Я малко вицове

[dikanio]

Как псува вече Стоичков след като го направиха доктор хонорис кауза?"Алма ви матерна !"

[drif7_]

Той: -Какво ще направиш ако спечеля от тотото?Тя: -Ами ще взема половината пари и ще те напусна!Той: -Ми тогава на ти 2лв. че хванах тройка и върви п*тката си майна!

[durex_a]

Две мутри решили да отидат на китайски ресторант.Когато седнали вече и взели менюто единят попитал другия:-Ти суши ли ще ядеш???-Не бе,с ръце ще ям!!!

[dikanio]

Връща се Генко от командировка. Отключва вратата, влиза в антрето, чува от спалнята пъшкания и скърцане на легло.- Курва, - прошепна той.Излиза, заключва врата и отива да се прибира при жена си.Когато си ерген, виждаш само щастливи двойки. Когато вече не си ереген, виждаш само щастливи ергени.Жена се обажда на мъжа си:- Много ли ме обичаш?Отговор:- Купи си!Ето това се казва семейна хармония!След като обяснили на стар индианец причината за прехода от зимно часово време към лятно, той казал:- Само правителството може искрено да вярва в това, че отрязвайки парче от горната част на одеялото, и пришивайки го към долната, може да се удължи одеялото.Лисицата и вълкът си определили среща. Отишла лисицата първа и цели два часа висяла да си чака гаджето. Накрая вълкът дошъл и тя бясна го попитала:- Абе, ти къде беше досега? Не те ли е срам?Вълкът гузно отговорил:- Ами идвах насам, обаче по пътя срещнах Кевин Костнър и като се почнаха едни танци...

[dikanio]

В една фирма за секретарка кандидатствала млада девойка от провинцията. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя пита:- Шефът дье йе бе?Колежката й отговаря:- Ами, мен на дивана, а тебе не знам...

[dimaldim]

В едно кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...Първия от двамата се обръща към втория:- абе...- оу...- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...- ... на кво?- ми... петарка!- готооо!Отива тоя и пляяяссс:- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...Човека само дето не си пробил дупка във вестника:- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!Сяда си и авера вади петарка...Минало се, не минало - втория пак:- абе...- мм...?- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...- нема яд!Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!...!?! Господине!Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...- ... ма немаш грижа!Качва се горе - пляяяяяссссс!- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...!

[dikanio]

Измрели три четвърти от българския народ от глад и от Европа пратили комисия от експерти да огледат нещата на място. Гледали те, цъкали с език, чудили се и накрая възкликнали:- Каква ужасна трагедия! Горката страна, но пък какъв нисък бюджетен дефицит има!Баща към сина:- След училище, сине, ще учиш в университет, ще получиш висше образование.- А какво е висше образование?Бащата:- Това е нещо, като средно образование през осемдесетте години на миналия век.

[Immortal]

- Утке, Утке.. няма да я научиш химията, Утке!- Ама господин професор, аз се казвам Ичка- Да де, нещо без П беше... )

[dikanio]

Най-големият проблем на жените е, че душата им иска романтика, а гъзът им приключения! На пресконференция с министър-председателя на една държава журналистите задавали следните въпроси:- Господин министър-председател, цените се вдигат, а заплатите - не, как се справя народът?- Еми, живее си, справя се - отговаря министърът- А какво ще кажете за кризата в здравеопазването - няма лекарства или са много скъпи?- Еми живее народът, справя се!- Някакво обяснение за ниските пенсии, режима на ток и вода?- Живее народът, живее!Накрая става един журналист и пита:- Господин премиер, а с цианкалий опитвали ли сте?...

[van_dal]

Решили дядо и баба да правят секс за последно.Рекла бабата- Абе, дядо, той не може се н.....и бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?Дядото упорит:- Два молива ш’му сложа за шини, с тиксо ш’го вържа и пак ш’ти го набутам!"Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

[dudulia]

Решили дядо и баба да правят секс за последно.Рекла бабата- Абе, дядо, той не може се н.....и бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?Дядото упорит:- Два молива ш’му сложа за шини, с тиксо ш’го вържа и пак ш’ти го набутам!"Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

Отдавна не се бях смял така на виц

[mitaka 23]

http://vbox7.com/play:b000b30e

[jorkos]

Срещат се двама цигани.- Как е?- Зле е.- Защо зле?- Жена ми спи с лорд Балтимор.... - Да, не е добре....- Вярно, че и аз спя с неговата жена.- Това е добре.- Не е добре. Има две деца от мен.- Това е зле.- Но и от лорда жена ми има две деца.- Тогава сте квит!- Къв квит, бе?!? Аз му правя лордове, а той на мен цигани..а две деца.

[jorkos]

Пробвай с цензуриране на някои думи.Модераторски екип.

[dikanio]

Ако инфлацията намалява, а стоките поскъпват, моите поздравления, вие живеете в България!- Представи си следната ситуация - връща се мъж от командировка, но не се прибира вкъщи, а отива при любовницата. И там вижда следната картина: любовницата лежи в леглото в прегръдките на жена му.- Е, и?- Кой трябва да се крие в гардероба?!!?!Политиците предпочитат да затягат коланите на чужди панталони, като предварително са опразнили джобовете.- Какво правиш?- Брат ми е в университета, и му търся пищови за изпита по физика.- Той сам не може ли?- Не знам, на какво ги учат, но той даже порно не може да си намери!Обаждане до поддръжката:- Не мога да вляза в Интернет!- Знаете ли с каква операционна система сте?- Разбира се, че знам: Фейсбук.- О, колко си отслабнала! Нова диета?- Да, моркови, картофи, цвекло?- Ама вариш или печеш?- Копах!- Вчера се разделих с годеницата си...- Какво е станало?- Реших да бъде абсолютно честен с нея...Разказах й, че до преди нея съм имал тридесет и две момичета. Тя мълчеше... После й разказах, че няколко години съм взимал наркотици. Тя мълчеше...А като почнах да й разказвам за поркането и оргиите - тя опули едни очи...- И си замина?- Не... Просто помислих - толкова е интересен живота... За какво ми е тази опулена глупачка? !Перничанин изважда от морето златната рибка. Тя го оглежда внимателно и пита:- Перничанин?- Аха.- По-добре ме опържи.Три страшни неща, които можеш да видиш сутрин след напиване: Огледалото, портфейла и изходящите обаждания..От Фолксваген обявиха, че ще пуснат специално за България и нейния хайлайф лимитирана, луксозна версия за ценители, с търговската марка Попфолксваген- О, колко хубава гривна! Скъпа ли е?- Доста скъпа: две истерии, две счупени вази и почти месец без секс.Жена към мъжа си:- Къде беше?- На ергенско парти.- Да не сте наели някоя к@рва и цяла нощ да сте я?!!!- Не, защо пък така реши.- Ами, добре!! Все едно аз на ергенско парти не съм била...Десантникът може да развие скорост до 280 километра в час, ако не му се отвори парашута. По-висока скорост може да развие само сапьорът.Разговор във форум:Hamleta: РАНО ИЛИ КАСНО ШТЕ ТЕ НАМЕРЯ И ШТЕ ВИДИШ ТИ ТОГАВАBiZon: още ли го търсиш тоя CapsLock?Истинският софиянец затиска зелето с жълто паве.