Я малко вицове

[bravo_2626]

Само Чък Норис може да мине с автомобил по магистрала Тракия от София до.... Бургас!

Това не го разбрах, можеби е трябвало магистралата да е Хемус, та да е само по силите на Чък Норис

Нали "Тракия" все още не е построена цялата. Защо блондинките се разхождат, докато си мият косата? Защото на шампоана пише "Wash and go".Биг Ша купил котка на сина си Лил Ша и я кръстил Мър Ша.

[donnna]

- Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:- Как мина денят?- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...-И отлепихте ли я? - попитал бащата.- Охоо, даже по-смелите по два пъти!

[Yavor]

Лежиш си, пиеш си биричката и гледаш мач. Твоите водят. Изведнъж телефона ти звъни:- Напазарува ли бе? Прибра ли детето от училище? Изчисти ли, а? Утре мама ни идва на гости, нали не си забравил? Алооо, защо мълчиш бе, Стефане?!?А ти не си Стефан, ти си Петьо, и ти става едно лееееко на душата ...

[dikanio]

Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:- Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите.Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:- Иииииииииииииииибахти как го размаза!

[iv4o74]

Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:- Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите.Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:- Иииииииииииииииибахти как го размаза!

Две студентки си говорят.-Взе ли си изпитите?-И писменният и устният.-А аз на устният повърнах.

[durex_a]

Обаждане в предаването на Милен Цветков:- Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета бе!- Господине, има "Екоравновесие", обадете им се, да дойдат да ги кастрират.- Миуенчооо. Ти не ме разбра бе! Они не ни ебат! Они ни апат!!

[dikanio]

Дело за развод. Съдията пита жена, защо се е омъжила за този човек.- Защо се омъжих за него? Мислех си, че ако пие всеки ден, значи изкарва прилични пари.- Счупих си телефона.- Как?- Дълга история?- Пиян ли беше?- Кратката история.- Кога ще живеем добре?- Когато в обявите за продажба на коли втора ръка внос от Европа няма да пише:"Без пробег в България!"Трима мъже в бара след пет-шест-седем бири, спорят чия жена вика по-силно по време на секс.Първият:- Моята така вика, че чак буди децата в другия край на апартамента!Вторият взима думата:- А моята буди съседите в целия вход!Третият пийва от биричката си и само се смее. Накрая казва:- Далеч са от моята. Тя така се дере, че понякога я чувам чак в бара, като си пия бирата!

[googo]

А на пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта...

[dimaldim]

Жена вика на мъжа си:- Пешо, печката се развали,оправи я!- Да ти приличам на електротехник.На другия ден:- Пешо, мивката тече оправи я!... ... - Да ти приличам на водопроводчик.На следващия ден Пешо се прибира в къщи,печката и мивката поправени и пита жена си:- Кой оправи печката и мивката?- Ми комшията...- И какво искаше в замяна?- Да му изпея песен или да му направя свирка.- И ти коя песен му изпя?- Да ти приличам на певица?!

[dimitrof9009]

Жена вика на мъжа си:- Пешо, печката се развали,оправи я!- Да ти приличам на електротехник.На другия ден:- Пешо, мивката тече оправи я!... ... - Да ти приличам на водопроводчик.На следващия ден Пешо се прибира в къщи,печката и мивката поправени и пита жена си:- Кой оправи печката и мивката?- Ми комшията...- И какво искаше в замяна?- Да му изпея песен или да му направя свирка.- И ти коя песен му изпя?- Да ти приличам на певица?!

Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.В рая господ ги пита:- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?- 5.- Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?- 3.- За теб тази Тойота. А ти.- Не съм и изневерявал.- Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:- Защо ревеш? ! Нали ти взе най - хубавата кола?- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!

[dikanio]

Странно, но факт: на въпроса "Имате ли навършени 18 години?" в интернет все още няма един отговор "Не".Старост - това е когато викаш жената под душа да ти изтърка гърба... за да ти изтърка гърба.Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят?!... Количката била с лети джанти!

[durex_a]

Мими, ти първия път за пари ли го направи или от любов? - Разбира се, че от любов, тва пет лева пари ли са?

[durex_a]

Малко момченце отива с баба си на баня. И понеже било малко, бабата го взима със себе си. Събличат се и момченцето гледа баба си гола и пита:- Бабо... какво е това... между краката ти... цепката...Бабата притеснено започнала:- Ми тва, моето момче... стана веднъж дядо ти като цепеше дърва... аз му помагах... и .... замахна той с брадвата, тя отскочи и ме удари...Момченцето е почесало по брадичката и казало:- Ей бабооо, ама той право в п....та те е уцелил бе!!!

[dikanio]

В училище. Трети клас. Учителката:- Марийке, какво работи твоя баща?Марийка:- Моя татко е доцент.- А каква заплата получава?- 320 лева.- А майка ти?- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?- 600 лева.- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне"получава 450 лева, а семейния ни бюджет е 5000 лева.- Хм...Иванчо...значи пак двойка ти пиша...- Дреме ми на .уя, затова пък живеем като хората!На входа на църква в малко градче е написано: " Ако си се уморил от грешния си живот, прекрачи прага и се присъедини към нас!". Отдолу с червило е добавено: " Ако още не си - обади се на телефон 08ХХХХХХХХ!"- Госпожо, мъжът Ви е напълно здрав. Нужно му е само малко спокойствие!- Така де, и аз това му повтарям по сто пъти на ден.Жена ми ме хвана снощи да мастурбирам ... нямаше да е толкова зле ако не гледах "Animal Planet"...- Кети, много ти е хубав гланца за устни!- Баничка съм яла...

[kostov]

Като се прибрах снощи в къщи,жена ми настояваше да я заведа на някое скъпо място.Заведох я на бензиностанцията.