Я малко вицове

[dimitrof9009]

Разговор на две невръстни тийнейджърки в банята: - Виж, моята маймунка, колко косми има вече. - Много важно, моята отдавна вече яде банани!

[dikanio]

- Каква е разликата между проститутката и порядъчната жена?- Проститутката не прави търг за своите услуги.Мъж се стяга за риболов, приготвя си раницата...Жената:- Скъпи, няма ли да е по-добре да отидем на ресторант?- Скъпа, ако ти се приготвяше да отиваш да си купиш кожено палто и някакво бижу, щеше ли да приемеш моето предложение да отидем по-добре в бирарията?В секс-шопа Генко е пред витрината с вагини:- А да имате преходник от половин цол към 3/4?Моисей:- Бог е всичко!Соломон:- Всичко е от умa!Исус:- Всичко идва от сърцето!Мaркс:- Всичко според нуждите!Фройд:- Всичко зависи от сексa!Айнщайн:- Всичко е относително...Колкото евреи, толкова и мнения...Майка се кара на сина:- Що за булка си намерил? Бащата прокурор, братята й - полицаи, майката - съдия. Не рода, ами направо мафия!- Ау, разсипа се сол - на скандал е.- Може пък да се размине?- Не, скъпи. Вече се настроих.Учениците в Лихтенщайн, за се скрият от учителите си, тичат да пушат в Австрия.

[dikanio]

Младеж се запознава с девойка: - Как се казваш? - Елка. - СмЕтай

[dikanio]

Тя каза: Нямаш хубаво тяло. Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта. Тя каза : не си достатъчно мъжествен. Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост. Тя каза: глупав си. Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга. Тя каза: не можеш да ме издържаш. Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход. Тя каза: ти си канцеларска мишка. Той започна да се занимава с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване. Тя каза: алчен си. Той й купи къща в "Бояна" и "Порше". Тя каза: безнесът направи от теб дяволски бездушен човек. Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, със стари дънки, отслабнал и гладен. Тя каза: Кво се чудиш? Не те обичам и това е...

[BolgAryan]

На гарата в Пловдив момче изпраща гаджето си. Момичето влиза във влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето:-Мило, чирвенити рози от теби ли са?-ДА! И белити са!-Много, ама влака тръгва.

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

На гарата в Пловдив момче изпраща гаджето си. Момичето влиза във влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето:-Мило, чирвенити рози от теби ли са?-ДА! И белити са!-Много, ама влака тръгва.

[Immortal]

Тя каза: Нямаш хубаво тяло. Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта. Тя каза : не си достатъчно мъжествен. Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост. Тя каза: глупав си. Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга. Тя каза: не можеш да ме издържаш. Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход. Тя каза: ти си канцеларска мишка. Той започна да се занимава с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване. Тя каза: алчен си. Той й купи къща в "Бояна" и "Порше". Тя каза: безнесът направи от теб дяволски бездушен човек. Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, със стари дънки, отслабнал и гладен. Тя каза: Кво се чудиш? Не те обичам и това е...

Бе това си е жестоката реалност. Никакъв виц не е.Жената не е като човека.

[Lane Staley]

Тя каза: Нямаш хубаво тяло. Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта. Тя каза : не си достатъчно мъжествен. Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост. Тя каза: глупав си. Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга. Тя каза: не можеш да ме издържаш. Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход. Тя каза: ти си канцеларска мишка. Той започна да се занимава с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване. Тя каза: алчен си. Той й купи къща в "Бояна" и "Порше". Тя каза: безнесът направи от теб дяволски бездушен човек. Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, със стари дънки, отслабнал и гладен. Тя каза: Кво се чудиш? Не те обичам и това е...

Бе това си е жестоката реалност. Никакъв виц не е.Жената не е като човека.

Що жената да е виновна? Некъф льольо, дето не е наясно със себе си, а после жената виновна.

[Immortal]

Тя каза: Нямаш хубаво тяло. Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта. Тя каза : не си достатъчно мъжествен. Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост. Тя каза: глупав си. Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга. Тя каза: не можеш да ме издържаш. Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход. Тя каза: ти си канцеларска мишка. Той започна да се занимава с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване. Тя каза: алчен си. Той й купи къща в "Бояна" и "Порше". Тя каза: безнесът направи от теб дяволски бездушен човек. Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, със стари дънки, отслабнал и гладен. Тя каза: Кво се чудиш? Не те обичам и това е...

Бе това си е жестоката реалност. Никакъв виц не е.Жената не е като човека.

Що жената да е виновна? Некъф льольо, дето не е наясно със себе си, а после жената виновна.

Ми щото не му е казала в самото начало, да не се хаби човечеца. Щото е приела къщата в Бояна и Поршето. Не ме питай откъде знам.

[/////]

Дидоооооо, малко по назад има един виц за рокер, дето му се явил господ... с две или с четири платна да бъде моста!

[Immortal]

Дидоооооо, малко по назад има един виц за рокер, дето му се явил господ... с две или с четири платна да бъде моста!

Аха... и аз за него се сетих още при първия ми пост ама... айде да не се отклоняваме от темата Един отива в полицията и се оплаква:- Жена ми изчезна!- Кога?- Преди две седмици.- И защо чак сега идваш да кажеш?- Ами до сега празнувахме с приятелите...***Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:-Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?-Отворил е бутилка шампанско...***Жена казва на съпруга си: - Скъпи, тази нощ сънувах коза. Какво ли означава? - Вземи съновника и провери на буквата "О". - Защо на "О"? - Защото си сънувала огледало...***Жена се оплаква на приятелка: - Не мога да го науча мъжа ми на ред... Всеки път си крие портфейла на различно място.***Двойка са в леглото. Мъжът: - Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света? Жената: - Ще ми липсваш.

[durex_a]

Re: Я малко вицове

На гарата в Пловдив момче изпраща гаджето си. Момичето влиза във влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето:-Мило, чирвенити рози от теби ли са?-ДА! И белити са!-Много, ама влака тръгва.

МАЙНЪЪЪ

[dikanio]

Махмурлия се буди, включва компюръра, отваря Google и пише:"бира безплатен download"Ех, мечти....Три часа през нощта. И изведнъж съседа рита с крак по входната врата! Така се стреснах, че изпуснах бормашината.Перничани са толко железни, че като умрат ги карат в пунктовете за желязо!Бизнесмен изпраща факс на жена си:"Скъпа, вярвам, че ще разбереш - сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб - смятам, че си прекрасна съпруга. Когато получиш този факс, аз ще съм в хотел "Comfort Inn" с Ванеса (25-годишната ми секретарка). Не се безпокой, ще си бъда вкъщи преди полунощ."Когато мъжът се прибрал намерил писмо на масата:"Скъпи, получих факса ти и ти благодаря много за загрижеността. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години и да те уведомя, че когато четеш тези редове, аз ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел (треньорът ми по тенис). Той също е на 25 и понеже освен преуспял бизнесмен си и добър математик, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме по тези две обстоятелства, но... с една малка разлика - 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25! Следователно, не ме очаквай по-рано от утре."Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.Майката го пита:- Как спа завчера, когато раждах през нощта?- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!- Що, да не те болеше нещо?- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ.. Четирима студенти закъсали за пари. Разбрали, че г-жа Пенева от 14-ия етаж държи три чувала картофи в избата си. Всички били интелигентни и разбира се, не могат да се унижават да молят, затова хвърлили чоп на кого ще се падне честта да поиска малко картофи от съседката. Паднало се на един, който леко позабравял.Преди да тръгне за 14-ия етаж, колегите го наобиколили и го инструктирали:- Виж колко е просто и лесно: звъниш на вратата, тя отваря, а ти й обясняваш: "Г-жо Пенева, ние сме закъсали студенти, заемете ни малко картофи, а ние някой ден ще се издължим".Асансьорът бил повреден, така че човекът тръгнал по стълбите, повтаряйки речитатива си.На петия етаж: "Г-жо Пенева, ние сме студенти, услужете ни с картофи, ние ще ви ги върнем".На десетия етаж: "Г-жо Пенева... студенти... картофи...". Звъни на вратата, показва се жената:-Какво обичате?-Г-жо Пенева... да ги е.а и картофите!Из "Речник на дявола" на Амброуз Биърс:Зъболекар: Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.Барут: Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.Безстрашие: Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.Мишка: Животно, което осейва пътя си с припаднали жени.Философия: Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен секс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното:- Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе? Монахиня се качва на стоп.Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи. Монахинята повежда разговор:- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?- О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света!Монахинята се замислила дълбоко. Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти.Тя раздразнено крещи:- О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли!!!!

[niko_ymn]

Седи блондинка.Изведнъж чува шум в главата и пита:-Кой е там?-Аз съм червей мозъкояд!-Какво правиш там?-Гладувам!!!***

На гарата в Пловдив момче изпраща гаджето си. Момичето влиза във влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето:-Мило, чирвенити рози от теби ли са?-ДА! И белити са!-Много, ама влака тръгва.

МАЙНЪЪЪ

Една блондинка излязла сред природата и среща рибар и се чуди как да го заговори:- Как е кълве ли? А тези червените червей добра стръв ли са?Рибаря отговаря:- И белите са! А?... и белити са?

[dikanio]

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той и обяснява, какво да прави по време на лов:- Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш, да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж - "Буууум" - наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки..Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря:- Добре, добре, този елен, ти си го застреляла... ама... не може ли поне седлото да си прибера...