Я малко вицове

[emzo]

Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва: "Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти..."

[dimaldim]

Рибар хванал златната рибка: - Искам малък бизнес, една къща и кола. - К’во избираш - на кредит или на лизинг ? - А ти к’во избираш - на тиган или у фритюрник?

[Humppa]

Минавам на червено, катаджията ме спира и казва:-Документите моля!Отговарям:-нямам.-Защо?-Пих водка и съм ги забравил...-Значи, карате пиян?-Че как иначе ще карам оръжие?-Карате и оръжие?!??-Че как ще пазя наркотиците бе?Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:-Документите, моля!Казвам му учтиво:-Заповядайте...-Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...-Заповядайте!-Чисто е...Питам, видимо заинтригуван:-А, какво трябваше да има?-Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!-Браво бе, - учудвам се - той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?.

[dikanio]

Мутра и негов приятел се срещат пред една закусвалня. Приятелят пита мутрата:- Ти какво правиш тук?- Абе, не мога да си купя баничка, два пъти влизам и всеки път ми дават оборота!Бележка от текезесарско време:"Мъжо, на чесъна съм, сипи на прасето, яж и ти!".

[dikanio]

Излизайки от църквата, младоженецът вижда една циганка, която гледа на ръка, и протяга дланта си. Тя поглежда, въздъхва и промърморва:- Момче, каквото и да ти кажа, късно е вече...В кабинета на доктор:- Докторе, дойдох да ви благодаря.- Моля, но не си спомням - вие пациент или наследник сте? - Колко струва iPhone? - Оригинален китайски или китайски?

[pioneer 306c]

Един отива на гости на приятел, с когото не са се виждали от много години. Той го посреща заедно с 12 деца, всичките негови.- Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате?- Ами... не мога да я гледам жена ми, изобщо не се понасяме.- Тогава защо имате толкова деца?- Нарочно, да мога да се скрия в тълпата.

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Един отива на гости на приятел, с когото не са се виждали от много години. Той го посреща заедно с 12 деца, всичките негови.- Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате?- Ами... не мога да я гледам жена ми, изобщо не се понасяме.- Тогава защо имате толкова деца?- Нарочно, да мога да се скрия в тълпата.

[pioneer 306c]

Мутра с БМВ се натриса във валяк. На валяка, естествено, нищо му няма, колата на мутрафоняка е помляна отвсякъде. Мутрата излиза криво-ляво изпод ламарините, отръсква се, отива при шофьора на валяка, забива му една тупалка и му вика "Глей ся брато, кат’ дойдат куките, ше им кажеш че си ме изпреварил, а после си ме засякъл без да дадеш мигач".Мъж и жена гледат филм на ужасите. Жената:- Ох, майчице...Мъжа:- Да! Прилича на майка ти... Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува:- Аъъъъуууоооиииии!Тя святка и вика:- Какво стана бе?- Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите Самолетна катастрофа някъде в пустинята.Оцеляват само двама но останали чисто голи.Вървейки единия вика на другия:-Шшшш брато тук в тоя пек ще ни изгорят мъжествата и няма да ставаме за нищо бе.-???Ами виж ся аз ще ти го вкарам отзад и ще вървим така 30-40м после се сменяме и така няма да ни изгорят.Речено сторено.Повървяли така известно време и единия вика :-аре вземи влез в крачка, че ти направо ме е.еш бе

[durex_a]

Двама приятели разговарят:- Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние - не.- Много просто. Ти нали си рибар - помниш ли кога улови първия си шаран?- Естествено!- Ето, а шаранът навярно е забравил...

[niko_ymn]

Когато Чък Норис вари ракия на казана, тя излиза отлежала.

[pr_00f]

Ще ме извинявате за ингиизкия , но пък е добро.Който разбира може да се посмее на аванта best out of office auto reply 1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. I may be a little moody so be prepared. 2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn’t have received anything at all. 3. Sorry to have missed you, but I am at the doctor’s having my brain removed so I can be promoted to our management team. 4. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from vacation on 4/18. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received. 5. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your message. 6. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again. ( The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over.) 7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks. 8. Hi, I’m thinking about what you’ve just sent me. Please wait by your PC for my response. 9. I’ve run away to join a different circus. 10. I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as

[pioneer 306c]

Трима мъже чакат партньора за бридж и си говорят за синовете:Първият: Моят син съм го пратил да учи в Париж. Много просперира - пари, учене - всичко. Ето, сега купи на гаджето си апартамент на Шан-з-Елизе Champs-Élysées. Много съм доволен.Вторият: Моят също е много добре. До скоро го издържах, учеше в Харвард, но напоследък се оправя сам, че и на мен праща. Ето лани пък купи на гаджето си Cadillac. Абе изобщо... гордост!!!Третият: Моят почти завърши вече Cambridge с отличие. Основа консултантска фирма, пари трупа. Ето, следващия месец отива с гаджето си на околосветско пътуване - луксозен круиз с кораб. Абе, чудесно върви!!!В това време идва четвъртият и всички започват да го разпитват за неговия син. Видимо смутен, той отговаря откровено:- Ами, какво да ви кажа, сина ми е педераст и използвач! Ама иначе много добре се оправя - купиха му Cadillac, апартамент на Champs-Élysées, ще го водят на околосветско другия месец...На една жена и писнало от пиянството и хойкането на мъжа й и решила да му даде урок. Преоблякла се като дявола, загасила светлината и зачакала. Мъжът й се прибира по някое време, пиян като кирка, тя го издебва и му скача на врата. Той бавно се обръща и виждайки дявола казва:- Не можеш да ме изплашиш - женен съм за сестра ти...

[drif7_]

На един пернишки светофар спират Бентли и...Голф двойка, разбира се.Гоуфаджията кара шофьора на бентлито да свали прозореца и любопитства:-Квай тая кола бе ? -Ами Бентли е.-Е, как е върви ли ? -И още как...-Щот гледам не ги карат много много

[/////]

Женският мозък се състои от следните части: 10 процента - знания получени в училище; 20 процента - списания и сериали; Останалите 4 гигабайта - видео от сватбатаиз мемуарити на идин пиян... грозенБрях кът съ пугледнъ ф мойту углидало,погледа ми свети-майката си ибалу.Тъй съм съ налюскал,с ментъ и мастикъ,чи съ движа леку ,да ни съ утикам.Рекох :ша пуседна с Колю ф хоримакада съ видим малку-па той съ ншвака...Кът завика бири,водки,чи ръкиикак да му уткажъ,нъл шъ мъ прибие.Връщъм съ пу сряд нош,мойтъ кът мъ емна,гони мъ ут къщи,дявул да я земвъ.Лепнъла тиганя,вика ми на среща...страх мъй дъ съ мръдна дън мъ приклещи.Лане кът мъ барна близу ду дуваря,бой ти казвам братко,бес дъ пригуваря.Тъй мъ убработи със иднъ туягачи кът вида кръчма,душътъ мъ стяга...Ся ми съ размина,щоту съм припаднълкой знай ко мъй прайла,мамиту муй дявул.Ни ли съ дусеща,чи шъ истрезнея,и дън мий нъ срещъ къту пудивея?Утря ша съм болен-няма дъ е лошу!Само дет шъ драйфъм-шъ напълня кошъ.Ам туй е лошу,чи таман ми мини,и ша почнат празници за нова гудина.Пак ша одя братко,бит кът пехотинецмойта ша ма спука,тупа мъ кату кюниц...Всеки пит съ каня -тъй да съ налюскъмда я исприваря,и да и да я одрусъм...Соня Станчева

[dikanio]

Син пита баща си: - Тате, колко струва да се ожениш? Бащата въздъхнал, и отговорил: - Не знам, сине, аз още плащам.