Я малко вицове

[avvasilev]

Двама влюбени седят на брега на езеро.Момичето поглежда кам своя любим и казва:- Не е ли време да се оженим?Момчето въздъхва:- Ех, кой ли ще ни вземе нас?Двама интернет-маниаци си говорят:- Какво става, как си?- Уф, имам мускулна треска на пръстите...- Защо?- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...Иванчо и попа на селото решили да се надпреварват кой е спал с повече жени. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е спал да казва "цък". Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на попа и той победоносно казал "цък".А Иванчо, усмихвайки се, казал "цък, цък"Отива един на доктор. - Докторе, боли ме глава. - Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациента на следващия ден. - Докторе, прав си помага. Между другото - хубава къща имаш.

[dikanio]

Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.Две баби го наблюдават:- Глей, Гицке, още един с жипиес...Министърът на образованието изнася реч пред новоприети студенти.- Обиколил съм земното кълбо и никъде не съм видял по-добра образователна система от българската!Възмутени възгласи от залата:- Бате, тоя к’во ни менти с кълбо!? Земята е плоска!Преподавателят по нововъведеното християнско вероучение:- И така деца, който изкара висока оценка, ще отиде в рая, който не се учи добре, за съжаление е много вероятно да попадне в ада ..Иванчо:- А който остане жив?

[pioneer 306c]

Уредил се пича с мацка за вечерта.Излезли на вечеря, хапнали,пийнали,решили да продължът нататък.Влизат в апартамента на мъжа,приглушена светлина в спалнята.Мъжа съблича жената....гледа 3 цици,и си казал.-Е кво пък, повече по добре. зарадвал се той, и започнал да смуче женската гръд.Смукал квото смукал, погледнал........ кво да види, циците 2.-Аааа, кво стана, преди малко бяха 3 цици.-Еее, то имаше един голям цирей, ама ти го измука.Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет.- Е това е за мене! - викнал той радостно.- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.Съдия към обвиняемия.- Защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?- Първия път откраднах за жена ми една рокля. Втория и третия ходих да я сменям.Дебела дама е в санаториум за отслабване.- Не мога да ям от мокра чиния - сърди се тя на сервитьора.- Но това е супата ви, госпожо.- Има сто крака и десет зъба - що е то?- Опашка за пенсия.Една вечер татко Джепето хванал Пинокио под юргана със списание на ИКЕА.Един човек имал глисти. Отишъл той при най-добрия лекар да се лекува. Лекарят му казал всеки ден в продължение на 5 дни да идва при него и да му носи по 2 баници и 2 бози. Учудил се човекът, но какво да прави - нямал избор. Първия ден отива с 2-те баници и 2-те бози... лекарят му ги сложил отзад. Това продължило до 5-тия ден. За шестия му казал да донесе 2 баници и 2 тухли четворки. Отива той... пак баниците отзад и зачакали... Минута - две и глиста се показал с думите:- А къъъъъде ми е бозаааааата?!?!Лекарят прас с тухлите и го убил.По време на класна работа в училище учителката казва:- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...Иванчо тихо се обажда:- И аз съм така, но се лекувам ...Внуче пита дядо си:- Дядо, защо вие като се скарате с баба не си говорите подве седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия денвече им е минало и пак се обичат?Дядото отговорил:- Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"... умряСрещат се две мацки, едната е с черна лента на гърлото. - Да не си болна ? - Не, имам черен колан по свирки....Трима мъже си говорят за жени.- Най-много обичам да им гледам гърдите - казал единият.- А аз дупето - обадил се вторият и се обърнал към третият: - А ти?- Аз ли? Аз най-много обичам да им гледам главите отгоре.Мъж и жена спят.Звъни се на вратата. Става мъжът, отваря и гледа някаква с качулка и коса през рамо.-Ква си ти ма ?-Аз съм смъртта, дошла съм да взема твоята душа !А мъжът се провикнал :_ Душаааа, ставай ма, за тебе идват !три курви си говорят коя, кога най-много я е боляло.първата,мен най - много ме боля с един негър с един голям кур.втората,а мене 30 човека кат ме оправиха.третата ,а пък мен най-много ме боля веднъж кат си карах колелото и веригата кат ми захапа клитора Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?Французинът го погледнал и смутено казал:- Да, защо?- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:- А ти и конфитюра ли ядеш?- Ъхъ - промърморил, човечецът.- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработва...ме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.Французинът вдигнал глава и казал:- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?А американецът уверено казал:- Как какво, хвърляме ги.- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

[pioneer 306c]

Мобилният на един човек звъни.-Да!-Тате,аз съм Пешко.Котката се е изакала на средата на стаята.-Слушай какво,Пеше.В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости.Вече си голям и можеш да изчистиш,когато котката направи някоя мръсотия...След известно време телефонът отново звъни.-Да!-Тате...-Пак ли ще ме занимаваш с простотии,бе?-Не,бе,тате...Само исках да ти кажа,че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята.Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона...Исках само да ти кажа,че ако се изака,аз няма да го чистя...Младо семейство решило да излезе вечерта на ресторант. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор:- Той се качи горе, за да каже чао на мама.Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва:- Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността.-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?- Първите три месеца, всичко е позволено,Вторите три, само кучешката.Последните три, само вълчата.Мъжът помислил, помислил и казал:- Докторе, не съм лаик в секса но .... как е вълчата ?- Стоиш до дупката и виеш като вълк !- Скъпи, расте ми коремчето, струва ми се, че съм бременна...- Ами да... Даже знам, кой е бащата.- Кой?!- Хлебозавода.Учени решили да направят проучване кой ще убие жена си с пистолет за алкохол. Извикали амириканец, африканец и българин. В една стая била жената на американеца, той влезнал стоял 10 часа и излезнал и казан миии не мога да я убия. Африканеца стоял 3 часа и като излезнал казал не мога да я убия. Когато влезнал българина веднага се чул изтрел. Излезнал и казал ааааа халосни патрони ли ще ми давате наложи се да я убия с табуретката! Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:- Какво си ме зяпнал?- Ами приличаш на гъз в лицето.Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара. Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана.- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният.Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял джин с тоник в една чаша и започнал да пие със сламката бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?Пияният отвърнал:- Айде свърши с клизмата, пък ще ти кажа после.След секс девойка гали момчето по топките, разглежда ги, радва им се и въздиша:- За какво си мислиш скъпа?- Спомням си моите какви бяха..

[snake]

Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:- Какво си ме зяпнал?- Ами приличаш на гъз в лицето.Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара. Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана.- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният.Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял джин с тоник в една чаша и започнал да пие със сламката бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?Пияният отвърнал:- Айде свърши с клизмата, пък ще ти кажа после.

Yellow_Flash_Colorz_PDT_04

[pioneer 306c]

Докторе, много ми е голям!-Да видим.-...........-Наистина, от какво се оплаквате?-Аа от нищо, дойдох да се похваля!Седи си старец в парка и до него сяда млада дама:- На колко години си, дядо?- На 63, дядовото!- Не ти давам!- То аз и не мога.Котарак и котка се ухажват в задния двор. Котаракът с копнеж я поглежда и измърква:- Готов съм да умра за теб! Тя се взира в очите му и пита:- Колко пъти? Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:- Ще те изнасиля!- Не, не, моля ви не...- Няма не!- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.- Дай огънче.Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.- Радке!- Татко!- Ти що пушиш, ма

[/////]

Съдия към обвиняемия.- Защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?- Първия път откраднах за жена ми една рокля. Втория и третия ходих да я сменям.

Завалията!

[pioneer 306c]

Един борец си хванал едно такси защото валял много силен дъжд.Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче маха на таксито да спре. Шофьорът казал:- Абе, дай да я качим тая, скив ква пичка е.- Ми, качи я да не я вали дъжда.Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало че била без бикини.Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към бореца:- Глей кво става бе! - казал шофьорът.- Леле, от тоя дъжд съм станал като путка в главата! - завайкал се бореца.Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си.Вторият дръпнал краставицата и казал:- Брат, май ти скъсах оная работа!А другия отговорил:- Да! Усещам кръвта по краката си... В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по един 2-лентов път, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас. . . челно. А ти?- Ами карам си с мерцедеса по един 2-лентов път и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам. . .Събудил се лъвът, много гладен и много разгонен. Решил да се разходи из гората и ако някой го ядоса, първо да го е*е, после да го яде! Вървял,вървял и срещнал лисицата.-Ей лисица, я ела тука! Кой е царя на животните?-Еее лъвчо, какъв е този въпрос, в тази гора всички знаят, че царя си ти!Продължил да си върви лъвът и видял мечката.-Ей мечка, я ела! Кой е царя в тая гора?-А сега, хубав въпрос ясно е, царя си ти!Продължил си тъжен,гладен и назадоволен лъвът да си върви из гората и на една полянка гледа едно магаре си пасе.-Ей магаре, я ела! Кой е царя на животните?-Ъ кво, че от де да знам, аз съм просто магаре!-Абе как така не знаеш? Аз съм царя!-Да бе, ти си царя!?! Дай че съм магаре, и да вярвам на всички, ми то всеки може да дойде да ми каже че е цар!Трябва да ми се докажеш!-Ще се докажа разбира се! Само кажи как?-Ами чакай да помисля, дай да те еба, ако издържиш, значи си царя!Замислил се лъва какво да прави, хем иска да се докаже, хем не иска да губи авторитета си.Мислил, мислил и накрая се навил! Надуппил се и магерото започнало да го работи , по едно време обаче много почнало да го боли и се сетил че като ебе лъвицата, тя мърдала с дупе и решил и той да пробва с надеждата че болката ще мине. Въртял си гъза лъвът, а магарето доволно го плеснало по задника и казало:-ЕЙ ЦАР СИ ЛЪВЧО!Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан:- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на мойте спец-полицаи.- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овисих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх.

[drif7_]

Зайо- Байо отива в горската сладкарница и пита Баба меца:’’Бабо Мецо имате ли торта от моркови’’,тя рекла:’’Не’’.на следващия ден заекът пак отива и задава същия въпрос,при което получава същия отговор,така няколко дена случилото се повтаря и Баба Меца най-накрая решила да направи торта от моркови.Отива заекът и пита:’’Бабо Мецо имате ли торта от моркови,тя отговаря:"Да зайо имаме’’,той й казал:’’ууу,много е гадна,нали?!’’

[pioneer 306c]

Спорят децата в училище кое е най-бързо на света.Таня казва:- Най-бързо е думата: кажеш и вече не можеш да я върнеш!- Най-бърза е светлината - казва Марийка. - Щом включиш и вече свети.Иванчо ги прекъсва:- А аз такова разтройство имах - ни дума не сварих да кажа, ни да светна..Жена пита мъжа си:- Скъпи, какво е ситуация?- Ситуация е да ме набараш с колежката в моя кабинет...- Аха. Същото като да ме набараш в нас с комшията...Мъжът:- Недей да бъркаш боя със ситуацията!Чавдар Войвода строява четата си в две редици и започва да кастрира всеки един. Резва първия и го пита:- Боли ли?- Не боли!- Що не боли?- Щото съм от четата на Чавдар Войвода.Резва втория и пак го пита:- Боли ли?- Не боли!- Що не боли?- Щото съм от четата на Чавдар Войвода.Резва третия и отново го пита:- Боли ли?- Не боли!- Що не боли?- Щото е на Яне от втората редица!Чапай и Петка отиват в Африка на лов за лъвове.Наемат си една колибка и Чапай пита Петка:-Кажи едно число?-5 - отговорил Петка.-10, мойто е по-голямо. Аз оставам тук да дера лъвовете, ти отиваш да ги ловиш.Тръгнал Петка ама му се досрало. Клекнал в едни храсти и напънал... По едно време се чува ръмжене. Обръща се и гледа лъв пред него. Тръгва да бяга със свалени гащи и точно пред прага на колибата се спъва и пада. Лъвът го прескача и влиза в колибата. Тогава Петка се провикнал:- Ти го дери тоя, аз отивам за друг

[emzo]

*Модерирано

[dikanio]

***.

[dikanio]

Прибира се еврейска майка вкъщи и сварва сина си в леглото с младо момиче. То, виждайки майката, бързо се опитва да се скрие, чува:- Антисемитка!!! Дай на детето да свърши!!!При арест вече ще имате право, освен на адвокат и телефоннно обаждане, и обновяване на статуса във фейсбук.След гафа с руските туристи това лято, България пуска нова реклама в Русия: "Пратете тъщата на почивка при нас - и не я чакайте!"Хванал Вуте златния кит и китът му казал:- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!- Ама какви желания, бе?! Карам те право при златаря!...Възрастна жена се обажда в пожарната:- Ало, пожарната! Идвайте бързо, моля, къщата гори! Адрес...- Ха, Катя Иванова! Вашият зет е на телефона! Все още ли предпочитате "да пукнете, но да не ми виждате повече физиономията"?!Ученик от 12 клас се явява на матура. Минути преди началото от комисията питат:- Има ли някакви въпроси или неясноти преди да започнем?- Да - по какво е матурата?Наш човек в Амстердам седи пред витрина, в която има проститутка, чука няколко пъти на стъклото и я пита:- Колко струва?- 50 евро.- Aууу, ми не е скъпо бе, такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш!Една жена решила да си вземе лотариен билет. Отива при продавача и казва:- Искам да играя, но не зная, какъв номер на билета да си избера. Ще ми помогнете ли?- Разбира се. Кажете, например, колко пъти сте пътували в чужбина?- 4 пъти.- Добре, значи първата цифра ще бъде 4. Сега кажете колко деца имате?- Две.- Добре, втората цифра ще е 2. А колко книги сте прочели тази година?- 3.Продавачъът пише тройка и продължава:- Колко пъти в месеца правите секс с мъжа си?- Хм, не е ли доста нахален този въпрос?- Искате ли да играете или не?- Добре, добре, два пъти в месеца.- Отлично. А сега, щом вече си имаме толкова доверие, кажете, колко пъти сте изневерявали на мъжа си през живота?- Господине, за каква ме имате?- Добре де, добре, не се сърдете, значи нито веднъж, пиша последна цифра ще бъде нула. И така вашето щастливо число:42320.След няколко дена жената си хупува вестник с резултатите от тиража, вижда, че голямата печалбе е на билет с номер 42327, с досада казва:- Казваше ми винаги мама, че да се лъже не е хубаво!- Дъще, каква искаш да станеш, когато пораснеш?- Тате, искам да стана скъпоплатена компаньонка.- Като завършиш института, тогава ще говорим.40-годишна жена, която постоянно слуша Азис и Веселин Маринов, изглежда на 18 и мисли като 7.

[dikanio]

- Скъпа, толкова те обичам, че не мога да намеря подходящите думи ...- Не се притеснявай, скъпи, достатъчно е да разполагаш с необходимите цифри!

[durex_a]

Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс ,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета: - Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша. Ахмед Доган, да не остане назад, изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал: - Ние в Турция имаме толкова долар.........и ...и злато, и чашите са толкова евтини, че можем да си позволим да пием всеки път с различна. Бойко се озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал: -Ние в България ,имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни