Я малко вицове

[dikanio]

Митничари конфискуваха 20 килограма хероин, маскиран като най-обикновена марихуана.

[ogi28b]

Живели семейства скунксове и таралежи по съседски до магистрала. Мъжките скункс и таралеж изчезнали в неизвестна посока и така и не се върнали. Останали само майките с малките си. 3 дни без храна. От другата страна на магистралата - дърво с круши. Престрашила се таралежката да отиде и да донесе храна на малките. Тръгнала да пресича, и пляс! Една кола я размазала.Малкото таралежче започнало да плаче, а малкото скунксче го прегърнало и го утешавало:- Недей да плачеш! Всичко ще е наред.- Ама мама...., продължило да ридае таралежчето.- Абе ти бодлив ли си? - пита скункса- Ми бодлив съм - отговорило таралежчето- Корав ли си?- Корав съм!- А мъж ли си?- Мъж съм!- Ми щом си мъж, всичко ще се оправи, брато!Минали още 2 дена без храна. Този път майката-скункс се решила да пресече магистралата за да вземе круши. Обаче и нея я смазала кола.Скунксчето започнало да плаче, а таралежчето го прегърнало и започнало да го пита:- Ти космат ли си?- Космат съм! - отговорило през сълзи скунксчето- Рошав ли си?- Рошав съм...- Миризлив ли си?- Миризлив съм!- Ми пу*** си бе, брато!

[Alisiq]

Падне ли ви пердето пред очите, внимавайте да не ви се стовари и корниза върху главата...

[dikanio]

Двама приятели, които живеели в рая, чули, че в ада било голям купон. Отишли при Господ и поискали разрешение да отидат там за една седмица. Почукали на адовите порти, отвътре им отворили и се започнал луд купон - и така една седмица. Прибрали се те в рая, пълна скука - пеперудки, слънце и нищо интересно. Отишли те пак при Господ и го питали:- Господи, може ли да се преместим завинаги в ада?- Ако сте сигурни, че искате, може - отвърнал той.Потропали за втори път двамата приятели на адовите порти, те се отворили, но този път отвътре ги грабнали и ги бухнали в казана.- Чакайте, ама ние бяхме вече тук и беше страшен купон! - проплакали те.- Ааа, не бъркайте туризма с имиграцията - отвърнали от ада.Aко един ключ отваря много брави, то този ключ несъмнено е шперц...Ако една ключалка я отваря всеки един ключ, тя е просто раздрънкана...

[dikanio]

Еврейско проклятие: "Да станеш толкова богат, че втория мъж на твоята вдовица да може да живее цял живот без да работи",,Дузпа, дузпа

[Alisiq]

Никога не смесвайте бирата с ракия! Бирата ще ви вика в тоалетната, а ракията ще ви лиши от възможността да се доберете до там!******************************************Двам а пияници лазели по ЖП линията. Пъвият се обърнал към втория:- Ее, тая стълба край нема ...Този зад него отвърнал, обръщайки се назад:- Аааа ссспокойно ... той ... асансьора иддва ... *****************************************Пиян клиент чете сметката в ресторанта:2 водки - 2.60салата - 1.30ако мине - 2.504 бири - 3.60Вика келнера:- Какво е това "ако мине"?- Е, не мина..*****************************************

[dikanio]

Днес бил световния ден на блондинките. Какво си мисли блондинка, когато роди близнаци? - От кого ли е второто?

[dikanio]

- В колко часа си ляга едно порядъчно момиче? - В 20, защото в 22 трябва да си е вкъщи.Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце:- Чичо, чичо, какво държиш?- Лопата.- Моя татко има две такива.Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак:- Чичо, чичо, какво е това?- Това е гребло.- А пък татко има две такива.Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита:- Чичо, чичо, а това какво е?- Това, приятелю е пенис. Само не казвай, че баща ти има два.- Не - отговаря детето - тате има само един, но е два пъти по-дълъг.Урок по биология. Тема на урока "Вредата от пушенето. Учителката разказва, защо много хора пушат и развива теория, че диаметърът на цигарата по размер е приблизително еднакъв със зърното на гърдата, т.е. хората просто си спомнят времето, когато са сукали от майчината гръд...От задния чин малкия Иванчо се обажда:- А какво са сукали тези хора, които пушат пури?!Урокът бил прекъснат.- Скарала си се с твоя?- Скарах се - той ми изневерил с некво курве! И знаеш ли, как ми се оправдава? Казва, че не му било харесало, че аз съм по-добра!- Ах, мръсника! И на мен ми разправя същото!...- На вас, мъжете, само да ни зяпате циците ви е работата!- Добре де, ако стоя пред теб с разкопчан цип и ми се показва навън - в очите ли ще ме гледаш?!

[Immortal]

Казват, че трите най-големи лъжи в света са следните: "Обичам те", "Пратих ти парите" и "Обещавам да не ти се изпразня в устата".

[nnikin_n]

Не съм чел всичко,но и аз да кажа най-краткия виц.БОЙКО МИСЛИ.

[NikMar]

Съвет към жените:Ако мъжът ви не ви помага в кухнята, не му помагайте в леглото. Нека се мъчи сам!- Докторе, помогнете, имам сърбежи между пръстите на краката. - Между кои пръсти? - Между палците.Адвокатите станаха толкова скъпи,...че по лесно е да купиш съдия.

[avvasilev]

След огледа на тялото на господин А. съдебно-медицинската експертиза заключи, че смъртта е настъпила в следствие на огнестрелна рана в главата. Господин А. е скочил от десетия етаж с намерение да се самоубие. За това свидетелства безнадеждността в бележката, оставена от него. Падайки покрай деветия етаж, обаче, животът му е бил прекъснат от изстрел на ловджийска пушка, довел до незабавната му смърт.До този момент нито падащия нито стрелеца са предполагали, че на нивото на осмия етаж е инсталирана обезопасителна мрежа, за да предотврати злополуки със строителните работници, която би осуетила самоубийствените намерения на господин А.Обикновено, казва следователя по делото, когато човек направи ,,успешен

[dikanio]

- Защо е необходим таблет?- Как защо? Друго си е, като идеш на кафе, да тръснеш един таблет на масата, до ключовете за гоуфа със спортно гърне!

[ktborisov]

Иванчо с техните на плажа:- Жена, ела да се поразходим зад дюните!- Стига бе! Детето е тук!След кратки уговорки, майка му склонява,Иванчо обаче ги проследява....- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.

[T_SHOW]

Шофьор нервно се оглежда и казва на полицая, който преглежда документите му:- Моля ви, по-бързо, че ме гонят ваши колеги!