Я малко вицове

[/////]

Man goes to the doctor after being raped by an elephant. The Dr says:- Funny, your ass is 10 inches wide but an elephants co-ck is only 3 inches wide!To which the man replies:- Well, the bastard, fingered me first.

Мъж отива при доктора, след като е изнасилен от слон. Докторът казва:- Смешно е, вашият задник е 10 инча широк, а на слона члена му е само 3 инча широк (дебел)!При което мъжът отвръща:- Добре де, копелето си пъхна първо пръста.

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Man goes to the doctor after being raped by an elephant. The Dr says:- Funny, your ass is 10 inches wide but an elephants co-ck is only 3 inches wide!To which the man replies:- Well, the bastard, fingered me first.

Мъж отива при доктора, след като е изнасилен от слон. Докторът казва:- Смешно е, вашият задник е 10 инча широк, а на слона члена му е само 3 инча широк!При което мъжът отвръща:- Добре де, копелето си пъхна първо пръста.

Mille grazie caro Collega

[/////]

Per niente! Il piacere е mio, caro collega!

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Per niente! Il piacere е mio, caro collega!

Noooo...il piacere e tutto mio , per piacere ...Evviva e salute

[dikanio]

Говорят си две жени:- Твоят мъж добри пари ли изкарва?- Като всички.- Пие ли?- Като всички.- А в леглото как е?- Като всички.

[Immortal]

Re: Я малко вицове

Per niente! Il piacere е mio, caro collega!

Noooo...il piacere e tutto mio , per piacere ...Evviva e salute

Е а сега сбийте се il piacere è per tutti noi

[Румен_Хинчев]

Re: Я малко вицове

Per niente! Il piacere е mio, caro collega!

Noooo...il piacere e tutto mio , per piacere ...Evviva e salute

Е а сега сбийте се il piacere è per tutti noi

[pr_00f]

Стига спам колеги И да се върнем на темата.На международен симпозиум на езиковедите се коменторало на кой език един глагол означава най-много действия. Изказвали се всички и казват кой 10 действия с един глагол, кой 20, кой 50, а нашия специалист им вика: - У България глагола "ТАКОВАМ" замества всички глаголи.Неповярвали и пратили друг човек от симпозиума да провери. Каца на летището, минава проверката и вика на един таксиджия: - Първо ми таковай багажа, а после ме таковай в хотел! - Изпълнил му желанията шофьора, натоварил багажа и го закарал в хотел. Там пак така: - Таковайте ме в апартамент, таковайте ми багажа в гардероба, таковайте ми закуска! - И всичко се изпълнявало перфектно. Напълнил си ваната, понакиснал се и си рекъл ка е напрегнат един масаж ше му дойде добре. Звъни на рецепцията и им вика: - Таковайте ми масажист. - Иде масажиста и се почнало: - Таковай ми ръцете! - Масажиста му масажира ръцете. - Таковай ми краката! - Масажиста му масажира краката. - Таковай ме отзад! - И е тука се получила изненадата. Вместо да му масажира гърба, масажиста му тегли един здрав балкански орган. Прибира се проверяващия и докладва на симпозиума: - Наистина глагола "ТАКОВАМ" замества останалите глаголи, обаче на 99,99%! За всичко ме разбраха, но масажиста дето ме масажираше, като му казах "Таковай ме отзад!", вместо да ме масажира ме наеба. Тогава нашия представител се изправил, извинил се за ситуацията и обяснил: - Много съжалявам, че забравих да те предупредя, че глагола "ТАКОВАМ" на гол гъз се спряга неправилно.=================Отишол един бакьо при личнио си дофтор и му вика: - Абе дофторе, ква а връзката между очите и гъзъ ми? - Доктора го позагледал, видел че човеко е съвсем сериозен, позамислил са и му отвръща: - Според медицинските науки няма никаква връзка! - Аааа дофторе има, има! Оти тогива куту си Отскубна косъм от гъзо ми са насълзяват очите?! ===================Дедо сеоплаква на личниа си дофтор: - Да знааш дофторе сека заран ода по малка и голема нужда около 7 часа. Доктора му вика: - Това дядо не е проблем, а му се казва режим! - Проблем си а сине, оти са събуждам в 7ч. и15минути!

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Стига спам колеги И да се върнем на темата.На международен симпозиум на езиковедите се коменторало на кой език един глагол означава най-много действия. Изказвали се всички и казват кой 10 действия с един глагол, кой 20, кой 50, а нашия специалист им вика: - У България глагола "ТАКОВАМ" замества всички глаголи.Неповярвали и пратили друг човек от симпозиума да провери. Каца на летището, минава проверката и вика на един таксиджия: - Първо ми таковай багажа, а после ме таковай в хотел! - Изпълнил му желанията шофьора, натоварил багажа и го закарал в хотел. Там пак така: - Таковайте ме в апартамент, таковайте ми багажа в гардероба, таковайте ми закуска! - И всичко се изпълнявало перфектно. Напълнил си ваната, понакиснал се и си рекъл ка е напрегнат един масаж ше му дойде добре. Звъни на рецепцията и им вика: - Таковайте ми масажист. - Иде масажиста и се почнало: - Таковай ми ръцете! - Масажиста му масажира ръцете. - Таковай ми краката! - Масажиста му масажира краката. - Таковай ме отзад! - И е тука се получила изненадата. Вместо да му масажира гърба, масажиста му тегли един здрав балкански орган. Прибира се проверяващия и докладва на симпозиума: - Наистина глагола "ТАКОВАМ" замества останалите глаголи, обаче на 99,99%! За всичко ме разбраха, но масажиста дето ме масажираше, като му казах "Таковай ме отзад!", вместо да ме масажира ме наеба. Тогава нашия представител се изправил, извинил се за ситуацията и обяснил: - Много съжалявам, че забравих да те предупредя, че глагола "ТАКОВАМ" на гол гъз се спряга неправилно. =================Отишол един бакьо при личнио си дофтор и му вика: - Абе дофторе, ква а връзката между очите и гъзъ ми? - Доктора го позагледал, видел че човеко е съвсем сериозен, позамислил са и му отвръща: - Според медицинските науки няма никаква връзка! - Аааа дофторе има, има! Оти тогива куту си Отскубна косъм от гъзо ми са насълзяват очите?! ===================Дедо сеоплаква на личниа си дофтор: - Да знааш дофторе сека заран ода по малка и голема нужда около 7 часа. Доктора му вика: - Това дядо не е проблем, а му се казва режим! - Проблем си а сине, оти са събуждам в 7ч. и15минути!

[dikanio]

Какво е по-лошо? Когато получиш съобщение от твоето момиче: "Мисля, че трябва да се разделим..." или когато малко по-късно получиш съобщение: "Ой, това не беше за теб..."?

[Alisiq]

Двама ловджии се прибират към село и единият пита: - Колега, удари ли нещо, бе? - Ударих я! - гордо отвръща другият. - Скивай какъв заек ударих. - А, ама той одран, бе! - Не бе, гръмнах го докато се къпеше....**************************************** Съдия към подсъдимия ловец: - Защо застреляхте жертвата? - Помислих, че е глиган. - А кога разбрахте грешката си? - Когато глиганът отвърна на огъня.***************************************8Млад ловец пита по-опитния си колега: - Какво да правя, ако видя мечка? - Стреляш. - Ами ако не улуча или ми засече пушката? - Намазваш се обилно с лайна и се качваш на най-високото дърво. - Откъде да търся тогава лайна? - О, ще намериш - ще намериш!!

[malkiq1985]

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира.А после се натрових от някакви бисквити.

[dikanio]

- Мамо, какво значи бит и култура ? - Вицешампион по бокс, слуша химна на победителя.

[dzvqroto-qnisZ]

Една баба минавала през едни проститутки и ги питала: -за какво сте се наредили тук?тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казали че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.В същото време минал клиент огледал парвата,огледал втората,минал и през бабата и казал: -И ти ли ма бабо?,а тя отговорила:-и аз синче и аз немам заби ама ще смукам.

[dikanio]

На 99% съм сигурен, че вече е пускан, но е класика:Говорят двама приятели:- Какво прави дъщеря ти?- Работи много! Издигна се в работата, стана вицепрезидент на компанията. Купи си две коли, къща, вила на морето... А твоята как е?- А бе и моята е ку.ва, ама не мога да го разкажа така хубаво като теб!