Я малко вицове

[avvasilev]

Говорят си две приятелки и едната се хвали:-Много съм доволна от дъщеря ми.Много е оправна и добре се уреди в живота.Миналото лято се запозна с един французин.Голяма любов ти казвам,голямо чудо.Заведе я във Франция,купи и кола.Много съм доволна.Другарта казва:-А после?-Ами после нали знаеш живота как е?Във Франция се запозна с един англичанин и като се влюбиха....Не мога да ти опиша каква любов беше.Заведе я в Лондон,купи и апартамент.Много съм доволна.След това обаче,нали знаеш как е в живота срещна един германец и се влюбиха.Ама такава любов и в сериалите няма.Голяма любов,направо чудо.Заведе я на околосветско пътешествие,живяха в Берлин.Много съм доволна.-Живяха?-Ами нали знаеш живота?Сега живее в Лос Анджелис с един американец.Много съм доволна.А твоята дъщеря как се справя?-Какво да ти кажа?И тя е курва,но въобще не съм доволна.

[КИМИ]

Каубоят Бил се сваля с мадама.- Мери, обичаш ли цветя?- Да!Вади револвера и "бам!" - между очите.- Сега ще имаш много цветя...

[donnna]

След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр"."Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.- Е, па що ще е т’ва?- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша................Син казал на баща си:- Татко , аз съм гей.Бащата:- Ти, сине, имаш ли вила?Синът:- Не.- А скъпа кола имаш ли?- Не.- Ами ти, сине, си жив педераст тогава, бе...

[bubachko]

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек: - Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш. Малкото акулче нетърпеливо прекъсва: - А не може ли направо да го изям? - Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната...

[/////]

Пичове тоя виц ми го каза днес една колежка, която е блондизирана (дегизирана в русо, изрусена вероятно брюнетка), за която да каже "чинкуеченто" без грешка е непосилна задача и твърди, че това име е по-дълго от самата кола Та:Блондинка преминава с автомобила си на червено! Спира я полицая и я пита защо е преминала при забраняващия сигнал на светофара.- Ми тъй като ме гледате - с тази червена шапка и с тази червена кола, как мислите - на коя светлина ще ми отива най-много да премина кръстовището?

[MOYA]

Човек поставил табела на входната врата:"Внимание, зло куче!!"Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:"Ама няма зъби."На другия ден под надписа се мъдри друг:"Обаче смуче до смърт!!"===================================Седят трима в една лодка и ловят риба.Нощ, скоро се съмва. Единия казва:- Изгрева!Втория:- Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.Двамата изплуват.- Кво ти става бе?- Първия за офтоп, втория за флуд.- Абе ти полудя ли???!Пича вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:- А за обида - бан!!!============================================ ========

[donnna]

айде петъъъъъъъъък...- Добър ден, ще искам един комплект Bluetooth, най-евтиния. - А телефона ви какъв модел е? - Нямам телефон. Просто като ходя по улицата си говоря сам, да не се стряскат хората...............Иванчо и Марийка били на тавана и правели секс.Нещеш ли майката на марийка извикала: -Ха така,какво правите двамата на тавана? Иванчо: -Чукаме се. Майката: -А-а-а добре-аз мислех да не пушите цигари....................Панелен апартамент. Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода?От хола свекървата се обажда:- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!......................Абе пичове, нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах.Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?.................Умряли четри монахини и отишли пред портите на рая. Посрещнал ги свети Петър и им казал:- Абе, вие, че сте за тук, за тук сте. Ама ако имате нещо да си признаете, казвайте, пък после ще влезете в рая.Първата монахиня закършила ръце и накрая казала:- Ами свети Петре, аз само съм му го виждала на дядо поп.Свети Петър казал:- А, няма проблем. Изплакни си очите ей тук в това езерце и влизай!Втората монахиня вече по-смело:- Ами свети Петре, аз само съм му го държала на дядо поп.Свети Петър казал:- Няма проблем. Изплакни си ръцете ей тук в това езерце и влизай!Тогава четвъртата монахиня се обърнала към третата и й казала:- Ако смяташ да се подмиваш в това езерце, аз няма да пия от него!.......................Спира един голфаджия с голфа си до едно бентли на един светофар. Отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита:-Абе да те питам, доволен си от тва?Шофьора погледнал...- Доволен съм!- Що гледам, че нещо не ги карат много......................Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. Следтова един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, многобързо. След това го изяждаш.Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:- А не може ли направо да го изям?- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната.........................Отишъл комшията на Айшето у тях да търси Асан, но той не си бил вкъщи. Айшето миела съдовете на чешмата в подходяща поза и комшията се възползвал. Опозорената домакиня го дала под съд за изнасилване. Отишли в съда и се започнали безкрайни разпити...Съдята попитал Айшето: " Защо не се съпротивлява, защо не опита да избягаш?" А тя: "Господин съдя, той ме шантажираше постоянно, казва: "А мръдна, а го извадих!"......................Развеждат се мъж и жена и съдията пита: - Защо се развеждате?Жената отговаря: - Мъжът ми не ме задоволява.женски глас от залата: - Ееее, комшийките от целия блок задоволява, само нея не....Мъжки глас от залата: - То нея никой от квартала не може да я задоволи.

[Sandeto]

Умряли четри монахини и отишли пред портите на рая. Посрещнал ги свети Петър и им казал:- Абе, вие, че сте за тук, за тук сте. Ама ако имате нещо да си признаете, казвайте, пък после ще влезете в рая.Първата монахиня закършила ръце и накрая казала:- Ами свети Петре, аз само съм му го виждала на дядо поп.Свети Петър казал:- А, няма проблем. Изплакни си очите ей тук в това езерце и влизай!Втората монахиня вече по-смело:- Ами свети Петре, аз само съм му го държала на дядо поп.Свети Петър казал:- Няма проблем. Изплакни си ръцете ей тук в това езерце и влизай!Тогава четвъртата монахиня се обърнала към третата и й казала:- Ако смяташ да се подмиваш в това езерце, аз няма да пия от него!

Съжелявам, знам че е много тъпо да се правиш на българин и да поправяш вица след този дето го е казал, ама не се сдържах... Та вица както го знам аз е:Отишли 4-те монахини да се изповядат, пита ги отчето за грехове и първата кършеки пръсти, признала, че видяла пишката на младия градинар.Отчето се натъжил, но казал - "Айде дъще, нищо... измий си очите в светената вода и ще ти се опрости! Айде следващата!" Другата притеснена споделила, че тя пък пипала пишката на младия градинар... Свещеника и този път въздъхнал и казал: "Айде дъще, нищо... потопи си пръстчето дето си пипала в светената вода и ще ти се опрости! Айде следващата!" В този момент едната от оставащите две се провикнала: "Отче, може ли аз да мина преди Марчето, че тя има да се подмива, пък аз трябва да си плацикам устата!"

[gantcho]

Много са брутални за Поручик Ржевски. Ето един от любимите ми:Поручик Ржевски и стар генерал благородник пътуват във влак в едно купе. Поручикът пие и псува де що види. По някое време си събува ботушите и си мята краката на масичката. Възмутен и потресен от страхотната воня, генералът вече не се сдържа:-Поручик! Вие сменяте ли чорапите си?- Можеее... - замислено казва поручикът. - За малко водка ги сменям...

[bubachko]

На аптекар се наложило да излезе за малко и помолил продавача на сладолед, който работи пред аптеката, да застане за малко на неговото място.Връща се след половин час и гледа в ъгъла се сгушил някакъв човек и мълчи.-Какъв е този? -пита аптекарят.-Искаше лекарство против кихане и аз му дадох ей това.-Ти луд ли си?! Това е разхлабително!!!-Абе не знам дали съм луд, ама петнайсет минути стои там и не смее да кихне!

[SHB]

-Мамо,мамо ,а пък днеска да знаеш дойде съседката ,ама такава една разголена,и да знаеш си свали това...абе това отпред беее-Сутиена?-Да,да точно това ! И татко я гледа и тя си свали онава бе,как се казваше...абе сещаш се...-Прашките?-А,а точно! И тогава татко като си извади....-Млък ще говорим като си дойде баща ти!!!А бре мъжо я чуй детето какво ми разказа!Кажи на баща си!- И начи неска дойде съседката ,ама такава една разголена,и да знаеш си свали това...абе това отпред беее-Сутиена?-Да това ! И татко я гледа и тя си свали онава бе...-Прашките!-Да !!!И тогава татко си извади това дето чичо киро ти го тика в устата!!!Шопска мъдрост цитирана по памет:Епа я сакам да сам као змия,ем да лежим ем да одим!!!Ако имам спешна работа легам и спим!Као се събудим,ако работата стои,начи не е била спеша,ако ли не-начи некой друг я е свършил.Кола.Зад нея друга,вътре майка и дъщеря(невръстна).От първата кола изхвърча вибратор и се залепя за стъклото на втората.майката в потрес,детенцето учудено:-Мамооооо,а това какво е?-Еми това е това е....това е насекомо!-се чуди какво да излъже майката.-А насекомо,е че как лети с тоз голем *уй?-попитала щерката.Таткоооооо(ентусиазирано) неска правих секс за първи път!!!!!!Чудно синко чудно!кога ще е втория?Като ми зарастне гъза тате!!!

[Yavor]

Огромен верижен трактор закача последен модел мерцедес на пътя. От мерцедеса изскача вбесена мутра, отваря вратата на трактора със замах и вътре вижда .. гигантски тракторист с ръце, като греди, който едвам се събира в трактора.Тракториста:- Кво?- Ъъъъъъъ ....... абе ъъъъъ .... да имаш ключ 19?- Немам брат, аз до 42 с ръце ги затягам ..

[kosta]

знам го, ама е невероятен!

[kosta]

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:- Кво каза тоя бе?Вторият отговаря:- Каза, че може да чукаме само тия, дето кашлят...

[presinka]

Един четвъртокурсник седи мрачен на масата в студентския стол. Пред него някакъв вестник. Влиза едно негово приятелче:-Кво, си се нацупил бе, пич? -Кво, на виж, тук има обява-в клиниката за забременяване "ин витро" изкупуват сперма. Дават за една доза 50 лв. ! За четири години съм изхабил цяло състояние! ===================================На студентски изпит:- Колега, кажете ми под каква форма водата придобива най-голяма сила?- Под формата на женски сълзи, господин професоре...==================================="За що блондинките, харесват най-много леки коли, с люк на покрива?""Защото, има повече място за краката..."===================================