Я малко вицове

[pioneer 306c]

Един отива на доктор с мускулна треска на гъза.Пациентът:-Докторе, имам мускулна треска на гъза.Докторът:-Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?Пациентът:-А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в дупетоДокторът:-Е, от това мускулна треска не се хваща?!Пациентът:- Да бе, не се хваща, половин час ме е тръскал от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал.Старшината :- Защо минахте на червено?Пияният шофьор :- Защото от бялото получавам киселини.

[dikanio]

Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един морж.Хванали го за опашката и го замъкнали към селото. Бивните му обаче заоравали в снега и се дърпало много трудно.След известно време насреща им се задава един бял ловец.- Здравейте, чукчи.- Здравей, бели ловецо.- Гледам хванали сте морж.- Хванахме, обаче бивните му рият в снега и е много труден за дърпане.- Ами че хванете го откъм бивните и ще е доста по-лесно.Послушали го чукчите, хванали моржа за бивните и завлякли.Вървяли, вървяли и единия се обадил:- Ей-и-и, туй белия човек - умен човек. Глей сега колко е по-лесно!- Лесно, лесно - казал другия - ама на, пак се върнахме до океана.Жена към мъжа си:- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина... Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.- Що пиеш толкова отрано?- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.- Как така?- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.- Е, и?- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.- Е, и?- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.- И какво стана?- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.- Ох! - извиква тя.- Не е "ох", дъще, ами е ключа на манастира. В купето при Бай Ганьо влиза сексапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата - продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва: - Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас? - Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца. . . между нас да си останело. . . Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите... ето как щеше да изглежда една обява:Длъжност: шофьорИзисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 - препоръчва се.Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители - задължително.Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи - плюс.

[dikanio]

Арабски шейх си купува Кадилак.Пише чек и го подава на продавача:- А рестото ми го дайде в Голфове!

[krasio_79bs]

Днес получих sms от една мноого бивша приятелка:"Благодаря ти, че ме научи да правя свирки, както трябва. Днес шефът ми купи Mini Cooper! "

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Днес получих sms от една мноого бивша приятелка:"Благодаря ти, че ме научи да правя свирки, както трябва. Днес шефът ми купи Mini Cooper! "

Тренирай я още малко , че барем и купи Бийтъл

[popara801]

Днес получих sms от една мноого бивша приятелка:"Благодаря ти, че ме научи да правя свирки, както трябва. Днес шефът ми купи Mini Cooper! "

Браво Краси.Това се казва добър човек.

[dikanio]

Re: Я малко вицове

Днес получих sms от една мноого бивша приятелка:"Благодаря ти, че ме научи да правя свирки, както трябва. Днес шефът ми купи Mini Cooper! "

Тренирай я още малко , че барем и купи Бийтъл

А на най-добрите им купуват ФИАТ 500 :D

[krasio_79bs]

А бе тая тема нали е за вицовете?Нали не съм я сбъркал с "Похвали се-оплачи се"?

[simeon3000]

Една нинджа отива при учителя си:- Оооо, премъдри учителю. Ти, който притежаваш цялата мъдрост на света, моля те помогни ми. Три дни подред сънувам, че си бъркам в устата и нямам зъби. Помогни ми да разтълкувам този мой сън. Може би съм сънувал, че съм отново бебе?Учителя на нинджата кимнал отрицателно.- Може би съм сънувал моята дълбока старост учителю?Учителя пак кимнал отрицателно. Настъпило дълго мълчание, след което учителя проговорил:- Ако си сънувал, че нямаш зъби, може би не си бъркал в устата си...

[dikanio]

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...".Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям..."Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:- Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:- Ех, Марко, ’къв си убав кат’ си трезвен!

[iceflame]

Искаш да чуеш интересна история?Изпрати sms на жена си с текст:- "Знам всичко! Как можа?"

[durex_a]

Той:- Всеки път, когато ми се усмихнете ми се ще да дойдете при мен!Тя:- О, още един ласкател!Той:- Не, зъболекар!

[dikanio]

За да се брои, че с някой сте станали приятели трябвало да сте изяли една торба сол заедно, това колко текили за изпиване са!?Най-новият хитов сериал: "SIX and the City"(Man United 1-6 Man City)Измамата не се счита за измама, ако измамените не са искали да знаят истината.- От научна гледна точка любовта е химична реакция. Вярно ли?- Да, и тя се усилва още повече, когато взаимодейства със спиртни напитки.-Къде беше ?-Ми тичах!-А защо ти е мокър панталона , а не блузката?-Ми не дотичах...- Господин Генерал, защо сте толкова кисел?- Дянков, чудя се как да си кача рейтинга...- Хайде аз ще предложа да се качи акциза за газта и метана!- Народът ще се ядоса съвсем!- Именно, а вие ще отмените повишението!Мъж е изпратен от жена си до магазина да купи тампони. Продавачката го забелязва, че обикаля наоколо безцелно и го насочва в правилната посока. Няколко минути по-късно той се връща на касата с пакет памук и конци. Продавачката го пита объркано: - Господине, мислех, че ви трябват тампони?! А той отговаря: - Нещата стоят така. Вчера изпратих жена ми да ми купи пакет цигари и тя се върна с кутия тютюн и хартияза сгъване, като ми обясни колко по-евтино излиза. Реших, че ако аз мога да си сгъвам сам цигарите, тя може да направи същото.Съвременни принципи на Даоизма:Китайският мъж задължително трябва да направи три неща в живота си - Nokia, Sony и iPhone.

[avvasilev]

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита: - Деца, имате ли въпроси? Иванчо вдига ръка: - Имам три въпроса: 1) Защо хората в страната са толкова бедни? 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват? 3) Защо се нарушават правата на човека? ББ се изпотява, но точно в този момент звънва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка: - Имам пет въпроса: 1) Защо хората в страната са толкова бедни? 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват? 3) Защо се нарушават правата на човека? 4) Защо звънеца би 20 минути по-рано? 5) И къде е Иванчо? ...

[dikanio]

Трима приятели седят в кръчмата и спорят кой има по-силна памет.- Аз си спомням първия учебен ден.- Аз пък си спомням първия ми ден в детската градина.- А аз си спомням абитуриентския бал на родителите ми - тръгнах с татко, а се върнах с мама. Дон Кихот:- Санчо, приятел ли си ми?Санчo Панса:- Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!В ресторант келнерът се обръща към клиент:- Как намирате пържолата си?- О, намерих я съвсем случайно под един картоф от гарнитурата.Син пита баща си:- Татко, какво има между краката на мама?- Рай, сине!- А какво има между краката ти, татко? ...- Ключът за рая, синко.Тогава синът отговаря: - Татко, добре смени ключалката, защото и комшията има ключ ... Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума, че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:- А как издържате без жени толкова време?Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:- Ами казваме, че сме видели НЛО, за да ни изпратят някоя журналистка.Три двойки обядват в ресторант.Американецът към жена си:- Подай ми меда, медна моя!Англичанинът:- Подай ми захарта, захарче мое!Българинът:- Подай ми месото... (замисля се за момент)... краво! Катаджия ГЕЙ спира блондинка в нарушение:Катаджията: - Е, са ко прайм?Блондинката: - Пет лева или да смъквам гащите? - Я дай петте лева, щото гащите може и да не ми станат. Разговор между трима мъже. Първият: - Обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини. Струваха ми 50 лева. Вторият: - Аз отивам с жената в някакъв магазин, тя като хареса едни прашки с камъни по тях, струваха ми няколко стотарки! Третият: - А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено. Струваха ми 100 хиляди и развод! - А в кой магазин ги намери? - В какъв магазин, бе, под леглото ги намери!!!Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям!!!тя го погледнала изплаашено и му рекла: - Ако не ме изядеш - ще ти дам да ме опънеш, ммммм ....Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила "каква е аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее" и се показала ...Отвън котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето: - Един чужд език да знаеш и всички ку.ви са твои ...В час по математика на последния чин учениците играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа ги пита:- Разбрахте ли защо ви наказах?- Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.Из учебника по футбол на българския национален отбор: "Схемата с четирима защитници е много опасна - вероятността от автогол се увеличава с 25% спрямо тази с трима"