Я малко вицове

[dikanio]

Момченце тича при полицай: - Чичко полицай, помогнете! Баща ми се бие с някакакъв мъж на улицата! - Добре, кой от двамата е баща ти? - Не знам, те точно за това се бият!

[donnna]

Един се хвали:- Сложих си в колата нов антирадар. 100 метра преди катаджиите започва да повтаря: "Приготви ли паричките, приготви ли паричките! "Попитали американеца, италианеца и българина? Кого повече обичаш? Жена си или любовницата? Американецът:- Ние в Америка уважаваме семейните ценности и традиции, затова обичам повече жена си.Италианецът:- Ние в Италия сме ренесансова държава, имаме любов, страст - затова обичам повече любовницата си.Попитали Българинът:- Еми аз и с жена си и с любовницата си спя, но най-много си обичам МАМА!Жена падала от 17тия етаж на блок.На 15-тия етаж я хванал един мъж и я попитал?-Орален и вагинален секс правиш ли?-Ами не, отказала му.Тогава той я пуснал да пада пак.На 10тия етаж я хванал друг мъж и я попитал същото като първия.Тя пак отказала и така до 3-тия етаж.Там я хванал друг мъж и още докато я попита нещо тя и...зкрещяла:-Правя орален, вагинален, всякакъв секс правя.-Аман от к**ви еий, и я хвърлил надолу.Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:- Ставай, време е да ходим на работа!- Колко е часът?- 7.30.- Ама още е рано бе, тате!- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!Поради глобалното затопляне се наложило на обитателите на една джунгла да се преселят в друга, за целта те си хванали самолет. Докато пътували чакала забелязал че папагала тропа с крак и го питал:-Аве папагал защо тропаш с крак?- Щото съм Гъзар му казал папагалаЧакала решил че и той е гъзар и започнал да си тропа с крак.... лъва забелязал....-Чакале що тропаш, ве?- Тропам щото съм гъзар!Лъва си помислил: Аз съм царя на джунглата, аз трябва да съм най-големия гъзар... и той започнал да тропа.... след малко всички животни започнали да си тропат, следвайки своя водач, не щещ ли когато започнал и слона самолета се строшил и животните полетяли надолу! Докато си летял папагала надолу срещнал чакала да крещи..-Чакале що крещиш като заклан, ве?- Ами защото не мога да летя!- Ми като не можеш да летиш, кво се прайш на гъзар?

[krasio_79bs]

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:-Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо.След това го изяждаш.Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:-А не може ли направо да го изям?-Може, ама ще трябва да го ядеш с акото...Младеж влиза усмихнат в аптеката:-Една опаковка Трибестан моля.Аптекарката с лека усмивка:-Оо ще вдигате самолета..Младежа с още по голяма усмивка:-Не е за мен.Аз само ще се возя.

[googo]

20 жени отиват при cвети Петър, който застава пред тях със списък в ръка.- Всички, които са изневерявали веднъж на мъжете си, една крачка напред.Веднага 10 от тях направили крачка напред.- Тези, които са изневерявали повече от веднъж, 2 крачки напред.Oще 8 от дамите пристъпили, а cвети Петър, видимо ядосан, изкрещял.- Ало, двете глухи ку*ви да се ориентират.

[dikanio]

- Ало, фирма "Парти Сървиз" ли е?- Да.- Какво може да поръчам при вас за Нова година?- Дядо Коледа, Снежанка, украса, подаръци...- Ще искам три Снежанки и два литра водка...Реплика от един турски сериал:" И нали знаеш, че по добре да имаш вазелин и да не ти трябва, отколкото да ти потрябва и да нямаш!!!"Когато хубаво хапнеш, можеш за малко да забравиш за глада.Когато хубаво поработиш, можеш за малко да забравиш за работата.Когато хубаво правиш секс, можеш за малко да забравиш за жените.А когато хубаво пийнеш, можеш за доста време да забравиш за глада, работата и жените.Блондинка-секретарка влетява в стаята на айтитата, хвърля на бюрото на един от админите папка с документи и казва:- Шефът иска спешно тези неща да заминат с електронната поща.Админа, без да вдига поглед от компа си:- Няма да стане...Блондинката учудено:- Защо да не може?Админ:- Електронните марки свършиха!...а сега кликаме с другия пръст!!! Три пъти!!! Започваме!! Още два пъти!!! Можете!!!(Аеробика. 2050 год)Отиват индианците при шамана и го питат:-Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме?-Кучетата ще умират от студ-отговорим им шаманаСлед един месец.-Да събираме ли още дърва?-Събирайте вълците ще умират от студСлед още един месец-Още да събираме ли?-Още,още мечките ще умират от студНо на шамана му станало гузно дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха където имало метеорологична станция и да попита бледоликите къква ще е зимата .На портала видял един техник качен на стъб и го попитал:-Момче тази зима дали ще е студена-Голям студ дядо мечките ще умират от студШамана доволен се обърнал да си ходи ,но се извърнал и попитал-А бе вие по тези жици ли познавате?-Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събиратКриза е...Само един студент е посетил токсикологията покрай осми декември...Намерил един философ една бутилка, отворил я, а от нея изскочил вълшебния джин:- Аз съм всемогъщия джин, ти ме освободи..- Как ше си всемогъщ, ако не можеш от една бутилка да се измъкнеш?- Ще ти изпълня три желания.- Създай камък, който никой да не може да вдигне.- Странно желание. Какво е второто ти желание?- Вдигни го.- Предавам се, аз не съм всемогъщ джин. Ще се върна в бутилката да се упражнявам.- Аз правилно ти казах, че не си всемогъщ.- Правилно, но безполезно.Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.- Тате, какво правиш на мама.Бащата:- Сине, вкарвам малко детенце в мама.На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:- Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васко от съседния вход и го изяде.Ето това се казва парадокс - гейовете не могат да се размножават, пък броят им непрекъснато расте !- Как успя да я вкараш в леглото?!- Гледахме звездите, четох й стихове и се предаде...А и, разбира се, половин бутилка водка...Направи на човек услуга за пари - ще ти кажат благодаря. Направи услуга без пари - ще ти се качат на главата.

[googo]

една приятелка кво ми вика... докато я свялах със смси... пиян..."легнал си ми на сърцето, като свиня на шосето" и "ти знаеш ли, че на мястото на това с което мъжете мислят, жените имат дупка ?"

[fiatmaniak]

Един тираджия минава през някакво село и на един завой сгазил десет патки. Като съвестен гражданин спрял камиона и отишъл да потърси евентуалния стопанин. Вижда една бабичка и и казва:- Бабке, ела да видиш, сгазих едни патки, да не би да са твоите.Бабата дошла, погледнала ги и казала:- Не са моите, чедо, аз такива плоски патки нямам!

[nikolovvd]

Не е виц, но е голям майтап!http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=705716

[dikanio]

Връща се мъж вкъщи от командировка, отваря гардероба, а там Нарния!Искаш да разбереш на колко години си? Израти смс на кратък номер **** с датата на твоето раждане!На един мъж тъща му починала. Синът му го пита:- Татя, а баба сега в рая ли ще живее?- Ти пък, сине! С нейния реваматизъм ще й е по-добре в ада, там ще й бъде и топло и сухо.Бизнес сграда. Отваря се вратата на луксозен офис. Появява се огромен двуметров охранител, държащ за врата костюмиран служител. С мощен шут го изстрелва на тротоара. След него лети и трудовата му книжка. Служителят я отваря и чете:"Напуснал по взаимно съгласие"Турското робство.Султан отива в едно българско ханче и си поръчва шкембе чорба, тъй като никога преди не е ял. Останал много доволен и още на следващия ден отива с още 22ма негови готвачи.- Искам да научиш моите готвачи да правят абсолютно същото шкембе! - казал султана.- Няма проблем. - казал главния готвач.Минало се месец-два, султана идва отново в ханчето.- Абе, шкембето не е същото!- Не е възможно. Доведи ми готвачите ти.Дошле всички готвачи и българският майстор почнал да ги разпитва:- Толкова ли мляко слагате?- Толкова...- Толкова ли шкембе слагате?- Да...- Толкова ли време го правите?- Да...- Толкова ли подправки слагате?- Да...- А миете ли шкембето?- Да...- Ето там ви е грешката!Снощи бая се понапих в кръчмата, та се прибрах с автобуса до вкъщи. Може би не изглежда нещо особено, но никога не бях карал автобус досега.

[fiatmaniak]

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците: - Деца, какъв урок имаме с вас? - Математика, госпожо! - Добре, тогава диктувам задача:"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

[dikanio]

Някъде в началото на Втората световна война. Президентът Рузвелт се опитва да се ориентира в обстановката в Европа и е извикал експерт по европейските въпроси:- Що за страна е Унгария?- Това е кралство.- А-а... И кой е неин крал?- Няма крал. Управлява се от регент.- Разбирам. Как се казва той?- Адмирал Хорти.- Адмирал, значи.Тогава кое е най-голямото им морско пристанище?- Унгария няма нито едно морско пристанище.- М-дааа... И тя, казвате, воюва със...?- Да, с Русия- Дълга ли е общата им граница?- Между Русия и Унгария няма нито метър обща граница.- Но тази Унгария има съюзници, нали?- Да, Румъния.- Значи Румъния е приятел на Унгария?- Не, те са непримирими врагове.Рузвелт спира с въпросите, поглежда внимателно експерта и му казва:- Приятелю, я по-добре идете и се наспете едно хубавичко. Пък утре, като изтрезнеете, пак ще продължим. В съдебната зала, съдия пита младоженец: - Защо се развеждате? - Ами защото се оказа , че цял град спи с жена ми! Глас от съдебната зала се чува възмотено: - Виж го капризния - цял град спи с нея, само тои не ще! Съпругата идва на свиждане на мъжа си в затвора.- Скъпи - казва му тя, кършейки ръце - трябва да ти призная нещо... Докато ти беше тук, аз ти изневерих... Моля те прости ми...- Няма нищо, скъпа - отвръща мъжът. - Аз също ти изневерих, докато бях тука.- Но при мен стана случайно! - разплаква се жената. - Аз всъщност не го исках, но...- Ех, скъпа - прекъсва я мъжът - а пък аз, ако знаеш, колко не го исках... Петте основни женски недостатъка№ 1Жените не знаят какво искат. Никога. В нито един момент. Нито в дреболиите /червената ли рокля да взема или онази, дето е намалена/, нито в глобалните въпроси /дали да се омъжа за Иван и през август ли да си взема отпуската/. Жените не се ориентират в своите тайни желания. Защото в съзнанието им съществува непреодолим разрив между външния блясък и това, което в действителност им трябва.№ 2Жените си мислят, че знаят какво искат. Те искат щастие. Но попиташ ли:

[gantcho]

Не знам този дали някой го е писал тук:Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

[sugarboy]

Един виц, от фейсбук, който много ми хареса вчера - мога да вдигна слон с една ръка, но къде да намеря слон с една ръка? :D

[niko_ymn]

Вървяло си едно момиченце през гората ... видяло гъби и решило да си набере.Поглежда една хубава гъбка и казва:- Гъбке, аз ще те набера!Изведнъж гъбката проговорила с човешки глас:- Недей, момиченце, затвори телефона ... аз ще те набера ...

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Някъде в началото на Втората световна война. Президентът Рузвелт се опитва да се ориентира в обстановката в Европа и е извикал експерт по европейските въпроси: - Що за страна е Унгария? - Това е кралство. - А-а... И кой е неин крал? - Няма крал. Управлява се от регент. - Разбирам. Как се казва той? - Адмирал Хорти. - Адмирал, значи.Тогава кое е най-голямото им морско пристанище? - Унгария няма нито едно морско пристанище. - М-дааа... И тя, казвате, воюва със...? - Да, с Русия - Дълга ли е общата им граница? - Между Русия и Унгария няма нито метър обща граница. - Но тази Унгария има съюзници, нали? - Да, Румъния. - Значи Румъния е приятел на Унгария? - Не, те са непримирими врагове. Рузвелт спира с въпросите, поглежда внимателно експерта и му казва: - Приятелю, я по-добре идете и се наспете едно хубавичко. Пък утре, като изтрезнеете, пак ще продължим. Върховен виц .....