Я малко вицове

[fiatmaniak]

- Тате, хайде да купим куче! - Не, сине. - Тате, хайде де, нека да купим куче! - Не, няма да купим куче. - Тате, моля те, да купим куче! - Не, Ким Лу Чен, не може да си позволим да ядем месо всеки ден.

[pioneer 306c]

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре,поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона.Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:- Ааааабе що не си е***е майката?!!МОДЕРИРАНО!-----------------------------------------------Бягали си 3 коня из прерията, мама кон (кобила), тати кон (жребец) и малко жребче, но изведнъж както си бягали стигнали края на каньона и се опитали на спрат галопа си, но жребчето не успяло и паднало в пропастта. Майката си казала:"Какво да правя без сина си, няма смисъл да живея"- и скочила.Таткото си казал:"Като нямам семейство и аз няма да живея"- и той скочил в пропастта, а от долу се чул глас: "Ай стиа замергяхтье с кунье уа!-----------------------------------------------Някакъв се нанесъл в новото си жилище. В 10 вечерта се почва някаква яка барабанна атака от горния етаж. Човека си помислил: "А бе първа вечер ми е, да не почвам със скандали..." и си затраял.На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.- Добър вечер.- Добър вечер.- Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа отдолу, че не идва.Слиза и гледа вратата отворена, влиза - няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули ч^&*ии.- Кво правиш бе съседе?!- Генерална репетиция, утре ще ти е..а майката!-------------------------------------------------Сърбин емигрирал в САЩ. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видел той неква бутка и там пишело "hot-dog $1". Гледа оня в речника, hot - горещ, dog - пес, и си вика "Е па като нема пари за друго - пес ша ядем". Поръчал си, дали му хлебчето с кренвирш, оня разтваря хлебчето, гледа кренвирша и вика "Пичка му матерна! От цел пес баш к***ц ми са падна!

[Immortal]

Кара си един човек колата и по едно време гледа един стопаджия, ама облечен целия в червено.Спрял колата и го пита:- Защо си целия в червено ?- Ми аз съм червения педер*с.- Хубаво качвай се.Кара още и вижда друг стопаджия, целия в жълто.Пак спира.- Защо си целия в жълто ?- Ми аз съм жълтия педер*с.- Е*и му ма*ката ! Аре качвай се, кво да те правя.Продължават тримата пътуването и виждат пак един да им маха, ама целия облечен в синьо.Спира колата, нашия човек и направо отваря вратата:- Знам, знам - ти си синия педер*с. Айде качвай се.- Какъв син педер*с, бе ?!?! Я давайте документите за проверка...

[avvasilev]

- Защитата си позволява да припомни на уважаемия съдия, че обвиняемия спаси жена му от удавяне преди два месеца!- Помня!!!Други провинения?

[biankov]

Zashto birata izliza po-byrzo ot organizma na choweka otkolkoto wodata? -Zashto ne trqbwa da si smenq cweta.A zashto zagorkata izliza po-byrzo ot kamenicata? -Zashtoto i wkusa ne trqbwa da si smenq.Защо бирата излиза по-бързо от организма на човека, отколкото водата?- Защото не трябва да си сменя цвета.А защо загорката излиза по-бързо от Каменицата?-Защото и вкуса не трябва да си сменя.КИРИЛИЦА?Модератор

[fiatmaniak]

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си: - Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми. - И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.

[dikanio]

Уважаема редакция,На 14-годишна възраст получих първия си компютър. Оттогава винаги си слагам слушалки, когато гледам порно, за да не се чуват всякакви звуци от стаята ми.Сега съм на 24 и не ми става, ако не си сложа слушалки. Какво да правя?- Тате, сънувах, че ми даваш сто лева!- Можеш да ги задържиш, синко.Хванал Вълкът Червената шапчица и я вкарал в храсталаците.- Давай!- Вълчо, в ред ли си?- Казах ти! Давай!- Вълчо, ти си толкова голям, а аз толкова малка.- Давай, че ще се ядосам!Червената Шапчица си съблича рокличката, сваля бикините.- Аз тук да сереш ли съм те довел?! Давай виното и питката!Преди жените мечтаеха за честни, умни, неженени, сега търсят богати, щедри, женени.Три дечица спорят чий баща е най-бърз.- Моят баща е толкова бърз, че като стреля с лък успява да догони стрелата преди целта й.- Баща ми пък е ловец. Стреля по дивеча и ето го вече до него, подхванал го е, за да не падне на земята.- Нищо не разбирате вие от скорост. Моят татко работи на държавна работа и свършва работа в. 17.00ч., а е вкъщи още в 16.15!От един форум:,,Дойде на гости свекървата. Гледа до леглото - дилдото ми. Пита:- Какво е това?Аз се шашнах и викам:- Точилка.Сега е в кухнята и точи баница. Скоро ще дойдат гостите. КАКВО ДА ПРАВЯ?"

[donnna]

двама мъже - бял и негър ги осъдили до живот и ги затворили в една килия...минало седмица, месец, два и накрая единия казал на другия - то се е видяло, че ще сме тука до живот двамата, дай да се праскаме поне....решили и ще се мятат.... теглили чоп кой да е пръв - паднало се на негъра...на белия му било за сефте с мъж и казал:- имаш ли нещо - вазелин, или друго мазило, че ми е за сефте?негъра отворил шкафчето, взел един вазелин и почнал да го маже по гърдите....белия го пита - що по гърдите ме мажеш, а не отзад?отпред в гъдите ще е болката - успокоил го негъра...

[biankov]

Къде се намира най-голямото голф игрище в света?В Перник защото там всички имат голф и всички са играчи.

[Immortal]

Мъж пита жена си: - Къде беше? - На курс. - Това "с" за благозвучие ли го слагаш? - Не, за множествено число.!!

[kiro_of_the_day]

Блондинка звъни по мобилният на любовника си:- Ало, скъпи, съвсем самичка съм, студено ми е и ми е много страшно... Ще ме посрещнеш ли? Притеснявам се сама да се връщам...Любовникът:- Няма място за притеснения, скъпа! Просто като излезеш от ваната се завий с хавлия, и светни лампата в коридора.

[Princo]

Учителката попитала в час :- Ученици, може ли да ми кажете, какво е факт и какво е парадокс?Иванчо вдигнал ръка :- Факт е гопожо, че хуя като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма ...- Марш навън, друго освен глупо...сти не можеш да ръсиш ! - показала му вратата даскалицата.Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.- Иване, какво пак си се провинил ? - попитал бащински директора.- Ами Г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз и отговорих, а тя ме изгони ...- Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?- Ами факт е, Г-н Директор, че путката е винаги мокра, а парадокса е, че никога не мухлясва.Засмял се директора и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факта и какво е парадокса.Влезнали вътре, а директора се обърнал към сексапилната учителка :- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговора на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.- Добре ! - отвърнала тя - Но, без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!- Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла ! - подел Иванчо.- Браво, Иване ! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадокса на кръглата земя?- Ами парадокса е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се наебат.

[dikanio]

Отива пациент при лекаря и му казва:- Докторе, не е.ем!- Е, как така не е.еш?- Еми така, не е.ем.Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:- Леле, тоя ме скъса от е.ане.Влязъл доктора и го пита:- Абе, нали не е.еш?- Аааа, кога има е.ем!

[fiatmaniak]

Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.- Какво правите тук? - пита той.- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.Тромбонистът спира да свири и мърмори:- Е, не мога да бъда на две места едновременно, все пак!

[donnna]

един руснак починал...пратили го в ада... нашия се плацика в казана, кеф му е...дяволите се събрали и го гледат. накрая единия не издържал и го пита - абе пич - ти си в ада, кво се кефиш?оня им отговаря - мчи кво ми е - руска баня, чисто, топла вода, жена ми я няма да мърмори - кво му трябва повече на човек...