Ако не сте се усмихвали / смели скоро ....

[ivo]

Как да направим ’ГОЛФА’ - 300 коня:1) 120 редови коня на обикновен Golf II GTI 2) Надпис GTI отпред дава минимум още 5 коня, тази отзад дава 15, щото винаги им гледаш задницата... => станаха 140 3) Затъмнени джамове + 10 коня => до тук 150 4) Допълнителни два фара на предната решетка + 15, но тъй като никога не се използват по предназначение ги намалявам на 10 => колко станаха... 160 5) Голям накрайник на ауспуха... тук работата е сериозна... минимум 25 коня => сумарно станах 185 6) Може да е само с накрайник на ауспуха, ма па за сметка на това има огромна лепенка REMUS на задния джам... минимум още 25 => станаха 210.. 7) Надпис 16V сам по себе си добавя още 15 коня => 225 Малък, но забележим (?!?) спойлер на багажника отгоре подобрява несравнимо сцеплението, рязко спада разхода на гориво и прибавя още 25 магарета та да станат общо 250 9) Лет(Н)и джанти, страхотна имитация на O.Z. купени по 40 лева бройката прибавят още 20 (по 5 на джанта) коня за да станaт общо 270 10) Всяка лепенка на фирми за тунинг прибавя по още 10 коня, т.е. тъй като всеки уважаващ себе си голфаджия има минимум 2 (задължително на различни фирми) общия брой на конете стават 290 11) И сега като прибавим и типично голфаджийската поза в колата, а именно: отворен джам, с лявата ръка стиска със сила волана, лъкята му се е показал през прозорец, дясната е на скоростния лост , държи го 3 пъти по силно отколкото волана, главата му е наведена така, че очите му да са на нивото на лакътя за да може да гледа още по-страшно. Цялото това нещо прибавя още 10 коня (заслужава повече, но не всички са стрикни в изпълнението на този точка) и така вече крайните коне на вездесъщите Голфове стават 300. И после Голфаджиите били виновни... не са бе, не са виновни... и вие да се качите на толкова мощна кола, не през олимпийския кортеж ще минете, ами охраната на Буш...

[ivo]

Чували сте ги по американските филми, нали? Бъзиците на тема, майка ти е толкова дебела, че... Започваме. Майка ти е толкова дебела, че: През лятото продава сянка Мускулната й маса съотнесена към тлъстините може да се изрази само с ирационалните комплекси числа Когато се пореже, си изплюва и майчиното мляко Като премина пред телевизора пропуснах 3 епизода от сериала Като свири с уста, изкарва само басите Като ходи на море, тя е единствената на плажа, която хваща тен Си плаща данъците в три различни държави Не можеш да я запишеш на 4000 хексабайтов харддиск Снимката й сватбата е отпечатана в

[ivo]

- Вярвате ли, че телевизията може да замени вестниците?- Никога! Много е скъпо човек да си пали печката с телевизори- Защо се къпеш във вана с мляко?- Не мога да намеря достатъчно висока крава за да си взема душ.- Как може по друг начин да се каже за "Бързата работа-срам за майстора"?- Ускорената продуктивност води до морално-психологически дискомфорт у производителя.Една птичка си летяла. Издигнала се много нависоко, но замръзнала и паднала. Поуката е: Който високо лети, отвисоко пада.Минала покрай нея една крава изсрала се отгоре й, птичката се съживила и взела да си пее. Поуката: Не всеки, който сере отгоре ти, ти прави зло.Чуруликала си птичката, но една котка я чула. Птичката се опитала да хвръкне, но не можала и котката я изяла. Поуката: Ако си посран, недей да чуруликаш.Който се смее последен... просто не е зацепил навреме

[ivo]

ВИДОВЕТЕ ПРЪДЛЬОВЦИ

Какво толкова смешно има? На всеки му се е случвало да пърди през живота си. А и според статистиката човек пърдял средно около 200 пъти на ден (за жените нямам представа колко често изпускат душичките си). Ето ви няколко класификации на видовете пръдльовци. И после да не се оплаквате, че не ги знаете...Амбициозният - винаги е готов да пръдне пак Антисоциалният - извинява се на останалите и си пърди насаме Атлетът - скача във въздуха, пърди 3 пъти и пляска 3 пъти с крака Безсрамният - куражлийската се изтресква гъзово и шумно (пърди де), а после си умира от смях за яката си постъпка Боязлив - скача, когато пърди Воден свят - пърди във ваната, после си пука балончетата с палец Гордият - мисли си, че неговите пръдни за изключително готски Джентълмен - пърди само в присъствието на дами в стаята Изключителният подлец - пърди под завивките и после навира главата на жена си под юргана Изродът - натиска те надолу и ти пърди в мутрата Интелигентният - може да определи какво точно е ял последно съседът му, само по миризмата на пръднята... Лигльото - пръди и си изцапва бельото Любезният - обича да мирише пръдните на другите Мизерникът - изобщо не може да пърди, горкичкият Музикантът - вариации на миризми, звукове, тонове и гами. Ясни като църковен звън. Пръднята му смърди кофти, но само какъв сърраунд саунд вади... Мързеливият - просто ффффффъска, а не пърди като истински мъж Мърморко - постоянно дърдори нещо намръщено, когато пърдят женки наоколо Научен - пръцка често, но наистина е загрижен за околната среда Научен сътрудник - бутилира си пръдните Непукистът - може да пърди в църквата, на събранието на съседите от входа, на родителска среща, или по време на обяснения в любов Нервният - този, дето спира по средата на пръднята Нечестният - пърди той, но обвинява кучето си за това Нещастникът - опитва се да пръдне, но вместо това се насира Обърканият - не различава своята пръдня от другите Подлецът - пуска си пръднята, когато ходи нагоре или надолу по стълбите, за да му я миришат тези след него Профанът - радва се на пръдните на другите, защото си мисли, че са неговите Психарът - подушва ти пръднята и после ти казва, какво точно си ял (различава се от интелигентният по това, че може да ти състави пръдлив психо-портрет) Разочарованият - пръднята му не мирише никак Садистът - пърди в леглото и после вдига завивката, за да сподели миризмата с половинката си Самомнителният - мисли си, че той пърди най-шумно Свежарката - идва да се ръкува с теб, и чак след това пърди Скъперникът - оригва се, за да не си протрива дупката на гъза Смутеният - а бе на този лицето му прилича на гъз, затова и пръднята се чуди от коя дупка да излезе Спестовният - винаги има няколко пръдни в дълбок резерв Срамежливият - първо се изпуска, а после се изчервява Стратегът - съчетава пръднята си с много мощно кашляне... или оригване Суетният - обича да си мирише пръдничката Тъпанарът - този, който си подтиска пръднята с часове, и часове, и часове, и часове... Хленчещият - пърди при най-малко напъване Честният - признава си, че е пръднал, но винаги обяснява, че има някаква здравословна причина за това

[ivo]

А твоя компютър като моя ли е?

[2fast]

истината е, че повечето хора във форума нямаме компютри

[gogata]

Мрачна лондонска вечер,вали,студено е.Телефонът звъни.Прислужникът Джон(в Англия всички прислужници се казват Джон) вдига слушалката.-Здравей Джон. Предай на госпожата, че тази вечер ще закъснея, да не ме чака, нека си ляга.-Но Сър, мисля че Вие вече се прибрахте и веднага си легнахте с госпожата !?!-...значи съм си легнал! Този негодник пак е с жена ми! Слушаи,Джон, вземи веднага пушката ми от кабинета, качи се в спалнята и застреляй мен и госпожата!-Но Сър, как така да Ви застрелям? Аз мисля...-Не мисли, Джон, а веднага направи каквото ти казах и се върни на телефона!-Добре, Сър, отивам...След малко в слушалката се чува изстрел, след минута още един. Запъхтян, Джон стига до телефона.-Защо се забави, Джон? - пита господарят му.-Ами Сър, Вас застрелях в спалнята,но госпожата побягна...настигнах я чак в зимната градина...-Но, Джон... ние нямаме зимна градина... Ало... Кой номер имате???

[me_to_u]

Хубави неща сте постнали, благодаря!

[BBorisoff]

Браво, Иво !Изкефи ме ) И много, ама много се смях Оправи ми настроението Първият ти пост - за Голф-ърите направо ме разби !!! Ама така точно си уловил духа на голф-ърите !!!Поздрави, Б. Борисов