Я малко вицове

[bravo_2626]

Пернишки гей - мъж, който не бие жена сиКак очаквате децата да слушат родителите си... Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км/ч, Спящата красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета. Затова не трябва да се изненадваме, когато децата се държат зле!

[Immortal]

Пернишка романтика - бой на свещи

[Huku]

Hа един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?- Hе знам - отговаря троснато мутрата.- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите.Hа следващия светофар до БМВ - то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?- Hе знам - отговорил уплашено шофьорът.- Аз бе, тъпак! - извикал борецът. __________________________________________________ ___________________________В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама.- Хей, какво правиш? - разсърдили се те. - Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание! ", за да се подготвим и да си скрием лицата под завивката.Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал:- Внимание!Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал. __________________________________________________ ____________________________Двама пенсионери играят шах. Единият поглежда нагоре в небето и вижда баба Яга. А тя една такава раздърпана, неугледна, метлата й прекъсва, дими...Пенсионерът я погледал, свел отчаяно поглед и си казал: "Каквато ни е държавата, такъв и Батманът! "_________________________________________________ _____________________________- Аз изкарвам толкова, че мога да издържам три жени, като теб!- Чудесн! В такъв случай с нас ще живеят моята майка и баба... __________________________________________________ ____________________________Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:"Да-а-а, справят се младите с кризата! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят! "_________________________________________________ _____________________________Млада жена влиза в блока с детска количка с бебе. Минава съседка, внимателно гледа детенцето и казва:- Иха! като две капки си приличат с мъжа ти!Жената (замислено)- Всъщност съседката от втория етаж ме помоли малко да й разходя детето..._________________________________________ _____________________________________Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря.Мъжът в леглото:- Кой беше?- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти... с тебе! __________________________________________________ ____________________________- Защо петък, 13, се смята за лош ден?- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили - самодиви и беснеят до зори.- Виж ти. . . Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март! __________________________________________________ ____________________________Разговор между приятели по мобилен телефон.- Здрасти, как е?- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.- А какво правиш?- Изпълнявам съпружеския дълг.- Ама ти не си женен!- Изпълнявам чужд._____________________________________________ __________________________________

[dikanio]

Малко соц-класика :DЛозунги от времето на комунизма:Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.Въшката е най-опасен враг на родината. Унищожавайте я.Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка? (От агитационен плакат за чистотата)Не слагай чужди тела в устата си!Събличай се бързо, и други чакат след теб!Планината е извор на прогресивни идеи.Дръж маркуча си в изправност!Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"Да покрием навреме младите кобилки.Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.На партията - вярност, на народа - чиста вода. (Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")Човекът е главна фигура в животновъдството.Да живее българо-съветската дружба между народите!Да живее международното положение!Дружбата между хората ражда криле на същите.Всяка ръка на крак!Да строим социализма с подръчни средства!Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод)Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма)След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка)Цехът за бързи услуги е дело на партията.Комунизмът е неизбежен.Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)Граждани, гответе се за отпадъци! (Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)При директора се влиза само по голяма нужда! (Надпис на вратата на директорски кабинет)Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система! (Лозунг на входа на град Тутракан)Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)С всички сили - пет за четири! (Петилетката - за четири години)Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две! (Животновъдна кампания)Повече кожи за Партията! (Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик)Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм! (В кебапчийница)Да влезем в комунизма с лъснати обувки!Да живее СССР - вечният строител на социализма!Съветските болни - най-здравите болни в света!Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от социалистическа болница)Да не оставим неодрусана слива в нашето село!Който не познава Сибир, не познава СССР! (Лозунг от "Интурист")Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. Тодор ЖивковШвейцария: страна, близка до Либия, но по-неразвита. Муамар КадафиВсички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)Един допуснат брак - беда за целия колектив! Лозунг 1985 г.Мирният атом - във всеки дом ("Работническо дело", 1974 г., по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")Здрав дух в здраво комунистическо тяло! (Лозунг на стадиона в гр.Несебър)25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (Лозунг в цирка)Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)СССР - родина на всички безотечественици!(Надпис край жп линия)Народната милиция - единствена опора на народната власт! (Надпис в Созопол)Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)Радващи успехи (Заглавие, което на няколко пъти се появи в "Работническо дело")И нека не забравяме, че улица "Път към комунизма" в София извеждаше точно срещу един от входовете на Централните гробища.Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)

[dikanio]

Имате желание за участие в корида, но не ви се ходи до Испания? Няма проблем - влизате в пернишка дискотека, бутате някого и бягате! (по-скоро това важи за всяка българска дискотека :D )По новините съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия. Той я поглежда навъсено й казва:- Какво ме гледаш, правя каквото мога!Криза, съкращения, двама началници трябвало да правят уволнения и единия отишъл при другия за съвет, влязъл в кабинета и домакина поръчал кафе на секретарката.- Добре де, как се справи със съкращенията? - попитал госта.- Ами много лесно, сложих ги всичките в едно сито, разклатих, разклатих и който се задържа, задържа, другите ги уволних.Тогава влязла секретарката с кафето - чернокосо миньонче, с големи гърди, къса пола, оставила кафето и излязла, а госта пак попитал:- Добре де, а това дребничкото как не изпадна от ситото?- Ее, тя се усети навреме, разкрачи се и се задържа. - Миче, що разправяш че съм дебела, моят ми каза че съм във форма.- Пено, ми той твоят е учител по математика - за него идеалната форма е кълбото. Съдията пита обвиняемия:- Защо сте сам? Къде е адвокатът ви?- Ами като разбра, че наистина не съм откраднал парите, и ме напусна...Келнер, да не сте си сменили готвачката?- Да, как познахте?- Преди космите в супата бяха черни, а сега са руси.

[pioneer 306c]

Смях из автофорумите:K1: - Продавам гумиK2: - Гумите кви са? Каде се намират?K1: - Гумите са кръгли и се намират на джантиК1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаряК2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парнотоK1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3K2: - НеK1: - ЗащоK2: - защото са от голф 4.К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 ставатК2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобоветеK1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха кукиK2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш лиK1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет.....в темата за Туарег :K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...K1: - Продавам ударено БМВ е36 на частиK2: - А е30 имаш ли ?K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моетоK1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждивK2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опелK1: - Продава се една работа точно за тази работа.K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работатаK1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабанаK1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видимK3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургасK1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосникK1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акълаK2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?K2: - Пусни рибкиK1: -

[pioneer 306c]

К1: - Здравеите!Копих си този двигател и искам да му дигна кобутурата за да е по моштен. Във сервис за престъргване на цилиндрите, който да напраи таз работа ли да го дам, или моа и аз да го сваршаБлАГОДАРИМ!ААА, И Оше един вапрост, верно ли има пласмасови бутала-комплект бето до дигнат оборотите (нешто мме съмнивава това, ама един сусед на село ми го каза, а тои праи коли цал зивот та затва питам)И мола само сиреозни отговори!К2: - Те тия по сервизите вземат много пари за престъргване. Най-добре е да си вземеш от онези специалните кръгли пилички. Много голяма играчка е, но става по-хубаво. Само да не се плашиш от работа. Има такива бутала, но трябва да сложиш и пластмасови ризи с наелоново покритие. Иначе се получава много голямо триене. То с тия части твоя трабант ще стане над 150 коня . Браво! Мераклия си ти.К3: - Дървени бутала препоръчвам. От тея дето на село се ползват за пране или биене на мляко. Дълъг ход на буталото и малък диаметър. Чудна компресия се получава. Може да изкараш сметана или катък.След престъргването, ако дадеш да ти надупчат буталата и главата, обемът ще се вдигне още.И ги накарай да ти сложат кондоми на изходящите дупки - здрави и разтегливи са.Така се получава двигател, който е с променлив обем и геометрия, което освен повишаване на мощността, повишава и еластичността на мотора. Все едно си с двойно турбо или даже тройно с интеркулер. Може да ти вдигне с малко разхода на гориво, но си струва.След тази операция, задължително си сипи малко вазелин в резервоара и намажи кондомите с червило - така се подсигурява по-добро смазване и здравина на тунинг изпълнението, а и е по-естетично.След тия процедури, трябва и да си раздуеш капака на колата. Можеш да го направиш, нагрявайки го със сушоар от горната страна и натискайки го с мокро коляно от долната, която е към двигателя.Ако го натискаш с двете си мокри колена, може да стане като на този мустанг - с подобна форма:И още един трик за капака - ако при съответната процедура го намажеш с прегоряло олио от фритюрник, в който са изпържени дузина кюфтета, капака ще добие цвят на карбон. Много е рейсърско това, а е и антикорозионна защита.Само не прекалявай, че от КАТ ще ти правят проблеми за цвета на колата. А за пластмасовите бутала, не те съветвам. При високи температури са добре, ама зимата като стегне и като изфорсиш малко машинката и се престъргват, като после от появилите се луфтове пада компресията.."K1: - Спрял съм аз срещу Лукойл-Радомир, пуснал съм авариините и чакам един приятел да дойде. Идва тоя, затичал се отдалече, прескача с единия крак мантинелата с втория крак се закача в нея и аидеее както се е качил на мантинелата полетя надолу с главата...Чу се едно голямо БАУ, обращам се аз гледам го тоя се варгаля по асвалта, стана огледа се и вика "икривих ти вратата"Слизам аз и ебаси главата ебаси чудото, на него една синка му излезе а варатата яко хлатнала някаде 30 на 30 сантиметра широчина, Като видяхме че нищо му няма просто не е истина какви майтапи, какав смях бешеИмам каско и сега се чудя какво да права - да ходя ли утре до кат ? Дали от каското ще ми дадът някой лев щото си мисля, че ако се свали кората ще може само да се избута хлътналотоK2: - отвори му вратата от другата страна, и му кажи пак да прескочи мантинелата, и го чакай.....той ще ти я изправи отвътре..K3: - Колега, отиди при застрахователите и кажи, че си бил обект на атентат - някъв луд се е опитал да влезе през вратата без да я отвори. "K1: - на 21 съм и имам гадже. ко да правяK2: - Убий я.K1: - не стаа, после че трябва да пущя тема "на 21 съм и нямам гаже ко да прая"K1: - Пиете ли алкохол ?Жената все ми се кара , че пия ... заплашва ме , че ще пукясам от пукница та за това пускам анкетата ... к’вото сабя покажеК2: - Гласувал си "жулим наред" ....права е женатаК3: - Аз сека вечер гълтам 120-150 ракия и 2-3 бири.И пак ме напада мойта змия- вика дебел, станал си шопар. Язе съм 95 кила,1.90 висок. Ша й бишнем 1 в тиквата ма да видим кога. Директно ще я свържа с извъМземните за вечен живот на МарсК3: - Аз не пия...Не мога да разбера какво намирате в алкохола и не можете ли да се забавлявате без да се напивате като животни?К4: - К3, някой ти е хакнал акаунта и пише разни глупости ... К5: - Аз пия само по два повода - когато вали и когато не валиК1: - Корморана е водна птица, следователно на мокър асфалт гумите си показват най-добрите качества...,като блокират спирачките събира асфалта. Нямат грешкаK1: -Човека не прави разлика между компановката на Porsche и Lambo примерно.К2: - Е то почти нема уа.К3: - Нали - матора е зад шофера и те тава е. И на F-16 е така.К4: - И на трамвая!К5: - мдам.. и нали ви е направило впечатление колко е стабилен трамвая.. ниама мардане от патяK1: - Искам да ви помоля да спазвате добрия тон.K2: - спазвам добрия тон!.......Ше си говорим само за цветя!..........Кво си се разтеменужил ,бе!?! Кат ти го набожурим - ше ти пръснем лалето!!!

[Huku]

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:- Моля да ме извините, аз без да искам. . .- Нищо, нищо, сега ще ми мине.- Дайте, да ви помогна!- Няма нужда, всичко е наред, ооо!- Аз съм доктор, мога да ви помогна!Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.- Е, как е, по - добре ли сте сега?- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

[bravo_2626]

- Кое е общото между френската любов и шкембе-чорбата?- Навсякъде ги правят различно...

[Huku]

Час по вероучение.-Стани, Петърчо и ни кажи какъв трябва да е човек за да попадне в рая.-Мъртъв, господине!

[ogi28b]

Новият Голф - 7 ще е широк 70 см от врата до врата, за да могат и двете ръце на шофьора да висят през прозорците.

[dikanio]

Ако получите e-mail със заглавие "Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов" - не го отваряйте!!! Това е SPAM и вътре са 4 билета!!!На първия етаж на един блок живеели пенсионери.Над тях живеело младо семейство.Старата баба от първия етаж среща младата от втория:- Какъв е тоз твоя мъж, ма! Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов.Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:- Мито, дай пушката, в къщата има пор!Преди 1989 г.в Детмаг влиза майка с 6-годишния си син да разгледат какво има.Малкият си харесал някаква играчка,но майка му се мъчи да му обясни,че сега нямат толкова пари.-Не можем сега, миличко, като вземе заплата тати, тогава ще дойдем пак.-Знам си аз, пак ще ме излъжеш, а аз нямам с какво да си играя.-Няма, обещавам! Хайде сега да си ходим и като се приберем, ще си играем заедно.-Добре, ама на "семейство".-Добре, добре, на каквото кажеш.Прибрали се в тях и малкият от вратата още наредил:-Ти върви в спалнята и ме чакай на леглото съблечена!Майката се учудила много на това, но нали обещала, пък и била любопитна да види как ще се развият нещата по-нататък.Пет минути след това тя вече лежала на леглото чисто гола и чакала. В това време в стаята се появил малкият с препасана хавлия на кръста, подпрял се с една ръка на касата на вратата и казал:-Майка ти и боклук да е.а, само за е...е си мислиш, а не можа да намериш пари да купиш на детето си една играчка!

[dikanio]

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала: - Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар? - Како, ако ми дадеш двадесет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото движение!

[dimitrof9009]

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала: - Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар? - Како, ако ми дадеш двадесет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото движение!

[dikanio]

Хванал един дядо златната рибка. Тя му казала, че ако я пусне, ще му изпълни едно желание.- Направи ме "Герой на република България"! - отсякъл дядото и ... останал сам самичък посред едно поле с две гранати в ръцете и пет танка срещу него.Млад каубой се оженил в града, качил жена си на коня и потеглили към ранчото му. Както си яздили, конят му се препънал ибез малко да паднат. Каубоят казал: "Едно!". Не след дълго конят пак се препънал. Каубоят извикал: "Две!". За трети път конят се препънал пред вратата на ранчото. Каубоят казал "Три!", извадил пистолета и застрелял коня. Младоженката се развикала: - Как можа да застреляш хубавото животно?Каубоят само казал: - Едно!Мъжете сме като bluetooth - докато сме близо до мацката, връзката е добра. Когато сме далече, веднага започваме да търсим нови устройства. Жените са като wi-fi - виждат всички, но се включат към най-силния.