е.

[pioneer 306c]

Кое животно скача най-високо?Катерицата на Стефка Костадинова! Двама си говорят:-Кое животно лети най-нависоко и най-дълго?-Катеричката на стюардесата-отговаря другия-Не си прав. Патката на космонавта