Я малко вицове

[kal0yanch40]

Самолет се повредил и започнал да пада. Една жена скочила на крака и извикала:- Щом трябва да умра, искам да умра като жена.После си съблякла блузата и попитала:- Някой чувства ли се достатъчно мъж, за да ме накара да сеочувствам жена?Един мъж станал, съблякъл си ризата ий я подал:- На, изглади я.------------------------------------------------------------------------------------ Докторе, докторе, не мога да сдържам агресивността си.- Откога имате този проблем?- Ти за кой се мислиш, че питаш, бе?

[dikanio]

Нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят секс.Към кулминационния момент французойката почнала:- C’est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)А нашенеца:- Е па ка нема да жули, он целия е у песък !Някъв си купил полско фиатче и решил да го тества..... Тръгва той и на магистралата някяква жена му маха. Спира той и тя го пита:- Ще ме закараш лиШофьорът отговаря:- Няма проблем, само че колата ми е нова и ти си първата жека която качвам така че трябва да правим Секс !Жената помислила и се съгласила.Тръгнали те и стигнали до едно забутано местенце, жената излезнала и тръгнала към поляната, чакала там 5-10 минути обаче шофьорът не идва.... Връща се тя при колата и гледа - шофьорът чете упътванито на колата и псува:- Педе...си, всичко са написали, само не са написали как се излиза надървен от колата!ИЗ ПИСМА ДО ЕДИН ЖЕНСКИ ВЕСТНИК"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо -разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол.""Сутринта той си замина, а аз останах сама вразхвърляното легло - гола и разтревожена." Стела, 14 г."Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това еминало. Сега се интересувам от други работи.""Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. Авсъщност нищо ми няма, даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом разберат, че не мога да се целувам, тебягат от мен и казват, че съм задръстена.""Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат намоята страст.""Първоначално аз я обичах с полова любов, но след товатя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс.""Мъжът е най-доброто, което е могла да измислиприродата за жените.""Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщяза това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!""И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят.Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родителиправят такива неща... Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам...""Вашите фотографии към публикуваните материали мипречат да чета...""Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитваоргазъм?""Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат,гледат телевизия, прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам.""Обичам жена си, затова й изневерявам рядко.""В една книга прочетох, че жената трябва да знаемястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума.""Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо иПеткан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?""Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце.""Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спалас тебе.""Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребявапо-подходящата по звучене дума "лизинг"."Защо ако момиче преспи с момче я считат запроститутка, а ако момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?""Може ли да се заразя с венерическа болест от момче,ако той боледува от нея, но още не знае за това?""През лятото имах полова близост в парка до паметникана българо-съветската дружба. И до ден днешен при половавръзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои.""При нас всичко не стана просто така, а дълго исложно.""Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубавовино, букет цветя и няколко презерватива.""Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащамалименти...""Аз го наричах "урод", но обърнах внимание наповедението му и се влюбих.""Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всекипът все по-успешно и по-успешно.""Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но азсе страхувах. Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък...""Мъжът ми много ме пазеше.""Не ме даваха на когото падне.""Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета...Но вече се интересувам от публичните домове.""Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякогапросто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците.""Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно,къде ли се крият?""Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знамзащо.""Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратилвсе още първите две.""Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не емного развит. Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно.""Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки смъже. Но още от детството си обичам клизмите.""Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма занай-различни глупости.Затова и аз реших да Ви пиша."

[PyMu]

Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходило до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. Българинът харесал технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля си, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо", нашият отговорил:- То технологии, технологии, ама първия път като спря токът - срах навънка, а втория път като спря водата - спах вътре...

[avvasilev]

ИЗ ПИСМА ДО ЕДИН ЖЕНСКИ ВЕСТНИК"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо -разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."..."Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това еминало. Сега се интересувам от други работи."..."И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят.Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родителиправят такива неща... Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам..."..."Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо иПеткан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"..."Може ли да се заразя с венерическа болест от момче,ако той боледува от нея, но още не знае за това?"..."Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всекипът все по-успешно и по-успешно.""Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но азсе страхувах. Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък..."..."Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знамзащо."..."Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма занай-различни глупости.Затова и аз реших да Ви пиша."

[dikanio]

Щатите. Журналист пита десетима минувача:"Какво ще направите, ако разберете, че един от приятелите ви е хомо сапиенс?9 от 10 отговориха приблизително така:- аз такива приятели нямам- ще спра да общувам с него- ще забраня на семейството си да общува с негои т.н.И само един каза, че хомо сапиенс - това е разумен човек, разказа за еволюцията на човека (неандерталци, кроманьонци и т.н.) и после каза на български: Българи, здравейте!- Мила, ти ли сложи парола на компютъра?- Да.- И каква е паролата?- Датата на нашата сватба.- Ама, че си гадна...Диетолог към пациента:- Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа или може и така да паса?Ако човек види само веднъж жив дракон - той ще вярва в него през целия си живот. Ако мъж види умна, красива и порядъчна жена...абе даже сто да види...пак няма да повярва.Какво ни кара така да вярваме в драконите?!Facebook е като McDonald’s - уж никой не го харесва, пък когато и да отидеш, винаги е пълно с народ...

[pr_00f]

ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайтесъпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си слейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устатана котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщиминете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КУЧЕ1.Затворете кучето в спалнята.2.Вземете парче салам и увийте хапчето в салама.3.Отидете в хола и оставете хапчето със салама на земята.4.Върнете се до спалнята и пуснете кучето в хола.Готово!Решила Пена да си го сложи със съседа, ама й се дощяло мъжа й Вуте да гледа.Уговорила се с него и на другия ден, Пена и Вуте сменят цигли на покрива.Минава съседа отдолу, поглежда ги и втрещено вика:- Ко прайте вий, е? Нямате ли срама да се чукате на покрива.- Да се чуакме ли? отговаря Вуте. Не виждаш ли, че цигли сменяме?- Да, бе цигли. Нали ви глеам как се клецате.- Абе ти наред ли си? - отговаря Вуте.- Ела долу, пък аз ще се кача горе, да видиш кво се вижда.Слиза Вуте долу, комшията се качва горе и нали Пена е уговорена, онождат се пред погледа на Вуте.- Брей, верно тъй изглежда. - заключва Вуте и се чеше по тиквата."Блондинка звъни на майка си: - Как се вари кокошка?Майка й : - Слагаш я в тенджерата и захлупваш капака.Дъщерята: - ама тя изскача и ме кълве....Един се мотае по пазара, и пита продавач: - Извинете, тия домати ГМО ли са? - Шшшшт, тихо, спят.

[siluro]

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:- Ако, отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям.Момъкът си помислил: - По-добре да ме изяде...А, Баба Яга продължила:- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с ,,ж

[dikanio]

Да се тръгва по-рано от работа, за да се прибереш вкъщи е на лошо. Един колега така направи...и се разведе.Прочетох статия, в която се казва, че ако пиеш всеки ден си алкохолик. Слава Богу, аз пия всяка вечер.Жена към съпруга си:- Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя. Никъде не мога да излезна, чувствам се като Пепеляшка.Генко:- Не ти ли разправях, че с мен ще си живееш, като в приказка?Ерекция - това е най-честният комплимент.

[siluro]

-Какво се разбира под спирачен път? - пита учителят по кормуване.-Това е времето между момента, когато се изплашваш и момента, когато катастрофираш.Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.- Ти k`во правиш тука, бе? - пита каубоят.- Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.- А стига, бе! И колко е часа?Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:- Аз казва два часа и петнайсет минутиКаубоят вади часовника си и удивено казва:- Мамка му, точно толкова е!Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.- Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа...-Да, аз гледа колко часа...-И колко е часа, мъдър надървеняко...Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:-След малко ще стане три часа...Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец.-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! - възкликнал каубоят.Индианецът го поглежда и отговаря:-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника...- Едно! Две! Три!... - брои съдията на боксовият мач.Треньорът нашепва на падналия боксьор :- До осем не ставай!- Дадено. - отговаря боксьорът. - А сега колко е часът?

[NikMar]

А на този щях да колабирам от смях : Вървял си мъж и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и ... Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободен от напрежението, видял, че между неговите крачета има още два. Обърнал се и... Видял един тип - труден за рисуване. - Абе, защо не каза, че е заето? - Е, то оставаше и устата да си отворя...

[avvasilev]

Купила си баба Пена салам от магазина.От най-евтиния си купила, по 2 лв/кг, защото с тази пенсия...Прибира се в къщи, реже парче от салама и какво да види - отвътре стърчи летва с два пирона!Ядосана отива обратно в магазина и казва на продавача:- А бе, момче!Какво е това нещо?Айде перата и копитата как да е, но летва с пирони?Продавача отговаря:- Бабо, за този салам кучетата не ги вадят от колибата даже!

[Humppa]

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си.На другия ден получил чисто ново колело с цици. -------------През нощта банда обгражда минувач.- Давай парите!- Ама чакайте, нямам, аз съм програмист.Кратък размисъл сред бандата.- Изпълнявай командата тогава: SELECT * FROM джобовете!

[krasio_79bs]

Написвайки на стената си във Фейбук:"Не глобявам за превишаване на скорост до 30 километра", катаджията Петров придоби само за един ден 5000 приятеля.

[dimaldim]

Абе не е баш виц, ама се напикавам да се смея като го чета всеки път. Пък има и рима :DКлуб "Заден двор" организира купон под девиза "Здраво да ти влиза". При редовно посещение има входно намаление, при актове без спирка - безплатна свирка )

[dikanio]

Пълзят си два дървояда вътре в дървото. Единия:- Дърво като дърво, а всички викат - Страдивари! та Страдивари!Джон Рофелер мечтаел да спечели 100 000 долара и да доживее до 100. А спечелил 3,8 милиарда и умрял на 97. Не всички мечти се сбъдват.- Никога не ям свинско.- Евреин ли сте?- Не.- Значи вегетарианец?- Не. Аз съм канибал.Еврейският Робин Худ взима от богатите, дава на бедните, но удържа над 80 процента комисионни...Новия девиз на София щял да бъде "Расте, но и простее!"В магазина мъж към продавачката:- Здравейте, ще искам, моля, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презервативи.- Ето, заповядайте.- Благодаря.- Господине, почакайте!- Какво има?- Вземете ме с вас!1991 година. Урок по сексуално възпитание. Госпожа Петрова смутено разказва, децата слушат, затаили дъх.2011 година. Урок по сексуално възпитание. Децата се надпреварват да разказват, госпожа Петрова слуша, затаила дъх.Иванчо никога не питаше родителите си, как се появяват децата, защото неговото семейство винаги бяха живяли в боксониера.