Я малко вицове

[reter]

Не трябва да се съди за една жена по външния вид... Джак Изкормвача знаеше това!

[xaerial]

....двама пилоти в кабината на самолета ... Единия пуши лула и разказва на другия, че се слагат пичи косми в тютюна ... Другия на първото летище си купува лула, хубав тютюн и ... кандърдисва една от стюардесите да му даде да си вземе малко пичи косми. Пали лулата, дръпва .... отврат: - Ей, как ме прекара ... Та чак и пред момичетата се изложих, като си исках косми ... ... първият: - Я дай да видя! - дръпва си - Ммм, много откъм гъза си ги брал!

[emzo]

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черниятпоглежда надолу и казва: 210 см, 160 кг, 39 см к*р, 2 кг та*аци, ТърнърБраун. Нинджата припада.Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:... - Кво стана бе, пич?- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, коитонай-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см к*р, 2 кгта*аци, казвам се Търнър Браун.Малкият: Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

[dikanio]

Банкерът е човек, който ще ви даде чадър назаем в слънчево време, за да си го вземе, когато завали дъжд.Жена казва на мъжа:- Хайде да правим любов, като във филмите.Мъжът се навил. Опънал я, както си иска, после свършил на лицето й...Тя, избърсвайки се:- Да, скъпи! Различни филми гледаме с теб!!!Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават.

[reter]

В една болница една жена раждала.Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.Жената извикала в ужас- Какво правиш?!А той и отвръща:- Майтап бе, роди се мъртво...В празен автобус пътуват пънкар и монахиня. Пънкарят: - Ехххх, как ми се чука.. Монахинята се изчервява и на следващата спиркa слиза от автобуса.Шофьорът:- Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:-... Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс..Монахинята:- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.Пънкарят се съгласил.След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:- Аз съм пънкаря, аз съм пънкаря...’Монахинята’ също сваля маскировката и вика:- Аз съм шофьора, аз съм шофьора..

[van_dal]

В една болница една жена раждала.Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.Жената извикала в ужас- Какво правиш?!А той и отвръща:- Майтап бе, роди се мъртво...

Това изобщо не е смешно, просташко е!!!

[reter]

Маскен бал. Всички са маскирани и се веселят. Изведнъж в залата влиза съвършенно гола блондинка. Музиката спира, всички се обръщат и я гледат. Към нея се приближава салонният управител и прошепва:- Вие какво? Да не сте се побъркала? Защо сте гола?- Ама аз съм в костюм на Адам!- Глупости! В костюм на Адам! Да си беше сложила и една пи**а!- Ами-и, ей сега ще си намеря, кой да ми я сложи.

[NikMar]

Един мъж бил в гората на излет и се провикнал - Къде си моя любов, Соня? Ехото отговорило: - С оня, с оня

[dikanio]

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това(вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте! Жените са по-умни от мъжете, иначе за секс те щяха да плащат.Казвам снощи на приятелката ми :-Бейби, от една страна си много красива.....!!!Тя, закачливо:- А от друга?- А от другата ти е лицето...Общото между хората и кокошките е, че всеки се мъчи да изкълве повече, да накълве околните и да насере по-долните.

[dikanio]

Колона от S класи и Х6-ци се е упътила към София. Оказва се, че са митничари, които настояват възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 г. - Колко ти гори колата? - 15-20 минути.Из фолклора на Младост 1,2,3 и 4.

[Румен_Хинчев]

Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цв. Цв. получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цветан Цветанов, нямаше да ви позная!

[siluro]

Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цв. Цв. получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цветан Цветанов, нямаше да ви позная!

[dikanio]

Жените правят секс с колкото мъже искат, а мъжете с колкото жени могат.

[dikanio]

Жената е като маймуната, докато не се хване за друг клон, не се пуска от стария.

[emzo]

Мисли относно бирата1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.5. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.6. Половин час здравословен смях не замества литър бира.7. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.8. Бирата не може да е твърде много - просто тоалетната е твърде далеч.9. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.10. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.11. Ден без бира е загубен ден.