Я малко вицове

[dikanio]

Само Чък Норис може да има iPhone с цяла ябълка.Създал Господ земята...И решил да създаде рая на земята, и създал България, страна с чудна природа, реки, планини и плажове от златен пясък. Тогава Господ се замислил: прекалено добре се получи, прекалено. Трябва някак си да се уравновеси...И тогава Господ създаде българите....- Много се извинявам, но има един конец на вас.- Това ми е банския!Една вечер се прибирам с гаджето, качваме се автобуса - яка блъсканица. Стоим лице в лице, натиснати един в друг, нежно я погалвам по бедрото, а на лицето й никаква емоция. Почвам да се притеснявам, нещо не е наред, питам я:- Приятно ли ти е?Тя ме гледа учудено, а отстрани се чува плах женски глас:- На мен ми е приятно.Българското "общество":"Не е редно МВР да получава дарения, особено от разследвани лица или фирми"Правителството:"Редно е!"Европейската комисия:"Не е редно МВР да получава дарения, особено от разследвани лица или фирми"Правителството:"Добре! Спираме ги!"Мъж и жена се скарали жестоко по телефона. Жената от яд затворила. Няколко минути по-късно пратила смс: "И сега какво? Ще си мълчим ли?"Чужда поп музика не слушам, защото не разбирам за какво пеят, а българска поп музика не слушам, защото разбирам...Все още има жени, които са с добър нрав и чисто сърце и не си позволяват да имат повече от двама любовника едновременно.Един наркоман недоволен гледа новините: "И аз всеки ден строя магистрали, но не съм седнал непрекъснато да се хваля с това!"Получавам sms oт мобилния си оператор - общувай с приятелите си сега три пъти повече! Хубаво е, разбира се, но черният ми дроб няма да издържи!

[avvasilev]

Лорд Джон седи в кабинета си и преглежда някакви документи.Изведнъж от улицата се чуват скандирания, свирки, въобще страшна шумотевица.Лорд Джон вика иконома и нарежда:-Джийвс, ако обичаш проучи какъв е този ужасен шум!Икономът се връща след 15 минути и докладва:-Това е протест на проститутките, сър!-За какво протестират? - пита лорда.-За по-високо заплащане, сър.-А не им ли плащат достатъчно, Джийвс?-Плащат им, сър, даже повече от достатъчно!-А защо тогава протестират?-Ами ку*ви, сър!

[dikanio]

Лорд Джон седи в кабинета си и преглежда някакви документи.Изведнъж от улицата се чуват скандирания, свирки, въобще страшна шумотевица.Лорд Джон вика иконома и нарежда:-Джийвс, ако обичаш проучи какъв е този ужасен шум!Икономът се връща след 15 минути и докладва:-Това е протест на проститутките, сър!-За какво протестират? - пита лорда.-За по-високо заплащане, сър.-А не им ли плащат достатъчно, Джийвс?-Плащат им, сър, даже повече от достатъчно!-А защо тогава протестират?-Ами ку*ви, сър!

Това е следващата номинация за виц на годината, след онзи преди няколко страници, за жената в кома дето се задави

[pr_00f]

2 почти еднакви :Джеймс, какъв е този шум на улицата?- Гей-парад, сър.- Какво искат, Джеймс?- Еднополова любов, сър.- А още някой забранява ли им, Джеймс?...- Не, сър.- Тогава защо вдигат толкова шум?- Ами, педерасти, сър...====================Защо гейовете излизат на парад?- Искат да им признаят правото!- Какво право?- Правото да правят секс със съшия пол!- Че някой забранява ли им?- Ми не.- Ми що тогава блокират кръстовищата и пречат на движението?- Ми щот са педераси!

[avvasilev]

Моше срещнал приятеля си Исак.Разговорили се и от дума на дума стигнали до общите приятели.Тогава Моше казал:- Знаеш ли, че Соломон станал пе****ст?- Как бе?Взема пари назаем и не ги връща?- Не бе!В добрия смисъл на думата.

[dikanio]

Асан отива при Айше и казва:- Айше, дай да ти прая секс.- Аааа, Асан, ше даваш 5 лева и ше прайш.- Ама Айша, аз има само 3 лева.- За 3 лева само ше пипаш.Пипал Асан, пипал, опипвал, барал и по едно време Айше рекла:- Абиии Асан, да давам 2 лева на заем, а?Асан:- Нема нужда! Върни ми трита и ща опраа!- Защо намалява населението?- Щото се увеличава администрацията!

[simeon3000]

US: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."Bulgaria: "We have Boyko Borissov, no wonder, no hope and no cash."

[dikanio]

- Как се нарича негър, който управлява самолет?- Ммм Не знам ...- Пилот бе, расист!

[xaerial]

От зоопарка избягал слон.На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:- Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си....- И какво прави с тях?- Сър! ... Няма да повярвате...Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа.Ситуацията е следната: мивка пълна с чинии, гола мацка и маса с една ябълка на нея.Пръв влиза англичанинът. Измива чиниите, дава на момата ябълката, а след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат: - Защо постъпихте така? - При нас е така: Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме секс, но само ако има време.Влиза французинът и първо правят секс, разделят си ябълката и накрая той измива чиниите.- Значи при нас е преди всичко сексът. Но понеже беше хубаво и се понатовариме, се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите.Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещва: Момата мие чинии, оня я чука на задна на мивката и яде ябълката. После обяснява на недоумяващите европейци:- В България е така... Който работи го ебат, а който ебе трябва да яде.Мамино синче. Има приятелка. Женят се. След сватбата- първа брачна нощ. Ужасно бурен секс, събудили целия квартал. Като приключили, жена му станала от леглото и казала:-Отивам до хладилника за биричка, искаш ли и ти?Свекървата се провикнала:-Да, да ... Сега, както е потен, само една студена биричка му трябва!

[msotiroff]

Кола се движи по магистралата, в нея майка и син.По едно време от предната кола изхвърча вибратор, удря се в предното стъклото и отхвърча. Майката и детето се споглеждат, то пита:-Мамо, мамо, какво беше това?-Ми кво е..........това беше........амииим......това беше насекомо(казала смутено майката), а детето отговорило:-Мамо, мамо, ми тва насекомо как лети с тоя голем х*й...?

[dikanio]

Една мутра влиза в магазин за хранителни стоки и казва:-К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?Магазинерът стои и го гледа и нищо не казва. Мутрата пак казва:--К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?Продавача отново не отговаря и мутрата вече ядосан пита отново:-К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?Обаче отново продавачът не продумва нищо и за да не го пребие, мутрата си тръгва. Но шефът на заведението вижда случката, отива при продавача и го пита защо не е обслужил клиента.А продавачът отговаря:- Т-Т-т-т-т-и л-л-луд ли си, д-д-д-д-а ме с-с-с-с-спука от б-б-б-ой!!

[msotiroff]

Кога ша настъпи световния глад?Когато китайците разберат, че са яле само гарнитура.---------------------------------------------------------------------------------------Семейство пътува във влака- мъж, жена едно дете на 3 и едно дете на 6. В купето един пич четеи чете и четеи по едно време вика: тия деца са близнаци, нали?- не, не са- вика мъжът- едното е на 3, а другото, на 6.оня пак си четеи си чете и си четеи пак вика:- тия деца са близнаци, нали?- не, не са- издразнил се мъжът- едното е на 3, а другото, на 6.пичът пак се зачелпоедно време жената излязла от купето и оня пак вика:- абе обзалагам се че са близнаци!а мъжът:- абе пич, не разбра ли, че не са- едното е на 3, а другото- на 6а пича вика:- абе разбрах аз, ама не мога да повярвам, че си е**л два пъти-----------------------------------------------------------------------------------------------Замръкнал един пътник в бедничко село и хората го упътили да търси подслон накрай селото при една вдовица, че само тя имала свободно легло като за гостенин. Похлопал той, казал каквото трябвало, а вдовицата му отвърнала:- Разбира се, имам едно легло, но тук сме на село, а аз съм вдовица, нали разбирате деликатното ми положение...?- Но моля Ви госпожо, аз съм джентелмен. - казал пътникът.- Не знам какво точно означава тази дума, но се надявам, че се разбрахме. - склонила хазяйката.На другата сутрин по време на закуската гостът забелязъл че между кокошките на двора се мотат три петела и полюбопитствал, защо така три, един не стига ли?- А не, Господине, той само единият е истински, другите два са джентълмени...

[dikanio]

На смъртния си одър, хан Кубрат повикал синовете си и казал на Баян:- Синко, вземи това копие и го счупи.Усмихнал се Баян и скършил копието.- Добре Баяне, а сега събери копията на стражите и ела при мен.Върнал се скоро Баян с един наръч копия при умиращия хан.- Сега ги счупи всичките - казал хан Кубрат.Напрегнал Баян мишци, рукнала кървава пот от челото му, но накрая подпрял копията на коляно и ги счупил всичките! Умиращият се изправил и със сетни сили промълвил:- Ех Баяне, Баяне, прост си беше, прост ще си останеш.

[Immortal]

А бе, вий там в Пазарджик друга работа нямате ли си, ами само вицове разказвате?

[msotiroff]

А бе, вий там в Пазарджик друга работа нямате ли си, ами само вицове разказвате?

Нали?! В събота вечер вместо да сме на таласъми в некое заведение, ние пишем вицове... Yellow_Flash_Colorz_PDT_05