Я малко вицове

[fiatmaniak]

Звъни мутра на шефа си:- Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!- Ами бутни му 100 долара, де!- Давах му, не взема!- Обещай му тогаз една кола момичета!- Предложих му - не ще.- Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.- Казах, шефе, не е съгласен!- Я му пусни един куршум тогава, неговата мама, тоя не е митничар, бе

[dikanio]

Как да четем обявите за запознанства...От жени:Около 40-те - На 49 годиниОбича приключенията - Спала е с всички в кварталаАтлетична - Няма цициСредна външност - С лице като циментова стенаКрасива - Лъжкиня!!!!Усмихната - Постоянно на хешОбразована - Спала с всичките си професориЕмоционално стабилна - На психо-активни медикаментиФеминистка - КучкаСвободен дух - Изглежда като прошлякТърси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на курваЗабавна - ДразнещаВнимателна - КоматознаДобър слушател - Малко нещо аутистичнаНю Ейдж - Не си обезкосмява тялотоСтаромодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свиркиОтворена за нови идеи - ОтчаянаОтворена - Отвратно шумнаСтрастна - Не носи на алкохолПоетична - С маниакално-депресивна психозаС Професия - Професионална кучкаЧервенокоса - Кофти боядисанаРубенсов тип - ТлъстаРомантична - Изглежда добре, но само на свещиСоциална - Пускала се е като за световноМалко пълна - Много пълнаПропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толковаТърси мъжа да сърцето си - Който може да я изтърпиВдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от неяМлада по сърце - Но не и по външност

[Irka]

Нещо весело, което чух скоро в "Комиците":Жената е като любимия пуловер - ти много го обичаш, но като тръгнеш на море - не ти трябва!

[popara801]

И аз чух снощи от Милко Калайджиев,че ако жената е една камина,то мъжа е горивото за нея!

[dikanio]

Двама колеги разговарят: - Ако изпиеш половинка водка, ще можеш ли да работиш? - Разбира се. - А след цял литър? - Ще мога. - А след 3 литра? - Тогава няма да мога да работя, но ще мога да ръководя!

[mom4il]

- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята! - Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно. - За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.

[dikanio]

Моисей: Всичко е от Бога.Соломон: Всичко е от главата.Христос: Всичко е от вярата.Маркс: Всичко е от капитала.Фройд: Всичко е от секса.Айнщайн: Всичко е относително.Колкото евреи - толкова мнения.- Откритията на мъжа и на жената:- Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,- Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.- Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.- Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.- Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.- Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.- Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА- Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.- Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,- Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.- Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.- Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.- Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,- Жената откри ПАРИТЕ И E*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО! Капитанът на "Титаник" се появява в балната зала и казва:- Дами и господа, имам една добра и една лоша новина.Добрата е, че ще вземем 11 Оскара...Две бондинки:- Ти оргазъм получаваш ли?- Мм незнам, той мъжа ми се занимава с абонаментите. Седи си Щирлиц и си спомня за съветските вестници..."Правда", "Известия", "Красная звезда"...Ах, тези незабравими статии: "Да превърнем в дело решенията на пленума на ЦК на КПСС", портретът на вожда на първа страница... О, колко дълго бе лишен от това щастие!За съжаление отново му бе съдено да се задоволява с омразната немска тоалетна хартия...Щирлиц вървеше през центъра на Берлин. Сред минувачите имаше агенти на "Гестапо". Усети острите им, студени погледи. Те го подозираха! Досещаха се, че е разузнавач! Може би високото му руско чело го издаваше. Или интелигентните и строги сини очи. Или волевата брадичка. Или... парашутът, който се влачеше зад него...Мобилният на един човек звъни.-Да!-Тате,аз съм Пешко.Котката се е изакала на средата на стаята.-Слушай какво,Пеше.В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости.Вече си голям и можеш да изчистиш,когато котката направи някоя мръсотия...След известно време телефонът отново звъни.-Да!-Тате...-Пак ли ще ме занимаваш с простотии,бе?-Не,бе,тате...Само исках да ти кажа,че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята.Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона...Исках само да ти кажа,че ако се изака,аз няма да го чистВъзрастна жена казала на мъжа си...-Старец вземи торбите и отивай за хляб!-А, че то т’ва не е мъжка работа!Бабата се съблича чисто гола и казва...-Дай да видим сега като не е било мъжка работа какво ще направиш сега.-Давай торбите...Попрецъфтяла мутреса поучава млади приятелки:Момичета много внимавайте-преди 10 години мъжете в нови беемвета бяха истински пичове,а днес мъжете в нови беемвета са мухльовци с петгодишен лизинг,който едва смогват да плащат...

[niko_ymn]

И аз те гледам, и Исус те гледа.

По коледно-новогодишните празници един крадец влязъл посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой. Както си тършувал, чул един глас:-И аз те гледам, и Исус те гледа.Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.Гласът пак се чул:-И аз те гледам, и Исус те гледа.Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.-Ти кой си?-попитал крадецът.-Аз съм Моисей -отговорил папагалът.-Какъв Моисей?Това име за папагал ли е?!-А бе то и Исус не е име за питбул...

[dikanio]

Професорът пита студент на изпит по българска литература:- Кой е написал романа "Под игото"?Студентът мълчи. Не знае.- Иван Минчов Вазов!Студентът става и тръгва.- Колега, къде тръгнахте? - го пита професорът.- Ами, нали извикахте следващия - отвръща студентът.

[niko_ymn]

Питат Радио Ереван:- Как се нарича премиер, който разказва вицове?- Вицепремиер.***Мили сине,Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите.- Мила мамо,И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене- Мили сине,С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.- Мила мамо,Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами***Вчера на оживено кръстовище е станала катастрофа. Сблъскали са се- Ферари, Порше, Мерцедес и БМВ. Има един загинал и той е шофьор на трабант, който е умрял от кеф.***-Как се казва гайка с обратна резба?-Гейка.***Един човек влязъл в магазин и пита продавача:- Крушки от 100W имате ли?- Не нямаме.След 5-10 минути човека пак идва и пита.- Крушки от 100W имате ли?- Абе стига с тези крушки! Ако още един път ме попиташ за тези крушки ще ти завра пирони в главата.Пак след 5-10 минути човека идва и пита?- Пирони имате ли?- Не нямаме!- Амииии крушки от 100W имате ли?

[dikanio]

Бащата изпраща Иванчо и батко му да закарат кравата в съседното село на бик. Излизат от селото:- Бате защо да бием път - казва Иванчо - не може ли ние да я оправим? Хем ще си поделим петте лева!- Може, но аз ще съм пръв - съгласява се баткото.Идва ред на Иванчо, скрива се във върбалака, бави се, бави се, накрая се измъква потен.- Хайде бе, келеш, толкова ли е трудно!- Не бе бате, ама докато я обърна по гръб... Човек с маска и пистолет влиза в "McDonald’s" и казва:- Дай парите!Касиерката без да вдига поглед, пита отегчено:- За тук или за вкъщи?Опростено обяснение на теорията за относителността: Приближаваш се до някого и му вкарваш един пръст в гъза. Сега и той е с пръст в гъза, и ти си с пръст в гъза. Просто ти си в относително по-добра позиция.Мъж се събужда със страхотен махмурлук след вечерно гости у шефа и пита жена си:- К’во стана вчера?- К’во да стане? Пак се напи като свиня и се опозори пред шефа си.- Аха, значи се насрах...?- Да, и това направи, а после шефът ти те уволни...- Тоя пък, да го е.а!- Това аз го свърших и, по тази причина, от понеделник отново си на работа.РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКАУмен мъж + умна жена = идилияУмен мъж + тъпа жена = афераТъп мъж + умна жена = бракТъп мъж + тъпа жена = бременностОФИС АРИТМЕТИКАУмен шеф + умен служител = печалбаУмен шеф + тъп служител = продуктивностТъп шеф + умен служител = повишениеТъп шеф + тъп служител = просрочванеПАЗАРНА МАТЕМАТИКАЕдин мъж ще плати 2лв за 1 нещо, от което се нуждае.Една жена ще плати 1лв за 2 неща, от които не се нуждае.ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКАЖената се тревожи за бъдещето си докато си намери съпруг.Мъжа не се тревожи за бъдещето си, докато не си намери съпруга.Успял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да похарчи.Успяла жена е тази, която може да си намери такъв мъж.ЩАСТИЕЗа да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбeрeш.ДЪЛГОЛЕТИЕЖенените мъже живеят по-дълго от ергените, но много повече женени мъже са готови да умрат.СКЛОННОСТ КЪМ ПРОМЯНАЕдна жена се жени за мъж, очаквайки, че ще се промени, но той не се променя.Един мъж се жени за жена, очаквайки, че няма да се промени, но тя се променя.ТЕХНИКА НА СПОРАЖената има последната дума в спора.Всяко нещо, което мъжа каже след това е началото на нов спор.КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НИ ПИТАТ КОГА ЩЕ СЕ ОЖЕНИМСтарите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите "Ти си следващия". Спряха да го правят, когато започнах да правя същото на погребения.По радиото съобщават за смяната на часовото време: "Тази нощ, точно в 03:00 трябва да си върнете часовника на 02:00".При всички програмисти нощта зависна в безкраен цикъл...Здравният министър Стефан Константинов побърза да успокои, че не се очаква епидемия от свински грип в страната - фармацевтичните компании рязко са намалили бюджета си за PR акции.

[Yavor]

Няма такъв виц...В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията.Повявява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове:- Но спокойно можеше да играе пика!- Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър?Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:- Трябваше да теглиш първо валетата!- А сега кой е на ред?Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената.- Ееее, сега можеше ли белот да обявиш?- Нямам нищо друго подходящо...Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита:- Аааа, чувам, чувам и ги нося вече!

[dikanio]

Починал Тито... всенароден траур...След седмица Гражданин се обажда на правителството:- Ало!!! Траур ли е още?- Траур е...- А можем ли да попийваме?- Не може, траур е...След седмица:- Ало!!! Траур ли е още?- Траур е...- А можем ли да пеем, да танцуваме?- Не може, траур е...След седмица:- Ало!!! Траур ли е още?- Траур е...- А можем ли да пое*ваме?-Може, но само свою жену, лако и тужно да е мука пуна!!!Среща на Владимир Путин и Юлия Тимошенко.Юлия Тимошенко:- Уважаеми Владимир Путин, направете цената на газта по-приемлива за Украйна.Путин:- Ок, направи ми един минет.Юлия Тимошенко:- Трябва да помисля.След пет минути.Юлия Тимошенко:- Ще ви направя минет, качете се на стола.Путин:- Защо?Юлия Тимошенко:- Украйна никога няма да падне на колене.Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.Тя подхваща деликатно темата:- Е как беше празника?- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука ! ! ! Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се кученалита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда,удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортенрепортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вадибележник и започва да записва:- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...Момчето-спасител го прекъсва:- Аз не съм от ЦСКА.Репортерът започва отначало:- Малък славист спасява приятел...- Но аз не съм и от

[ogi28b]

Гледа се някаква жена в огледалото и си мисли:"Така му се пада на мъжа ми!"- Е, скъпа, как мина медения ти месец?- Както обикновено... Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:-Откъде да знам, бе, да не съм метеоролог! и затръшва слушалката.Жена му в леглото до него го пита: -Кой беше?-Не знам, някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.По време на сватбена церемония:- Съгласен ли сте да се ожените за тази жена?- Не.- А за тази?

[dikanio]

- Тате, тате, ти бил ли си програмист?- Оо, да! Даже двама!Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца.Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва:- Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза