Я малко вицове

[Riki888]

Появила се в селото зла ламя.Викнали селския програмист да я убие.Реже програмистът главата - израстват и две.Реже двете - израстват и четири.Реже четирите - израстват и осем.И така докато главите станали 128.Програмистът грохнал, изнемощял, изтощен от неравната борба с последни усилия успял да отреже всичките и 128 глави.... и ламята умряла.Всички му били много признателни и го попитали как е успял да убие ламята.Програмистът отговорил - беше осем битова.

[dimitrof9009]

Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?- Тя вече издъхна!- Господи, какъв ужас! Знаеш ли, ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?- Абсолютно!- А сега ми кажи какво прави мама?- Седи на покрива...

[dimitrof9009]

Киро се събужда в леглото. Отваря очи - до него лежи тъщата и се усмихва игриво. Ужасен скача от постелята и пита:- А Мими къде е?- Снощи, като се прибра пиян, й каза да ходи да се шиба.- И?- Отиде да спи при съседа.- Друго какво казах?- Че ще и ебеш майката.- И?- Кире, ама ти май наистина нищо не помниш какво правихме...

[dimitrof9009]

Пешо и Иванчо били приятели. Иванчо доста си падал по жената на Пешо. Един ден, както си пиели бирата на двора, Ивачо казал:- Абе, Пешо, да ти дам 1000 лв. да пипна голия задник на жена ти.Скочил Пешо и обиден се прибрал. Споделил той с жена си, как Иванчо го обидил.За зла участ финансовото положение на Пешо се влошило и един ден той предложил на жена си да се съгласи Иванчо да е пипне за задника, все пак давал 1000 лв. В първия момент жена му скочила, като попарена, но като размислила се съгласила. Уговорил Пешо с Иванчо нещата и същата вечер го поканил у дома.Седнали на масата, на по ракия и в един момент Пешо викнал жена си и казал да си вдигне полата. Застанал Иванчо пред хубавия гол задник. Гледа, трие ръце една в друг и вика:- Ох, леле! Ох, леле!Пешо не се сдържал и го подканил.- Хайде, пипай! Давай парите и да си допием пиенето!А Иванчо, потривайки още ръце, му отговорил.- Да пипна, ама като ги нямам парите...

[dikanio]

Вчера в пернишкия нощен клуб "Дрийм", единственият посетител сам си раздал тупанците.Новини от шоу-бизнеса. Над 300 жени са пострадали на концерта на Веселин Маринов.Пострадали-пострадали и се успокоили.Разбирайки, че бившият й мъж ще се жени за младичката съседка, тя му отмъсти с чисто женско коварство: омъжи се за бащата на съседката и му стана тъща.Питам дядо ми, защо сега има толкова малко деца? Той ми отговаря, че преди се е целувало по устните, а се е таковало в п@тката. А сега било обратното....Баща и син си пътуват в кола и сина казва: - Тате, тате, виж Корвет-а! - Курвета, курвета, ама виж каква кола!Като си пийнеш едно хубаво, разбираш колко хора чакат твоето обаждане точно сега...

[avvasilev]

В секс-шоповете се появи крем за оргазъм. Начин на употреба: Сложете крем на дланите. Втривайте в члена до достигане на оргазъм.

[dikanio]

Дами, прочетете само първата част(Господа, вие четете до край.)Една жена играела голф, когато запратила топката си в гората. Когато отишла да я търси, тя намерила жаба, хваната в капан. Жабата и проговорила с човешки глас "Ако ме спасиш, ще ти изпълня три желания". Жената освободила жабата, която и казала: "Благодаря ти, но забравих да спомена, че има едно условие за твоите желания. Каквото и да пожелаеш, мъжът ти ще го получи в трикратен размер."Жената отговорила, че това не е проблем. Първото и желание било тя да бъде най-красивата жена на света. Жабата я предупредила "Осъзнаваш ли, че това желание ще направи също така съпруга ти най-красивия мъж на света, Адонис, пред който всички жени ще се прехласват?". Жената отговорила "Няма проблем, понеже аз ще бъда най-красивата жена на света и той ще гледа само към мен." Така, че Абра-кадабра и тя се превърнала в най-красивата жена на света. Второто и желание било да бъде най-богатата жена на света. Жабата я предупредила отново: "Това ще направи мъжа ти най-богатия човек на света. И той ще е десет пъти по-богат от теб." Жената пак отговорила "Няма проблем, понеже каквото е мое е и негово и каквото е негово е и мое." Пак "Абра-кадабра" и тя се превърнала в най-богатата жена на света. Жабата я запитала за третото и желание и жената отговорила "Бих искала лек сърдечен удар".Поуката от историята: Жените са умни. Не се ебавай с тях.Внимание мили читателки, това е края на вица за вас. Спрете до тук и продължете да се чувствате добре.Мъже, продължете да четете...... Мъжът получил сърдечен удар десет пъти по-лек от този на жена си. Поуката от историята: Жените си мислят, че са много умни. Оставете ги продължат да си мислят така и се наслаждавайте на живота.PS: Ако сте жена и все още четете, това само показва, че жените никога не слушат!

[dikanio]

Едно борче се разхождало в планината и изведнъж вижда нещо необичайно- едно овчарче си топи онази работа в кофа с мляко и после оправя една овца. Борчето попитало:- Какво правиш по дяволите!- Ми нещо е болнава овцата и аз я лекувам.Борчето казало:- Ми тя и жена ми е нещо болнава вкъщи, би ли дошъл да я излекуваш?Отиват в дома на борчето. Овчарчето си топнал онази работа в кофата с мляко и започнал да "лекува" жената на борчето. Бореца погледал малко, след което бореца казал:- То ако не беше млякото, си е чисто е*ане...

[dimaldim]

- Иванчо кажи три съгласни букви! - Ш, Т и Б! - Простак! Кажи други три! - В, Г, З!

[dimitrof9009]

На рецепция в хотел двойка си взима стая.Рецепциониската ги пита от кога са женени а жената казва : -Аз от 6 месеца а той от 5 години

[dimitrof9009]

Фермер купил млад петел, занесъл го вкъщи и го пуснал в курника. Приближил се старият петел към младия и му казал:- Давай да се надбягваме около курника. Който победи, той ще вземе всичките кокошки.- Съгласен съм.Хукнали те около курника. По едно време фермерът изскочил от къщата с пушка в ръка, застрелял младия петел и ядосано казал:- Шести петел купувам и пак хомосексуалист!

[dikanio]

От гледната точка на катаджията шофьорите се делят на две категории. На такива, които нарушават правилата, и такива, които искат да го прецакат.Рай няма, иначе американците отдавна да са изпратили там самолетоносачите.След многобройни молби на населението, вече е открита услугата "всичко на едно гише". Сега не трябва да се разкарваш до данъчните, прокуратурата, болницата, КАТ и други учреждения. Рушветите се приемат вече на едно място...Срещат се две приятелки:- Как изкара отпуската?- Чудесно изкарах! Всички бикини неносени ги върнах!В "Самсунг" имат двама дизайнери: единият държи айфон, а другият го оглежда.Кое е общото между Caps Lock-а и затвора?И двете правят твоето o в ООтива един в магазин за авочасти:- Имате ли халогени за Great Wall?- Имаме.- Ама да не би да са някои китайски?...

[drif7_]

Две приятелки излизат една вечер по женски и доста прекаляват с коктейлите. Вече много пияни си тръгват за вкъщи, но и на двете много им се пикае. Тъй като се намират близо до гробище, едната от тях дава идеята да свършат работата зад някой надгробен камък. Първата жена нямала с какво да се изтрие и използвала бикините си, след което ги захвърлила някъде. Втората била с много скъпо бельо и не ѝ се искало да го изхвърля, но успяла да намери доста голямо парче панделка от венеца на най-близкия гроб и я използвала по предназначение. След това двете се прибрали по домовете си.На следващия ден ...съпругът на една жена се обадил на съпруга на другата и му казал:- Тези проклети вечери по женски трябва да спрат веднага. Вчера жена ми се прибра без бикини.- Това нищо не е - отговорил вторият - Моята се прибра с поздравителна картичка между бузите, да не ти казвам къде, на която пише "От всички нас в Пожарната - Никога няма да те забравим!"

[dikanio]

"There are two things you never wanna touch with your bare hands - the steering wheel in a 500 dolla car and the remote control in a cheap hotel" - Tanner from Top Gear USA "Никога не бихте искали да докоснете с голи ръце две неща - волана на кола за 500$ и дистанционното за телевизора в евтин хотел"

[bravo_2626]

Двама пияни се карат:- Признай,че в мен все пак има нещо качествено!- Дааа...половинката "Джони Уокър", която изкърка!Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.Чапай се съгласил и я пуснал. Започнал да си пожелава:- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой!Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.В същия момент Петка се провикнал:- Чапай, 300 бивола да те е*ат!!Тука няма никакви червеи!!