Я малко вицове

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна. Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил: - Съблечи се дъще, сега ще проверим. Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал: - Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно. Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката: - Дъще, какво ти каза? - Ами, пробва ме с грехометъра... - ...ах, мръсника, а мен от две години ме лъже,че е развален и ме кара да го продухвам.

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Ако човечеството реши да посети Марс , то... Пари ще дадат арабите , ракетите ще бъдат построени от немци, електрониката ще я монтират японци , траекторията ще я изчислят американци. Пак те ще сложат реклама на КОКА-КОЛА. Французите ще се обидят за това , но ще се успокоят като им възложат ушиването на стилни скафандри Китайците ще осигурят масовост на мероприятието , швейцарците - точност , англичаните ще дойдат навреме ,а циганите ще закъснеят . Жители на Израел ще обяснят защо е нужен този полет.Ще пилотират руснаци - дявол знае какви условия има на Марс , а ще оживеят само украинците , които ще са се качили на борда нелегално .

[dikanio]

Мъж се втурва развълнуван вкъщи и вика на жена си: - Спечелих от лотарията, събирай си багажа! - Какви дрехи да си взема - за топло или за студено време? - Каквито искаш, стига до обяд да си се изнесла от вкъщи!

[dikanio]

Прибира се един почерпен и жена му го започва с метлата от вратата.- Ще пиеш ли бе простак, ще пиеш ли бе, а? - ще пиеш ли?- Добре деее, добре, стига си викала, щом даваш толкова зор - сипи по една ракия.Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото.Мъжът с размах отваря вратата на гардероба, и - както и очаква - намира там гол мъж.- Какъв си ти бе?- Ами дезинфектор. Жена ти ме викна да изтровя молците.- А защо си гол?Оня се оглежда и изненадано възкликва:- Бре, егати молците, кога успяха бе!

[dikanio]

Излиза един от стаята на тъща си с котенце в ръцете. Затваря вратата и силно казва:- Как може да се изпикаеш върху мама?А после шепнешком добавя:- Дай да ти стисна лапата!По Първи руски канал излъчват как протича денят на Путин:"В 6 часа Путин става от сън. А Вие станахте ли?В 6.15 Путин прави своята гимнастика, а Вие направихте ли своята?В 6.30 Путин преглежда пресата, а Вие прегледахте ли я? .......В 7 часа Путин сяда да закусва, а за Вас музика......."Вървя си аз из Червения площад. Вървя без цел и посока. Зима, студ, вятър. Изведнъж пред мен пада нещо - обелка от салам, шпеков салам. Сграбчвам я и поглеждам с благодарност нагоре. А там, горе, чичко Ленин - режи си с ножче от шведска стомана немски шпеков самал и приветливо ми говори.- Вярвай, младежо, и за теб ще има, ше има...

[Immortal]

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено: - Мамо, имам си вече съпруг! - Браво, Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той? - Иванчо, дето досега си играхме на пясъка. - И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг? - Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти!...*Адам и Ева се разхождат из райската градина. - Обичаш ли ме? - попитала Ева. - Ами какво да правя...- с безразличие отговорил Адам.*- Ако реша да се женя, ще си взема красива, вярна, умна и добра домакиня за жена. - Нали си мюсюлманин - направо си ги взимай четирите!*- Преди няколко дни прибрахме едно кученце. Цялото мръсном мокро, изгладняло. Изкъпахме го, нахранихме го. Оказа се породиста кучка. - Аз с жената имам същата история... - Също сте намерили куче? - Не, също кучка се оказа.*Малко момче не иска да си изяде супата.Бащата му прошепва нещо на ухо и детето бързо започва да сърба.Майката пита: - Какво му каза,че започна така бързо да яде? - Казах му,че като я изяде ще му порасне пишката. В този момент майката дръпва купата със супа от детето и строго казва: -Стига толкова си ял,дай на баща ти да яде!*- Тате, нали няма вещици? Бащата, поглеждайки към тъщата: - И аз като бях малък така мислех.*Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал, който прилича повече на таралеж, отколкото на папагал. - Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката. - Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

[NikMar]

В последно време културата на българина става все по-обща. Тенденцията е в следващите 5-10 години тя да изчезне напълно, но дотогава все пак ще се наложи да поназнайваме нещичко, за да не се изложим, когато попаднем в смесена компания. Особено важно в един светски разговор е да сте компетентни за най-значимите обществени събития - коя зодия е Преслава, къде е пил снощи Валери Божинов и кога ще е поредната сватба на Софи Маринова и Дачо, че се изнервихме вече.По тези теми всички разговарящи са добре подготвени и лафът върви леко. Но може да се случи в компанията да има любознателна кандидат-студентка, която иска да се информира по някакъв проблем, свързан с академичното й бъдеще. Например: колко са планетите в Слънчевата система, кой е открил Америка, или кой е авторът на

[dikanio]

Македонски киноафиш:1. Навлекот (Пришълеца)2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)3. Пукни со зор (Умирай Трудно)4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Отива разколебан американски шпионин на Лубянка ( управлението на КГБ ) и казва :- Искам да се предам .- Вие шпионин на коя държава сте ?- На САЩ .- Тогава отидете в стая № 5 Там го питат :- Оръжие имате ли ?- Да .- Тогава отидете в стая № 7.В седма стая :- Имате ли средства за специална връзка ?- Да .- Тогава отивайте в стая № 20 .В стая № 20 заявяват :- Като сте американски шпионин си вършете Вашата работа и не ни пречете да работим.

[NikMar]

Как реагират жената и мъжът при грип ТЯ: 08.00 : Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците. 08.07 : Чай с лимон и два аспирина.08.13 : Гореща вана с евкалиптов екстракт.08.45 : Звъни на колежка, за да предупреди, че ще закъснее.08.55: Отива в аптеката, купува си ехинацея, фервекс и витамин С. 09.17 : Закъснява със 17 минути за работа, прави си каничка чай с мед. 18.30: Отива, както винаги, на фитнес.Седмица по-късно: Заради неизлекуваната настинка я тръшва грипът. ТОЙ:08.00 : Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците08.03 : Опитва се да си спомни, дали предната вечер не е препил и установява, че не е махмурлук.08.04 :Скимти тихо, обръща се и потъва в уж трескава дрямка. 09.44 : Добира се със сетни сили до телефона, за да съобщи в службата за тежкото заболяване със следните думи: ,,Мисля, че умирам...

[dikanio]

Ако случайно сред вас има енергийни вампири ще ви кажа откъде точно да ми изсмучете енергията!Една жена се прибира от магазина и казва на мъжа си, че в мола един мъж й е направил много неприлично предложение, мъжът й направо подскочил, много се ядосал и пита какъв мъж и какво е било неприличното предложение. Жената с треперещ глас казва:"Той каза, че иска да ми напълни пу@ката със сладолед и да го изяде и ми даде даже телефонния си номер". Мъжът си седнал на дивана, а жена му го пита:"Няма ли да направиш нещо?" Той я погледнал и отговорил:"Ако той може да изяде толкова много сладолед, не мисля да рискувам с него.- Мамо, мамо, какво правите с татко?- Зашивах му копчето на панталона, сега точно конеца със зъби късах...Застрахователна компания "Иноватор" предлага елитна застраховка "Корупция".Купувайки тази застраховка, вие можете да предлагате и взимате рушвети, да се въползвате от служебното си положение, да съдействате на всякакви огранизации или частни лица.При настъпване на застрахователно събитие компанията плаща на прокуратурата и съда такива бонуси, че оправдателната присъда е гарантирана.

[dikanio]

Искам в Египет. Там е слънце, плажове и превратът почти свърши.А у нас - студ, работа, а превратът даже не е започнал! http://www.dnes.bg/akoshtete-vqrvait...i-malko.109948

[emzo]

Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв очукан Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп (?!?), а от другото возило - разярена мутра:-Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти **** *******.-Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.-Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ...ей сега те пращам при шефа ти!-Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва юнашки, обърсва се, видимо успокоен, връща шишето и пита:-Ти, кво, няма ли да пийнеш?-А, не, аз чакам катаджиите...

[dikanio]

Шофьор се възмущава на катаджия:- Какво? Да не би тук да е забранен левият завой?- Не, но е платен. - Петърчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?- Полицай.- А ти, Сашко?- Бандит, за да можем пак да си играем заедно.Както е известно, количеството енергия, необходимо за повишаването на температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий, е 1 калория.Следователно, ако изпием литър бира с температура 4 градуса по Целзий, нашият организъм ще изразходи определено количество енергия, за да загрее бирата до нормалната си температура.Това количество се определя като 1000 грама * (37С-4С) = 1000 * 33 = 33 000 калории.Ако отчетем, че енергетичната стойност на самия литър бира е около 10 000 калории, то получаваме 23 000 калории загуба на енергия, или чисто слабеене, което може да се приравни към 45 минутен бърз крос.Студена бира или бягане - решавате вие! Палач ще обесглавава осъден и му се оплаква:-Твойта е лесна, а аз след работа трябва да ходя да цепя дърваОсновен закон на органичната химя: Ако смесим един килограм мармалад с един килограм л..на, ще получим 2 килограма... л..на.

[pioneer 306c]

Закон на Слаус:Ако вършиш някоя работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.Закон на Франко за работното място:Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.Бюрократичен принцип на Ларънс:Аок направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.Първи капан на гения:Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.Закон на Пъркин:Потупване по гърба е само на няколко сантиметра от ритник в задника.Закон на Рафъл за бизнеса:Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.Закон на Лемпнър за заетостта:Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи.Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срешнеш шефа си на паркинга.Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.Закон на Ото:Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.Закон на Клайд:Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голямавероятност някой друг да го направи вместо теб.Правило на Хари:Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.Закон на Шедоу:Безпрецеденто продължителната поредица от топли дни се прекъсва от дъжд през почивния ти ден.Закон на Харингтън:Подреденото бюро е признак за разхвърляно чекмедже.Аксиома на отпускаря:Винаги се разболяваш на втория ден от отпуската си и неизменно се оправяш в деня, преди да се върнеш на работа.