Четете и се смейте

[bigben_vd]

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери вкомпютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това четрябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото имтрябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение наедна девойка. Девойката:- Трябват ми спирачни накладки!Продавача:- За каква кола?Девойката:- За мойта!Продавача:- ?excl.gif!!Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:- Марка?Девойката:- ??excl.gif!!Продавачът:- Как се казва?!Девойката:- Фолксваген!Продавачът:- Модел?Девойката:- ???excl.gif!Продавачът:- Отзад, на багажника, какво пише?Девойката:- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!Продавачът:- ??excl.gif!Опашката:- ???excl.gifДевойката:- excl.gif!!!!!!!!!!!!!!Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".Изведнъж, някой от опашката получава просветление:- ПОЛОexcl.gif!Девойката:- ?????????????Продавачът:- Уффффффффф!!Опашката:- Уф! Уф! Уф!Продавачът:- Година на раждане?Девойката:- 1978!Продавачът:- ???excl.gifОпашката:- ???excl.gif!Всички са в шок, такава антика, а още се движи....Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашкатаХахахаха, хихихихиexcl.gif (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане... Девойката (към опашката)???excl.gif!Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога.Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:- Година на производство на колата?!Девойката:- 1999.Продавачът (ровейки се в каталога):- Обем?Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):- На кое?Опашката:- ?!?!?!!?Някой от опашката, на пода на магазина:- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКАexcl.gif!Опашката:- ХА-ХА-ХАexcl.gifДевойката (много смутена):- Не знам...Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:- Дайте документите.Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците отопашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече гидоубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):- Документите на КОЛАТА!!Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.Продавача:- Имаме Lucas.Девойката:- Това какво е - модел?Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):- Не - това е марка!Девойката:- ?excl.gif!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?Продавачът:- Имаме Ferado, Ate.Девойката:- А задни?Продавачът:- Имаме и задни.Девойката:- Какви?Продавачът:- Същите.Девойката (след дълъг размисъл):- Не искам!Продавачът:- Какво не искате?Девойкатаsad.gifпочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):- НИЩО НЕ ИСКАМexcl.gif!!!(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)Опашката:- excl.gif!!???Продавачът:- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

[riiid]

[sachma]

Това го имаше вече тука.

[bigben_vd]

И още

52 сигурни начина да ядосате една ’кука’:1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не’а никфа кръф в алкохола ми?"2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате3. Когато ви говори, преструвайте се на глух4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."5. Попитайте дали можете да видите пистолета му6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям7. Докоснето го8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка9. Попитайте го откаде си е купил неговата10. Обръщайте се към него на ти11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща12. Когато каже, че не желае, заплачете13. Ако каже да, осъдете го за сексуален тормоз14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"23. Припаднете в ръцете му24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.26. Дъвчете нервно химикалката27. Изчистете си ухото с химикалката28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко33. Мърморете на себе си34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"35. Попитайте го дали знае как се правят понички36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"38. Изсмейте се ако каже "да"39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"41. Опитайте се да му продадете колата42. Попитайте дали може да купите неговата43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря47. Ако сте на задната седалка галете врата му48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно51. Кажете му че обичате мъже в униформа52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин

[bigben_vd]

Обява за кола

Това нещо го карам когатотрябва да заведа тъщата на вилата.Защото в купето има толкова шум,че когатотя ми говори аз не мога да я чувам.От всички прозорци духа и тъщата бързо сесхваща(това е голяма екстра)Когато вали дъжд в краката и се образувалоква.Колата има чудесна отводнителна система и водата бързо се изтича презизгнилия под.Двигателя е супер.Акозапали.Това нещо толкова не съм го карал,колкото съм го бутал за дапали.Отзад пуши като комина на теца.И в купето има дим.Пушек излизаотвсякъде,но не и през ауспуха.Тъщата почва да кашля.Но иначе видимостта севижда.Не знам колко гори ама резервоара все едно че е пробит.Иначе двигателяе добър-загрява постоянно.Затова махнах термостата за да не ме дразни.Спирамчесто и чакам да се охлади.И тя чака.Да чака.Използвам самогуми-секанд хенд(втора ръка).Много съм доволен.Три гръмнаха в движение амаоцелях.Тъщата счупи само два зъба. Кормилната уредба е прекрасна-където имазавой-завива.И скоростите са добри(лисва втора)-бутам от първа на трета.Ремонти правих първите 5 годин.После ми писна испрях да правя ремонти.Няма полза.Оправиш едно-развалят се други тричакмаци. Сега съм го приготви да го подаря на тъщата за рожедння и ден.

[bigben_vd]

Обява от КАТ

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.Следете промоционалните оферти на КАТ

[bigben_vd]

Когато още бях млад и зелен и исках да карам престижна немска лимузина ходих да се консултирам с един приятел, който е доста в час с колите.Казвам му:-Жоро искам да си взимам БМВ. Кажи имаш ли някакви впвчатления от 520?-Ти бензиностанция купи ли си?- Не съм още. Що бе?- Еми ’щото тва БМВ за да му напълниш резервоара до горе трябва да изгасиш двигателя

[bigben_vd]

Превод на БМВ

B.MW...PowerБърка Масло Вода Постоянно

[Neosi]

Re: Превод на БМВ

B.MW...PowerБърка Масло Вода Постоянно

Е.....е де..е де.......!!

[van_dal]

Yellow_Flash_Colorz_PDT_05 Yellow_Flash_Colorz_PDT_05 Yellow_Flash_Colorz_PDT_05 супер дай още, тоя с тъщата много ме изкефи!

[bubachko]

Yellow_Flash_Colorz_PDT_05 Yellow_Flash_Colorz_PDT_05 Yellow_Flash_Colorz_PDT_05 супер дай още, тоя с тъщата много ме изкефи!

Както казва един добър мой приятел: "Онова митично същество - Тъщата!" (Не случайно е с голяма буква) Yellow_Flash_Colorz_PDT_07

[chapat]

смях

що е Тъща и има ли почва тя у нас:" ИМА МНОГО ПОЧВА ЗА ТЪЩИТЕ У НАС "

[B1keP_B0y]

Re: Обява от КАТ

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.Следете промоционалните оферти на КАТ

Това ако го имаше, сигурно щеше да е на голяма печалба )

[bravosx 1,6 16v]

Общото между тъщата и тортата е че и двете са предпочитани студени със свещ

[NikMar]

Курс за дипломати в САЩ. На края изпит на тема "Да се даде отговор на нота на държава от 3-тия свят за потопен пътнически кораб от кораб на флота на САЩ". Прави се резюме от изпитващия за представянето на курсистите:- И така господа, всички сте се представили добре, но имате някои грешки, а именно: "е.. си майката" не е една а са 3 думи и "черна маймуно" нека да го напишем с главни букви - все пак е президент!