Я малко вицове

[durex_a]

Срещат се двама приятели:- Моята тъща е ангел! - Е - е - е късметлия си ти! Моята още е жива.

[seninkn]

В центъра на Перник спрял един VW Touareg.Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:- Ебаси и големия Голф!Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис.

[dikanio]

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

[dikanio]

Стои си проститутка на улицата. До нея спира кола.- Колко струва една свирка- 50 лева.- Ами имам само 20...Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM ?Тя се съгласила. Свършила си работата, мъжът й дал парите и тръгнал.- Ей, чакай! Ами телефона?!- А да, вярно, ами записвай ..0888.... Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис. Но тя си имала приятел. Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало. Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил, преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си. Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето й отговорило: "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!". Момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят й я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: "Копелето хвърли монети!!!" .Корпоративен урок:Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение, преди да се съгласите и да ви го начукат! По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща, вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:- Хайде сядай и пиши обяснения!- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.- Всичко, както си е било, така го пиши!Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.- Какво си написал тука бе, идиот?- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

[seninkn]

Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:- А какво ще правите довечера?Смело отговаряйте:- Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!

[dikanio]

Кратък наръчник за тези, които искат да разбират от изкуство:1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. На следващата картина е изобразена жена - Медуза Горгона. Защо прилича на Джони Деп по-голяма загадка от усмивката на Мона Лиза.4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.5. Много малки хора + малки непонятни х*йни - Йеронимус Бош.6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са:а) Бушеб) Вато7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня- Микеланджело8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко.10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.Това е всичко.ПС: Моне - петна, Мане - хора.Новият американски изтребител от пето поколение, създаден по технологията

[ogi_d]

Първите пет дни след уикенда са най-трудни...

...както и трите седмици преди заплата..

[dikanio]

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?- Да.- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?- Да.- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?- Да.- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?Редник Иванов:- Разрешете да запитам.- Казвай, Иванов!- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

[pioneer 306c]

В час по физика Иванчо вдига ръка за да потвърди закона, че нищо не се губи, а само се променя от един вид в друг.- Да, госпожа! Точно така е! Татко все вика на майка:"Виж какво стана с онази ми работа, на времето имах пенис за 2 кожи, а напоследък се е превърнал в кожа за 2 пениса."Съобщение до пейджър (от един мутра на друг):- Картоф, върни се в офиса, забравил си си пейджъра! Учителката пита децата:- Деца, какви лекарства знаете?Марийка:- Панадол.Петьо:- Аспирин.Иванчо:- Виагра...- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?- Как за какво? За разстройство!- Как така за разстройство? Защо реши така?- Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне.."Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите.По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:- Кой свирна?!Човекът в Трабанта тихичко пита:- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна... Час по биология учителката задава въпрос:- Деца, какви органи знаете в човешкото тяло ?Марийка:- Сърце.- Браво Мария точно така, и за какво служи то ?Марийка:- Изтласква кръвта в организама.- Браво! Други какви знаете деца ?Петьо:- Черен дроб.- Отлично и за какво служи той ?Петьо:- За да пречиства кръвта.- Браво Петьо правилно.- Още какви познаваме ?Иванчо:- Кожа, госпожо.- Да, Иванчо, и за какво служи кожата ?Иванчо:- За да не си носят мъжете топките в ръка госпожо ...Между пияници:- Как ме боли шията!- ????- Вчера бях настинал, а жената вика:" Скъпи, ще те разтрия с ракия"...- А шията?- Ти някога опитвал ли си да си ближеш гърба?Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:- ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците откупетата...Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа.Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...Тук майката въздъхва облекчено...- ...а всички вас, които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!

[durex_a]

- Ало, радиото ли е?- Да, кажете.- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Иван Георгиев.- Добре, предполагам искате да се свърже с Вас за да му ги върнете.- А, не .. искам да го поздравите с една хубава песен! ))

[dimaldim]

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?- Не съм сложил презерватив, питонът ми прави свирка...

[donnna]

Денонощна аптека - късно вечерта...На малкото прозорче млад мъж чука нетърпеливо...Аптекарката отваря прозорчето и казва:- Какво ще обичате?- Имате ли презервативи ХХХХХL - пита мъжа.- Ама влезте, не стойте вънка, заповядайте вътре...

[dikanio]

Пътува майка с петгодишната си дъщеря в маршрутката. Детенцето пита:- Мамо, на тате пишката ли му е болна?Майката, почервенява цялата, и казва:- Не, защо мислиш така?Вече цялото такси слуша с интерес. А детенцето:- Защото вчера вечерта видях как му я целуваше!Ако един мъж помни цвета на очите ви след първата среща, значи имате малки гърди.Немски учени доказаха, че британски учени не съществуват.Песните на Веселин Маринов вече имат лечебни свойства. На последния му концерт парализирано момче стана и си тръгна!

[ogi28b]

Немски учени доказаха, че британски учени не съществуват.

Немски учени откриха албански учени.

[kiro_of_the_day]

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на ЖИВОТА!!!"Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо, те ХОП в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали... След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...- Но, вие имате още 15 минути - казал вълшебникът - РАДВАЙТЕ СЕ !!!- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската- Айде, бързо. Обаче този път ТИ ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.