Я малко вицове

[niko_ymn]

Как да спечелите от фейсбук?Идете на

[drif7_]

- Ало! Съпорта ли е?- Да, кажете.- Бихте ли казали, кой браузер е инсталиран при мен.- Щом задавате такъв въпрос, най-вероятно е internet explorer!

[bravo_2626]

Ако "Фейсбук" се срине......хората ще залеят улици със сълзи и в истерия ще показват свои снимки на другите хора, крещейки:"Харесваш ли това? Харесваш ли го?!"

[Immortal]

- Имате ли сирене "Рокфор"- Какво е това сирене?- Ами с мухъл.- Сирене нямаме, но мога да ви предложа хляб "Рокфор" и салам "Рокфор".

[dikanio]

Олигарх, имащ си всичко, се пече на плажа. Изведнъж вижда златната рибка. Цапва я и казва:- Я да ми измислиш три желания!!При вътрешна проверка на полицаите с "детектора на лъжата" се установило, че "детектора" също взима рушвети.Обичам разнообразието в леглото - всяка нощ спя с различна пижама...- В ефир е новото ни предаване!...Днес ще поговорим за ремонта на колата с помощта на съседите и други форми на алкохолизма!...- Лошо е без момичета...- Лошо без момичета - това още е добре. А когато е добре без момичета - това вече е лошо...Родиш се и бързат да те похвалят в bgmama, бутнеш за първи път мишка и клавиетура отиваш в dechica.com, тресне те пубертета не излизаш от teenproblem, станеш студент не спираш да си споделяш пиянските истории и снимки във facebook и twitter, бачкаш като луд за да пускаш интересни линкове в svejo, развел си се три пъти имаш 3 деца и търсиш на старини нова половинка в elmaz, с последните стотинки си си купил кисело мляко, след което си умрял и ти правят възпоменание в pomen.net. Кратко описание на живота в сайтове.Най-голямата лъжа на 21-ви век - "Прочетох и приемам условията за ползване"Имах приказно детство. Баба ми беше изядена от вълк.- Каква прелест! Котарак или котка е?- По ушите не виждате ли?- Не.- Това е заек.Катаджия:- Знаете ли защо ви спрях?Светльо:- Защо, забравихте ли?Мъж и жена, съпрузи с голям стаж, разсеяно зяпат някакво порно. На екрана жена сваля на един мъж гащите. Жената:- Между другото, Генко, ти хвърли ли си гащите в пералнята?Две зомбита опитва късно през нощта да вземат такси до гробището, но никой не им спира.Единият казва на другия:- Пешо, така няма да стане, никой няма да ни спре.- Защо?- Главата ти трябва да е на раменете, а ти я носиш под мишницата.Бойко Борисов и Вежди Рашидов отишли на официална визита в Париж. Още от летището Бойко емнал Вежди по срещи, конгреси, банкети и запои. На третия ден към обяд Вежди, вече смъртно уморен казва на Бойко:- Абе, човек, дай да намалим малко темпото. Трети ден съм тук и не мога да отида до Лувъра.- Не се притеснявай, ще мине - отговорил Бойко - Това е от храната...Въпрос в женски форум:"Цялата нощ съм плакала. Посъветвайте ме, заради какво е?"Подариха ми талисман, който привлича парите. Сложих го на предното стъкло на колата си. На следващия ден в мен се заби джипа с инкасото.Оказва се, че националният ни отбор по футбол много трудно се организирал в атака, страшни недоразумения се получавали, като някой извикал - "подай на баджанака!"Най-гадно е да сготвиш вечеря, да купиш хубаво вино, да си облечеш новите дрехи, да се напарфюрмираш, а тя да ти звънне по телефона и да ти каже, че няма да може да дойде. Но още по-гадно е тя да ти звънне след половин час и да ти каже, че все пак ще дойде. А ти вече си изял вечерята, изпил си виното и си си ударил една чиния...- Кога се събира целия национален отбор по футбол на тренировка?- Когато Николетка е в цикъл.Гладен съм. Какво ще препоръчаш на някой, който е бягал 3 км, след това е правил серийки на успоредките и лостовете?-Един душ.Ако се вярва на лекарите, 100 грама ракия убиват 1 000 000 мозъчни клетки от общо 4 милиарда. По мои елементарни сметки, излиза, че съм назад с 3 мозъка.Отворил философът бутилката, оттам излятял джина:- Аз съм всемогъщия джин, ти ме освободи..- Как ще си всемогъщ, ако не можеш от бутилката да се освободиш.- Ще ти изпълня три желания.- Създай камък, който никой да не може да повдигне.- Странно желание. Какво е второто желание?- Вдигни камъка.- Предавам се, не съм всемогъщия джин. Ще си ходя обратно в бутилката да се упражнявам.- Правилно ли беше, като ти разправях, че не си всемогъщ.- Правилно, но безполезно.Каквото и да говорят мъжете, само жените са способни на саможертва, даже многократно, когато става дума за спасяване на хора. Особено във вода.Дневник.Ден първи.Приготвих си багажа и съм готова за плаването, взех си козметиката и най-хубавите дрешки.В трепетно очакване съм.Ден втори.Целия ден в морето, разкошна отпуска. Видяхме делфините и китовете - красота!Срещнах капитана, изглежда много внушителен мъж.Ден трети.Бях в басейна и поиграх голф на голямата палуба. Капитанът ме покани на вечеря на неговата маса. Много привлекателен мъж и истински джентълмен. Трогната съм.Ден четвърти.Бях в казиното, беше хубаво. Спечелих сто долара. Капитанът ме покани на великолепна вечеря в каютата му. Интересна вечеря, с шампанско и прочие. Помоли ме да прекарам нощта при него. Казах му, че няма шансове, аз съм вярна на мъжа си.Ден пети.Върнах се от басейн и малко съм поизгоряла от слънцето. Реших да отида в бара, да изкарам там деня. Капитанът ми поръча питие. Невероятен джентълмен е. Отново ме покани в каютата и каза, че ако не се съглася, той ще потопи кораба. Изплаших се.Ден шести.Днес спасих 1200 човека.Два пъти.- Госпожице, на колко години сте?- А колко ми давате?- Не повече от 50 долара!Българската версия на детектора на лъжата има пос-терминал за плащане с банкови карти и слот за приемане на банкноти.

[dikanio]

Само в българския език има:- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се е..е, ама по ми се пие".- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"- израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е..х майката!"- дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!Клиент влиза в кръчмата и поръчва:- Една голяма ракия и най-дългата сламка.- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът.- Лекарят ми каза да бъда по-далеч от алкохола.

[peterg]

Само в българския език има:- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се е..е, ама по ми се пие".- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"- израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е..х майката!"- дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!

Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:- Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми: 1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори". 2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бахмааму. 3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил и съм се бил бил. 4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя. 5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don’t know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "е**ш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!" 6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова". На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите! И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига. Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора: - Моля ви таковайте ме до някой луксозен хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва: - Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва: - Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното. -Oh my God, he was right - it really works - признал накрая Тома Неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите: - Моля ви, таковайте ме отзад. При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал". Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" има точно определено значение на гол гъз ...

[durex_a]

На един човек му звъннал телфона!Вдига той:-Ало?От другата страна:-Добър ден,днес е Вашият голям и щастлив ден,Вашият късмет дойде и при Вас! Можете да спечелите 1 000 000 лв.само ако отговорите с НЕ на първият въпрос който Ви задам!-Готов ли сте?Той:-Да!От другата страна:-Съжалявам.Загубихте! Приятен ден Ви пожелавам! :D:D:D

[drif7_]

Киснат си се два болта в маслена баня и единия вика:-Ех сега да имаше по една гаика......А другия:-За кво са ти тия гаики вземат да ти лепнат някоя ръжда..-----------------------------------------------------------------------------Двама умрели си говорят на оня свят:-Ти от кво умря?-От яд. А ти от кво умря?-От студ.... -Как така умря от яд?-Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.-Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи!

[bravo_2626]

Реклама на експлозив: Едно парченце и си там, и там, .. и там.

[donnna]

Двама умрели си говорят на оня свят:-Ти от кво умря?-От яд. А ти от кво умря?-От студ.... -Как така умря от яд?-Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.-Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи!

малко ще ти го ъпдейтна вица В съдебната зала: Потърпевшият:- Г-н съдия, бягам си аз за здраве, минавам покрай един блок и по едно време с периферното си зрение гледам - пада върху мен един хладилник. Едвам се дръпнах г-н съдия. Хладилника ми счупи крака.Съдията към обвиняемия:- Какво ще кажете във ваша защита?- Еми г-н съдия, прибрам се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа - в спалнята, в хола, в банята, в кухнята, на терасата на кухнята... и гледам долу пред блока един бяга - викам си - той е!!! И какво, какво - взимам хладилника, че ми беше под ръка и го мятам по него...Съдията:- Добре, да влезе свидетеля!Влиза един - целия бинтован и гипсиран, труден за рисуване.... и казва:- Седя си аз в хладилника...

[bravo_2626]

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!Ревнуваш ли?- Не.- Ревнуваш ли?- Не.- Ревнуваш ли?..................- АБЕ КАЗАХ ТИ - НЕЕЕ!- Дай тогава една целувка!- ДА ТЕ ЦЕЛУВА ОНЯ ДЕТО ТИ Е ХАРЕСАЛ СТАТУСА ВЪВ FACEBOOK!!!

[eusunt]

Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.- За какво са всичките тези часовници?Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.- Аха - казал човекът - на кого е този часовник?- Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа.- А къде е часовникът на Станишев? - попитал човекът.- Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор...

[dikanio]

- Какво е изневяра в Перник? - Жена ти да я бие друг мъж.

[Huku]

Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава торбичката с боклук.- Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли да изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото?Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: "Страхотна жена - хем хубава, хем умна! "Мъжът в това време си мисли: "Майка ти мръсна, откъде те намерих такава - хем грозна, хем мързелива"..._____________________________________ __________________________________________________ Японците изобретили робот които хващал крадци. Завели го в америка и за 5 мин. хванал 1500 крадци. Завели го във Франция и за 5 мин. хванал 1000 крадци. Завели го в България и за 5 мин. го откраднали._______________________________________ ________________________________________________Се мейство Петрови си пият кафето след вечеря. По едно време съпругата питамъжа си:- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?Съпругът внимателно се вглежда и казва:- Имаш нова прическа?- Не!- Нова пола?- Не!- Да не би да имаш рожден ден?- Не!- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз. __________________________________________________ ______________________________________Учителката пита Иванчо:- Иванчо, в кое време е "Аз съм хубава"?- В минало, госпожо. __________________________________________________ ______________________________________Попитали радио Ереван:- Как, при полов акт, мъжът да накара жената да вика в продължение надва часа?От радио Ереван отговарят:- Като си избърше оная работа в пердето. . . __________________________________________________ ______________________________________- Може да е готина моята съседка, но е кучка.- Защо?- Смених й цялата ел. мрежа, а тя едно благодаря не ми пусна...