Я малко вицове

[siluro]

Младеж и девойка станали гаджета. Момчето завело момичето на гости у тях да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се допърдяло и в един момент, не можейки да се сдържа повече, се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал:- Сани!Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:- Сани!Девойката отново се успокоила, но след известно време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно, една такава сочна, звучна и ароматна... Бащата:- Сани, махни се от там, преди да се е изсрала отгоре ти!Габровец се вози в такси. Таксито започва да се изкачва по стръмна планина. Пътят е много тесен. И така на един завой колата изхвръква от пътя и почва да пада от много високо.Шофьора :- Господи! Ще умрем!Габровеца :- Абе, ти не се обяснявай, а вземи да изключиш апарата!

[Румен_Хинчев]

Москва. Кутузовски проспект. Нарушавайкки всички правила на пътното движение старица прибягва през зверското движение. Писък на спирачки . Удар. Бабичката се оказва под един VW Тouareg V12. В него се врязва Audi Allroad Quatro, в него Меrсеdеs Gеlеndwagen , нататък Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по ред: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и завършва картината Lamborghini Diablo. От Lamborghini излиза водачът, отстъпва назад и встрани , за да охване с поглед цялата тази картина , и с възхищение произнася : - Да-а, красиво си отиде бабето.....!

[Immortal]

Днес вече ще се напикая от смях

[avvasilev]

Москва. Кутузовски проспект. Нарушавайкки всички правила на пътното движение старица прибягва през зверското движение. Писък на спирачки . Удар. Бабичката се оказва под един VW Тouareg V12. В него се врязва Audi Allroad Quatro, в него Меrсеdеs Gеlеndwagen , нататък Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по ред: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и завършва картината Lamborghini Diablo. От Lamborghini излиза водачът, отстъпва назад и встрани , за да охване с поглед цялата тази картина , и с възхищение произнася : - Да-а, красиво си отиде бабето.....!

[Румен_Хинчев]

Полицай спира хлапе за пресичане на забранено място и го пита : - Как се казваш , малкият ?Уплашеното момче заеквайки казва:- К...к..к..като татко .Полицая:- А баща ти как се казва ?Малчугана :- К...к...като мен.Полицаят вече е бесен :- Абе как се казвате вие двамата ?Хлапето:- Ед...д...днакво......

[avvasilev]

Решил Супермен да разнообрази сивото си ежедневие и полетял извън града.Лети си над гората и на една полянка вижда Червената шапчица легнала, с разкрачени крака, гащите на коленете и с едно замечтано изражение на лицето...Пикирал Супермен, за секунди свършил каквото трябва и отлетял.В този момент гората замлъкнала, замлъкнали всички животни и птици, замлъкнало полето...Крещял само Невидимия, който бил върху Червената шапчица!

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Решил Супермен да разнообрази сивото си ежедневие и полетял извън града.Лети си над гората и на една полянка вижда Червената шапчица легнала, с разкрачени крака, гащите на коленете и с едно замечтано изражение на лицето...Пикирал Супермен, за секунди свършил каквото трябва и отлетял.В този момент гората замлъкнала, замлъкнали всички животни и птици, замлъкнало полето...Крещял само Невидимия, който бил върху Червената шапчица!

[malkiq1985]

Бог извикал при себе си президента на САЩ - Барак Обама, премиера на Русия - Владимир Путин, и премиера на България - Бойко Борисов, за да им каже, че краят на света ще настъпи след 40 дни.Всеки се прибрал при народа си, чудейки се как да му каже лошата вест.Обама решил, че е най-добре да направи паритет и да каже една добра и една лоша вест. В телевизионно обръщение той казал: - Скъпи сънародници. Имам да ви казвам една добра и една лоша новина. Добрата е, че Бог съществува, а лошата е, че краят на света ще настъпи след 40 дни така че яжте,пийте и купонясвайте без пари.Путин решил, че в това, което му е казал Бог, няма нищо хубаво и обявил: - Драги сънародници. Имам две лоши новини за вас. Първата е, че партията ни е излъгала и Бог съществува, защото ме извика лично при него, и го видях. Втората е, че ще краят на света ще настъпи след 40 дни.Бойко Борисов единствен се прибрал доволен в страната си и с усмивка на лице обявил:- Българи. Имам две добри новини за вас. Първата е, че бог ме познава и разговарях с него. Той съществува. Втората добра новина е, че ще ви управлявам до края на света!

[dikanio]

Тичащите след колите кучета са душите на уволнените катаджии

[malkiq1985]

Две мухи летят съсредоточено около слон. Едната казва:- Имаш ли план за действие.Другата отговаря:- Да, само да го съборим, после лесно ще до довършим с ритници...:D:D:D:D:D

[dikanio]

- Сакам да съм змия! - казал Нане. - Ем да лежим, ем да одим! - Я пък сакам да съм маркуч! - отвърнал Вуте. - Я да лежим, па они да ме теглат...

[van_dal]

В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията.Появява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове:- Но спокойно можеше да играе пика!- Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър?Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:- Трябваше да теглиш първо валетата!- А сега кой е на ред?Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената.- Ееее, сега можеше ли белот да обявиш?- Нямам нищо друго подходящо...Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита:- Аааа, чувам, чувам и ги нося вече! * * *Съдят един гинеколог за убийство на циганка.- Разкажете как стана - пита съдията. - Ами вижте,отивам на работа в 6.00 сутринта и сменям 100 спирали, правя 100 аборта, 100 раждания и така до 19.00 часа. Обаче, се обажда колегата,имал проблеми, та да го сменя. Поемам и неговата смяна. И пак сменям 100 спирали, правя 100 аборта ... Прибирам се вкъщи. Капнал съм.А жената,смени ми спиралата. Какво да я правя,сменям я. След нея дъщерята,смени ми спиралата... Тръгвам пак на работа и пред входа една циганка ми вика: - Бате, дай 5 лева да видиш пу**а!-Е, как да не я убиеш ... * * *Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.- Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.- Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:- Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен минет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.

[dikanio]

- Скъпа, защо не си лягаш?- Чакам пералнята да свърши, да просна прането.- Лягай, аз ще изчакам.- Благодаря.- За нищо. Като свърши пералнята, ще те събудяСпасителят на басейна към компания:- Вие, групата, дължите глоба.- За какво? Щото пием бира?- Не, бира може да се пие. Глобата е за това, че пиете вече пети час бири, а никой не е ходил до тоалетната.Хан Кубрат извикал синовете си и им казал:-Синове мои, бях събрал за вас едни пръчки да ви демонстрирам нещо, обаче минал Деян Неделчев и ги събрал всичките.Този петък беше толкова горещо, че никой не избяга от работа по-рано

[kosta]

Във форум:"С какво може да се махне монтажна пяна от пръстите?...Пу, да му...а сега и от клавиатурата.."

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Във форум:"С какво може да се махне монтажна пяна от пръстите?...Пу, да му...а сега и от клавиатурата.."

Я малко вицове