Я малко вицове

[/////]

Срещат се двама пенсионери и единия пита другия:-Как се чувстваш наборе?-Като стенен часовник, отговаря другия.-Ха, що за сравнение.-Много точно сравнение - отгоре ку-ку, отдолу махало.

[ogi28b]

Този виц май го имаше някъде из началните страници, но все пак...Посред нощ, бар, от дупката се подава американската мишка, оглежда се, няма котка, газ към бара, сипва си 100 грама уиски, пие го на екс и газ обратно към дупката. Подава се мексиканска мишка, оглежда се, котка няма, към бара, налива си текила, на екс и обратно в дупката. Подава се френска мишка, няма котка, бара, вино, екс, обратно в дупката. Подава се българска мишка, оглежда се, няма котка, газ към бара, сипва си 100 грама ракия, пие на екс, оглежда се, няма котка, сипва си още 100 грама, пие ги, котката я няма, сипва си още 100, още 100... оглежда се - няма котка. Започнала да подскача, да си разтрива мускулите, да се разгрява и си мърмори "Че го чекаме бе, майка му да **а..."

[bravo_2626]

Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва: - Хайде да играем на асоциации! - Ок, давай! - Диня. - Цици. - Що пък цици? - Ами, представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с цици - като дини! - А, добре. Слива. - Цици. - Е, защо пак цици? - Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с цици като дини и зърна - като сливи.... - Ох, добре. Часовник. - Цици. - Стига, бе!- Ами, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с цици като дини и зърна като сливи, а ти "цък-цък, цък-цък" с език...

[durex_a]

- Тате, извънземните приятели ли са ни?- Защо питаш?- Дойде един извънземен кораб и взе баба.- Е, в такъв случай са ни приятели.

[durex_a]

Този виц май го имаше някъде из началните страници, но все пак...Посред нощ, бар, от дупката се подава американската мишка, оглежда се, няма котка, газ към бара, сипва си 100 грама уиски, пие го на екс и газ обратно към дупката. Подава се мексиканска мишка, оглежда се, котка няма, към бара, налива си текила, на екс и обратно в дупката. Подава се френска мишка, няма котка, бара, вино, екс, обратно в дупката. Подава се българска мишка, оглежда се, няма котка, газ към бара, сипва си 100 грама ракия, пие на екс, оглежда се, няма котка, сипва си още 100 грама, пие ги, котката я няма, сипва си още 100, още 100... оглежда се - няма котка. Започнала да подскача, да си разтрива мускулите, да се разгрява и си мърмори "Че го чекаме бе, майка му да **а..."

http://www.vbox7.com/play:c5e4e902?r=google

[durex_a]

Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:- Айше, в`ъри тука да танцуваме, ма!- Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена!- Айше, в`ъри тука шти вкарам един ма!- Е, щом така любезно ма каниш!

[avvasilev]

Циганска Приказка за Възрастни"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.Обачи, имало един добро фея, и той каза:- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:- Ааа, давай първо да са цалувами!Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.И принцесата вика:- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.И принца мисли, мисли и вика:- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.И така..."

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

[dikanio]

На Нова Година на градския площад паднах пред жена си на колене, погледнах я в очите и казах: "Ех, че шибан лед!"

[avvasilev]

На Нова Година на градския площад паднах пред жена си на колене, погледнах я в очите и казах: "Ех, че шибан лед!"

[Immortal]

Срещат се двама приятели. Единия пита:- Защо си натъжен?- Имах сън - Клаудия Шифър, Наоми Кембъл и още няколко страшни мацки се бият с моята жена за мен!- И??!- Жената победи!!!

[NikMar]

В Япония изобретили робот, който улавя крадци. За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци. А в България за 5 минути, някой го открадналСержант води занятия на плаца и крещи на войниците : - Хайде, мекотели, пълзете по-бързо! Покрай тях минава полковник и прави забележка : - Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират . От къде ще ти разбират от ботаника?След преглед при лекаря: -В жлъчния мехур имате камъни, в урината -пясък, а в белите дробове - катран... -Докторе, кажете ми къде имам плочи, че таман ще почвам да правя тротоара..Tри стадия на мъжката храброст: 1 стадий: Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?" 2 стадий: Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:"Какво правиш? Той:"Като почне театърът, искам да съм на първия ред!" 3 стадий: Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!"

[dikanio]

Българин хваща златната рибка. Тя му казва: - Аз съм златната рибка, но мога да ти изпълня само едно желание. И каквото си пожелаеш, за съседа ти ще е двойно.Той взел да мисли: "Ако си пожелая пари, съседа ще има двойно. Ако пожелая голяма къща, съседа ще получи двойно по-голяма. Ако пожелая много жени, съседа ще има двойно повече.", и казал: - Искам да ми извадиш едното око!Две кокошки се срещат и едната пита другата:- Какво ново?- Не питай! С тоя новия петел такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца!

[dikanio]

През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или сексуална?"- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!- Обосновете се - подканил ги водещия.- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална.Българите печелят турнира!Решили дядо и баба да правят секс за последно... Рекла бабата- Абе дядо, той не може се надърви бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?Дядото упорит:- Два молива ш’му сложа за шини, с тиксо ш’го вържа и пак ш’ти го набутам!"Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...Колко масони са нужни, за да сменят една крушка? След дълги проучвания на тази дълбоко пазена тайна, вече може да бъде даден отговор- нужни са 20 души, както следва:2-ма, които да се оплакват, че няма светлина;1, който да отнесе проблема към Съвета на храма и Майстора на ложата;3-ма, които да направят проучване на светлината в Ложата;2-ма, които да проверят какво е качеството на крушките при Рицарите на Колумб;3-ма, които да спорят по въпроса;5-ма, които да планират благотворителна вечеря за събиране на средства за закупуване на ел. крушка;2-ма, които да се оплакват, че това не е правилния начин;1, който да заеме стълба, да дари крушка и да я постави;1, който да поръча месингова паметна плоча, на която да бъде вписано събитието.Влиза обратен в аптеката:- Добър ден, вазелин има ли?- Да, точно една опаковка е останала.- Идеално, направо задника ми спасявате.Циганка отива на гинеколог:- Докторе, бременна съм и искам да направя аборт.- Ама сигурна ли си? Това е сериозно решение. Други деца имаш ли?- Имам 11 деца- всичките са или крадци или проститутки. Не ща друго.- Недей така! - започва да я убеждава той- Това може да е по- различно. Знаеш ли пък, може да стане лекар...или певец...- Няма, докторе, крадец ще стане, знам аз. Тази сутрин отидох да се подмия за прегледа, а то, бандита му с бандит, ми задигна сапуна...

[seninkn]

Отива един да търси работа във ферма.- Искам 1000 паунда заплата!- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 паунда, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?- Ами... Разбирам езика на животните.- Добре. Я ела тука.Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!Кравата измучала.- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кметапишете 5, другите си ги вземате!- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 паунда! 2000 паунда! Само мълчи!Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.Шефа бързо казва:- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!