Я малко вицове

[dikanio]

Кое е общото между космоса и българската реформа?И двете са безкрайни...Събота вечерта на 03.12.2011 нямаше градски транспорт в София. Всички шофьори и ватмани бяха на концерта на Лепа Брена.Харесваш си сам публикациите във Фейсбук? А ръкопляскаш ли си след мастурбиране?Изпратиха ми от КАТ снимка от камера, която ме е засякла с превишена скорост. Върнах им видео, как плащам глобата на един катаджия в брой.Доктор към пациент:- А сега се пригответе, ще бъде доста неприятно...Готов ли сте? 500 лева!Ученичка отива в студио за пиърсинг и се обръща към рецепционистката:- Извинете, преди месец ми правихте пиърсинг на пъпа. Имам една молба- може ли да ми смените обицата, защото тази е прекалено голяма и тежи много.- Дайте да видя и ще ви пратя при някого!Момичето вдига блузката, за да покаже. Рецепционистката, след като разглежда пиърсинга, вика на един от специалистите:- Пешо, ела бързо! Ключовете ти от гаража се намериха...

[Irka]

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобилен телефон. Един от тях се приближава и го вдига:- Ало... да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!След малко пак се звъни. Същият вдига отново:- Ало... да, скъпа... в сауната... да, с момчетата... ами ...до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де... знаеш къде са парите...След известно време отново се звъни и пак той вдига:- Ало... да, скъпа.... да, в сауната... да, с момчетата... да... до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си... знаеш къде са парите...Сваля телефона от ухото си и пита:- Абе пичове, на кой е тоя gsm бе?

[avvasilev]

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобилен телефон. Един от тях се приближава и го вдига:- Ало... да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!След малко пак се звъни. Същият вдига отново:- Ало... да, скъпа... в сауната... да, с момчетата... ами ...до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де... знаеш къде са парите...След известно време отново се звъни и пак той вдига:- Ало... да, скъпа.... да, в сауната... да, с момчетата... да... до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си... знаеш къде са парите...Сваля телефона от ухото си и пита:- Абе пичове, на кой е тоя gsm бе?

[dikanio]

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и намръщен подава писмото на пазача на фара. Той го взима и казва:- Ако пак ми дойдеш с такава физиономия, ще се абонирам за ежедневник! Две приятелки си говорят:- На диета съм! Днес на обяд изядох две яйца и един морков, а за вечеря две кивита и един банан!- Ясно, а утре два домата и една краставица?- Да! А как се сети? - Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея!- Защо?- Майка ми все не ги харесва.- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!Кара един таксиджия на смрачаване, някаква мадама му маха и той спира. Качва се тя, но видимо подпийнала и си казва адреса. Кара я на адреса и казва колко му дължи, а тя:- Аааа, нямам пари. Мога да ти платя в натура.- Стига бе, госпожо, как така в натура?! Деца изхранвам, как ще им помогне това?- Не знам, нямам пари, каквото искаш ме прави.Човечецът отчаян, не му се разправя, решил да действа и преместил колата. Тъкмо започнал и спира патрулка. Чука полицаят на стъклото на таксито, отваря таксиджията и полицаят светва с фенерче да огледа:- Приятел, това е за глоба, как може така?- Г-н полицай, много ви моля, не ме глобявайте, цял ден заработвам, а в къщи са децата и не можем да се усамотим с жената поне за 5 мин.Полицаят:- Добре, този път няма глоба, не знаех, че това е жена ти...- И аз не знаех, г-н полицай, докато не светнахте с фенерчето.

[dikanio]

Боби Михайлов решил да обмени опит с Бразилия. Свързал се с треньора им и го попитал как тренират, за да са толкова добри на дрибъл. Онзи се пошегувал: - Нареждаме на терена 11 варела и минаваме между тях. Нашите още на другият приложили бразилския "опит" на тренировки. Бразилците звъннали на Боби да видят как вървят тренировките на нашите по тяхната "система". - Ох - въздъхнал той - 38-ма минута на първото полувреме, тъкмо изравнихме за 1:1.

[NikMar]

Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат: - Г-н премиер, проблеми ли имате? - Всъщност, да - отвръща той. - И какви са те? - Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл. - Че там какво? - Това, дето го мога - ленти и бухалки.Do you speak English ? - Yes! - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn`t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast.

[dikanio]

Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?- Един, но трябваше да видите крушката - беше ей ,,тоооолкова" голяма!

[NikMar]

Господ е измислил женския оргазъм, за да имат жените още една причина да ти крещят на главатаЧетирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал: - Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред. Вторият казал: - Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всич ко вътре им е номерирано. Третият казал: - Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в раз личен цвят. Четвъртият казал: - Аз смятам, че най-лесно се оперират адвокати, защото са безсър дечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими.Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил. - Виждам, че и вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо? - Да - потвърдила жената. - Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна. - Поздравления - казал мъжът. - И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца. - Как успяхте? - попитала жената. - Смених петлите - пояснил той. - Какво съвпадение...

[dikanio]

Не мога да кажа, че е курва, но ако на вагината си имаше парола, то щеше да е "1234".Как да си купим танк? Избирате си какъв искате, купувате го на кредит и готово! Кредитното дружество ще започне да ви гони за вноските? А тоя танк, дето го имате, за какво е?Държавата се издържа от събраните данъци - народа от укритите...- Изневерил ви е вашия мъж/приятел/любим. Каква е вашата реакция?- Какво? Всички наведнъж?!..- Направи ми свирка.- Не можеш ли да си поне малко романтичен?- Направи ми свирка на фона на залеза.Мечти - това е когато мислиш, че ще бъде по-добре, отколкото ще бъде.Носталгия - това е когато мислиш, че е било по-добре, отколкото е било.Реалност - това е когато е такова, каквото е.А щастие - това е когато не мислиш, какво е било, какво е, и какво ще бъде.-Знаеш ли коя е любимата бира на Бербатов?-Не, коя?-Загорка Резерва 2011!

[Alisiq]

-Знаеш ли коя е любимата бира на Бербатов?-Не, коя?-Загорка Резерва 2011!

Безценно!!!! хахаха

[NikMar]

СЪОБЩЕНИЕ : "Вчера за първи път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда. По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието.

[reter]

Трима в кафене.Първия: Имам най-малката ръка в света.Втория: Имам най-маклата глава в света.Третия:Имам най-малката п**ка в света.Отиват тримата в рекордите на Гинес.... Първия се връща щастлив: "Имам най-малката ръка на света!"Втория се връща щастлив: "Имам най-малката глава на света!"Третия се връща ядосан и крещи: "КОЙ ПО ДЯВОЛИТЕ Е JUSTIN BIEBER???"

[dikanio]

Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?Един студент предлага:- Тя му оправя вратовръзката.- Може да е секретарката му!Друг:- Той я целува нежно по шията.- По-скоро ще е любовница.Трети:- Той сe оплаква: " Защо се ожених за теб.."- Може вече да са разведени.Четвърти студент:- Той изважда от чантичката и носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата й.- Шестица! 8-ми Декември - токсикологиите в цялата страна тръпнат в празнично очакване... Купон за осми декември. Студент играе със студентка на желания. Тя:- Да те предупредя, че "във всички дупки" - са две желания, а не три.Женска логика във Фейсбук:Не е онлайн - значи е с някоя к***а!Онлайн е - ааааа, значи си чати с някоя к***а!

[dimitrof9009]

Мъж отива при хирург- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.Докторът му казва- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.Доктора погледнал изследванията и му казва- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената...

[Yavor]

Мъж отива при хирург- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.Докторът му казва- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.Доктора погледнал изследванията и му казва- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената...

Хехехехехе.... Тоя на ФЕС ли го е гледал бе... Баси и диагностиката!