Я малко вицове

[rossko]

Един пияница си вървял по улицата с бутилка в ръка, и си цокал, когато без да изка ритнал някаква лампа. Взел я той, рекъл да я обърше от калта, и изведнъж от нея излязал дух. - Страннико, ти ме освободи и като благодарност ще ти изпълня 2 желания. Хубаво си помисли какво наистина искаш и кажи.Пийняка вече бил доста на градус, и мисленето не му се отдавало мн мн. Замислил се той, отпил една стабилна глътка от шишето, погледнал го, и казал: - Искам тази бутилка, колкото и да пия от нея, никога да не свършва!Готово! - казал духа. Какво е второто ти желание?Пияницата отпил от бутилката, отпил втори път, отпил колкото може от нея, погледнал я - тя все пълна - Ебаси яката бутилка! Я дай още една такава!

[vili151279]

Професорът:- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...Професорът:- Чудесно, Иванов! Петров...- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...Професорът:- Добре, Петров! Колев...- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...******************************************* **********************************************Блон динка решила да бъде прилежен шофьор и отбила на банкета, за да говори по GSM-а.Колата затънала и тя помолила един овчар да и помогне. Изкарали колата и тя казала:- Искам да Ви се отблагодаря. Навела се да бръкне в жабката и овчаря я оправил.Защо не дойдеш с мен в града, няма да работиш, само ще ме "масажираш" - предложила му тя.- Не ми харесва такъв живот, но можеш да го предложиш на брат ми.- А, той дали може като теб?- Не знам, но мечката която оправи миналата година още му носи мед.********************************************** *******************Жена ударя мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:- Това е за всички изневери!Мъжа:- Имаш странен начин за извининие..*************************************** ************Отива един човек на доктор:- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.- Покажете!Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.Идват, наливат му още чаша коняк:- Показвай!- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!************************************ ***********************************Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички за в дългове.За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро.... Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.Никой не е е имал печалба, но всички вече нямат дългове.

[dikanio]

Генко решил да изненада жена си. За Коледа се облякъл като Дядо Мраз, прибира се, звъни, отваря жена му.- Искаш ли, миличка! - весело казва на врата, тя го прегръща, целува, води към спалнята, почва да го съблича, сваля му костюма и брадата...Жена му:- Господи! Ама ти ли си?!

[seninkn]

Въпрос към Радио Ереван :Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?- Стандартите на Европейския Съюз

[vili151279]

Влиза някакъв в бара, блъска вратата и се провиква:- Кой е най-силният мъж тук бе?!Съответно веднага двама-трима здрави мъжаги скачат и се приближават заплашително.- Аа вие ли сте? Супер! Хайде сега елате отвън да бутнете Фиата, че не може да запали...

[vili151279]

Катаджия спира автомобил шофиран от мутра:- Вашите документи.- Немаш проблем, брато, земи....- Трябва да огледам и колата.- Никви грижи, гледай....- А сега отворете багажника.- Слушай, пич, че ти дам 10 бона, ако не ме караш да отварям багажника.- Отворете багажника.- Пич, давам 50 бона...- Отвори багажника, бе!- 100 бона...- Багажника!- 200 бона последно!?Катаджията вади пистолета, опира го в челото на мутрата и крясва:- Отваряй, бе!- Добре, добре, имаше възможност да вземеш 200 бона, нали? Ти отказа, нали? Ето ти багажника, моля...Мутрата отваря багажника, а вътре се търкаля една аптечка и резервна гума...Катаджията изумено пита:- За какво ми предлагаше тия пари, бе?- Абе пич, играехме си на

[seninkn]

Американец говори на англичанин:- Странен народ сте вие англичаните... скучни, отегчителни. Няма при вас весели компании. Само за спорт говорите. Може би защото не се мешите с други. А вижте мен например. Аз имам и ирландска кръв, и италианска, дори малко мексиканска и даже креолска. Какво ще кажете?- Да-а, какво да кажа... Има спортен дух в майка ви.

[emzo]

Един студент в чужбина живее в общежитие и установява, че има мишка в квартирата му. Не знае много добре английски, но все пак решава да се опита да обясни на хазяйна си какво е положението. Звъни му по телефона и му казва:- Hi, do you know "Tom and Jerry"? (Здравейте, знаете ли Том и Джери)- Yes. (Да)- Well, Jerry is here! (Ами, Джери е тук !)

[pioneer 306c]

[muns61]

"Проблем със запалването" - заглавие в автофорум. Дано не го четат пиромани...

[Тurbodieselcomby]

Срещнали се две приятелки, едната пита другата - Какъв е тоя черен шал на врата ти,хич не ти oтива. - Това не е никакъв шал,а е черен колан по свирки!

[muns61]

Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :- Лельо, ти защо толкова време се мажеш ?- Да стана по-красива-отговаря.- А защо не ставаш ?

[dikanio]

Чък Норис е трябвало да каже на родителите си, че Дядо Коледа не е истински.Генко пита Иванчо:- Сине, защо си казал пред целия клас, че учителката по математика се е целувала с учителя по физкултура в киното?- Тя сама ме помоли.- Как така?- Ами тя ми каза:"Иванчо, през цялото време се смееш, там на задния чин! Разкажи на всички, и ние да се посмеем!"Мъж присъства при раждането. Когато жената почнала да ражда, той припаднал, свестили го, после пак припаднал. Накрая му казват:- Поздравления! Станахте татко!- Какво е? Момче?- Не, момиченце!- Слава Господи! Поне няма да се мъчи, както аз!Фирмен банкет - или на него ни е скучно, или после ни е срам!Буди се Азис след коледния купон и се чеше по главата:- Аз какъв пол бях...Риба по гръцки:1. Купуваме една риба на кредит.2. Кредитът оставаме да изплатят германците.В час по руска литература:- И запомнете: Достоевски Ф.М. не е име на радиостанция...

[Dido_Lyubenov]

Зенон бил запитан веднъж от своите ученици:- Учителю, ти имаш знания несравнимо по-големи от нашите. Защо тогава се отнасяш със съмнение към отговорите ни?Философът очертал два различни по големина кръга върху пясъка и като ги посочил, казал:- Големият кръг представлява площта на моите знания, а малкият на вашите. Но и двете площи са ограничени: извън кръговете има много неизвестни - и на мене, и на вас. Обиколката на голямата окръжност, т.е. моите знания, е по-голяма от тази на малката - следователно и границата на моите знания с неизвестното е по-голяма от вашата. Всъщност, именно от тук идва и съмнението ми.

[emzo]

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.Майката го пита:- Как спа завчера, когато раждах през нощта?- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!- Що, да не те болеше нещо?- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ..