Я малко вицове

[dikanio]

След смъртта си лошите момичета попадат в рая и обслужват там добрите момчета.

[dikanio]

Жена се обажда на мъжа си:- Знаеш ли, направо ужасна новина:мама е бременна!- Да ти ... майката!- Аз така си и помислих, че е от теб!(надпис в църква)"Никой не е перфектен....Е, имаше един, но ние го убихме."Учени са установили, какво иска жената. Но тя вече е премислила!Направих експеримент. В 10 магазина отидох при 10 хубави продавачки и им направих следното предложение: Госпожице, много ми харесвате и с удоволствие бих правил секс с вас, след като отидем на ресторант, разбира се. Две от тях веднага казаха - Разбира се, че не! Седем от тях само се изсмяха. И само една се замисли, а после каза, че за съжаление не може да се освободи за тази вечер.Следващата седмица отново ходих в 10 други магазина и избрах 10 хубави продавачки и им направих малко по-различно предложение: Госпожице, много ми харесвате, бих искал да ви поканя на ресторант тази вечер...Две от тях ми казаха, че не могат, защото мъжете им са много ревниви. От останалите осемедна се оказа в цикъл, затова пък с останалите седем случих на готин секс. Като при това пет бяха омъжени, а с три даже не ходихме на ресторант.Мъже, учете психология!Ария в 2 такта ?-Диария.Само Чък Норис може да бие "Барселона" барабар със съдиите и феновете...Прибира се жена от служебен банкет. Мъжа й:- Защо имаш яка от риза на червилото?!Шофьорите на маршрутки не лягат да спят, докато в леглото не се съберат 12 човека.Когато Чък Норис си поръча нещо в Макдондалс, то наистина изглежда като на картинката.Когато Чък Норис се родил, той шляпнал акушерката по дупето.

[bravo2790]

Никой не е виновен че човек понякога попада в ситуации където не е на мястото си. На засегнатите дами предлагам да развият темата "Мъж пазарува чорапогащи с ликра". А дотогава....Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.Девойката:- Трябват ми спирачни накладки!Продавача:- За каква кола?Девойката:- За мойта!Продавача:- ?!!!!!Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:- Марка?Девойката:- ??!!!!!Продавачът:- Как се казва?!Девойката:- Фолксваген!Продавачът:- Модел?Девойката:- ???!!!!Продавачът:- Отзад, на багажника, какво пише?Девойката:- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!Продавачът:- ??!!!!Опашката:- ???!!!Девойката:- !!!!!!!!!!!!!!!!!Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".Изведнъж, някой от опашката получава просветление:- ПОЛО!!!!Девойката:- ?????????????Продавачът:- Уффффффффф!!Опашката:- Уф! Уф! Уф!Продавачът:- Година?Девойката:- 1978!Продавачът:- ???!!!Опашката:- ???!!!!Всички са в шок, такава антика, а още се движи....Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашкатаХахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...Девойката (към опашката)???!!!!Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:- Година на производство на колата?!Девойката:- 1999.Продавачът (ровейки се в каталога):- Обем?Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):- На кое?Опашката:- ?!?!?!!?Някой от опашката, на пода на магазина:- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!Опашката:- ХА-ХА-ХА!!!Девойката (много смутена):- Не знам...Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:- Дайте документите.Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):- Документите на КОЛАТА!!Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.Продавача:- Имаме Lucas.Девойката:- Това какво е - модел?Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):- Не - това е марка!Девойката:- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?Продавачът:- Имаме Ferоdo, Ate.Девойката:- А задни?Продавачът:- Имаме и задни.Девойката:- Какви?Продавачът:- Същите.Девойката (след дълъг размисъл):- Не искам!Продавачът:- Какво не искате?Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)Опашката:- !!!!!???Продавачът:- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

[droidbul]

Един мъж се прибира изморен от работа. Сяда да вечеря. Хапва. След това изважда тежка чаша, слага 1 лед вътре, сипва малко Chivas, заства прав до голямия прозорец в хола и загледан в лунната светлина отпива от току-що налятото усики. В това време жена му, леко разгорещена от образа на истински мъж, който й е пред очите казва на мъжа си:- Хайде, ела. Остави чашата и ме последвай към спалнята....ще те изгоря от страст.Мъжът се вторачава умислено в празния пейзаж пред него.- Какво мислиш, скъпи?- Чудя се мила, кое е по-хубаво? Дванадесет годишно уиски или петдесетгодишна п**ка !

[dikanio]

Един мъж се прибира изморен от работа. Сяда да вечеря. Хапва. След това изважда тежка чаша, слага 1 лед вътре, сипва малко Chivas, заства прав до голямия прозорец в хола и загледан в лунната светлина отпива от току-що налятото усики. В това време жена му, леко разгорещена от образа на истински мъж, който й е пред очите казва на мъжа си:- Хайде, ела. Остави чашата и ме последвай към спалнята....ще те изгоря от страст.Мъжът се вторачава умислено в празния пейзаж пред него.- Какво мислиш, скъпи?- Чудя се мила, кое е по-хубаво? Дванадесет годишно уиски или петдесетгодишна п**ка !

Мисля, че е ясен отговора

[dikanio]

По съветско време, на разпит в КГБ:- Фамилия?- Сахаров.- По-точно?- Сахарович.- А още по-точно?- Цукерман.

[Immortal]

"...Впрочем, ето как се запознахме с колегата от Загреб:Дълъг презокеански полет. Група журналисти от балканските страни се прибираме от стаж в различни американски вестници. Между сърби, хървати, черногорци, босненци и македонци се усеща напрежение. Всички спорят кой е по-по-най на македонски и сърбохърватски със съответните йекавски говори. Чат-пат се включвам и аз на български, колкото да кажа, че в България се живее добре и сме по-напред от тях.По едно време към нас се задава засукана стюардеса. Пита ни дали сме хървати, защото миналото лято почивала в Дубровник, ,,най-вълшебното място на света

[rudiem]

Семейство решили да изнасят нелегално животни.Мъжът казва на жената:-Слагаш костенурките в сутиена,а скункса в гащите.-А миризмата?-попитала жената.-Ако оцелей,оцелей! Майната му!-отговорил мъжът.Дамите да не се обиждат, моля.

[nelegalniq]

Семейство решили да изнасят нелегално животни.Мъжът казва на жената:-Слагаш костенурките в сутиена,а скункса в гащите.-А миризмата?-попитала жената.-Ако оцелей,оцелей! Майната му!-отговорил мъжът.Дамите да не се обиждат, моля.

И във връзка с тази тема : "П*тка, сирене и риба колкото и да ги миеш все си миришат." Отново колежките да не се обиждат .

[canko1604]

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:- Хикс на квадрат, демонстрирай!.Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:- ДДС, демонстрирай!.ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:- Епруветка, давай!.Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:- А твоят котарак какво умее?.Държавният служител казал:- Хрантутник, демонстрация!.Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

[dikanio]

Чък Норис убил Осама бин Ладен като го "сръчкал" във Фейсбук

[fiatmaniak]

***Модерирано***В този форум не се толерира расизъм!Модераторски екип на Fiat-bg.org

[dikanio]

Когато Александър Бел изобретил телефона видял, че има 2 пропуснати повиквания от Чък Норис и 2 неплатени фактури от М-тел

[Alisiq]

Катаджия спира шофьор:- Какво става? Да не би тук левият завой да е забранен?- Не, просто е платен.

[Alisiq]

Спира катаджия шофьор на кола за превишена скорост и го глобява за нарушението, като му дава квитанция срещу паричната глоба и му казва:- Виж кво, пази си квитанциите.- Защо, пита шофьорът.- Защото накрая печелиш колело. Yellow_Flash_Colorz_PDT_38