Я малко вицове - част 3

[NikMar]

За да не се разболявам съм преминал на витамин "ЦЕ." - МезенЦЕ, винЦЕ, кюфтенЦЕ, прасенЦЕ!

Ако партньорът ви хърка, завъртете нежно главата му, докато чуете изпукване от врата.

В офиса...
Колежката:
- Много съм доволна от студа, някак си ми се свива и прибира целулита!
Аз:
- На мен пък ми се свива простатата!

[Immortal]

Ако човекът, когото обичаш, трепери, докато го гушкаш,
Ако устните му парят, докато го целуваш,
Ако очите му се насълзяват и имат чуден блясък...
Бягай от него - това е грип!

[NikMar]

Как да свалите жена, само с едно изречение.
Задавате въпроса:
- Извинете, имате ли да ми развалите 1 милион?

Когато бях по млад, може би някъде към 27 годишен и нямах работа, майка ми се все ми се караше:
- Нищо не правиш, не те ли е срам? На твоите години Кърт Кобейн вече се беше самоубил...

Колкото и да е безкраен Интернет, на края на работния ден разбираш, че вече няма нищо интересно за гледане.

[dikanio]

- Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете - от подаръци!
- Ти ш'са сцепиш от резонанса, ма!


Стойте на сянка и приемайте повече течности. Не излизайте навън по жегите. Някъв ад е! Цели 4 градуса!


Спечелих 6 лв. от "Националната лотария"! Надявам се хората да не си променят отношението към мен. Няма да допусна парите да ме направят друг човек!


Най-подходящата фамилия на български футболист безспорно е Головодов. (за неинтересуващите се от футбол - наистина има футболист с тази фамилия )

[Immortal]

Най-подходящата фамилия на български футболист безспорно е Головодов. (за неинтересуващите се от футбол - наистина има футболист с тази фамилия )

Въпросът е от къде произлиза фамилията - от "води голове" или от "гола вода"

[dikanio]

Владо "работи" своята приятелка в леглото на родителите си. Внезапно те се прибират! Мислите на всеки:
Приятелката: Срам, ужас, срам!!!
Владо: Егати прецакването!
Бащата: Ей, порасна момчето, браво!
Майката: По-широко се разкрачи, глупачке, не му е удобно така!

[dikanio]

Големите гърди позволяват на порядъчната жена да запазва някаква дистанция, дори по време на секс.


Некъф се обесил в галерия за модерно изкуство и го свалили след две седмици.


Лукойл поздравява всички собственици на дизелови автомобили с песента "Ледено момиче"


А той бе романтик..., докато не стана гинеколог.


И когато тя ми мина отгоре, разбрах че това изнасилване не беше като хората.

[NikMar]

- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът.
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара.
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- Не. Всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...

Възрастен човек отива в църквата да се изповяда:
- Отче, от много години съм грешен. Не мога да живея с това бреме повече.
- Кажи чадо, Бог ще отсъди.
- През войната скрих едно войниче в мазето срещу сексуални услуги.
- Е чадо, през войната всички сме правили грешки. Нали все пак си му спасил живота! Бог ще ти прости.
- Е щом съм опростен, ще ида да му кажа че войната отдавна свърши...
Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе, Миме?
- Падна ми се най- гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп, взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничарят е племенник на министъра!..

Разговор със сина ми.
Той:
- Тате, дай пари за бар.
Аз:
- Кифли ще има ли?
Той:
- Само филии с лютеница...

[dikanio]

Господ още не е създал този Адам, който ще вземе ябълка от Беновска!

[dikanio]

Две девойки от София са на гости в Перник и се разхождат по улиците. Местен се мотае по анцуг и джапанки и ги вижда.
- Сладурани, вие май не сте тукашни. Откъде сте?
- От София. – отговаря едната и се хили.
- Аха… И какво правите? Учите ли, работите ли?
- Следваме… право. – отвръща другата и се кикоти.
- Право?! Има само едно право, на бате ви Гачо не му трябваха 5 години за диплома!
- Така ли? И кое е правото на бате Гачо? – хили се и пита надменно едната.
- Право у г*зо!

[dikanio]

Нещастен зет, борчага, решил да се отърве от тъща си.
Приятелите му го посъветвали.
– За да изглежда като злополука, купи й един Москвич на старо – ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила Москвича, но без даже да се натърти.
– Ще ти трябва нещо по-бързичко – рекли приятелите. Вземи една Лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет – печален.
– Какво става?
– И Ладата потроши! А на нея – нищо!
– Братче – рекли добрите приятели, ще трябва да се бръкнеш – вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет – целият в траур, но ухилен до ушите.
– Изяде я! – викнал отдалече борчагата. Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде!


НСО са на крак - Беновска е купила пъпеш!

[dikanio]

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика.


- Нещастнико лъжлив, копеле невярно - крещи разярена съпругата.
- Да бе, ти пък щото си ми била вярна!
- Била съм! И ако искаш да знаеш - много често!

[dkenanova]

Безалкохолната бира за мъжа е първата му крачка към гумена жена!

[dikanio]

С жена ми ходихме в много автентичен етиопски ресторант. От хеликоптер ни хвърлиха една торба с ориз на масата.

[dikanio]

Перник! В спалнята на Кире и Пена е разгорещено.
Пена:
- О, да! Говори ми, говори ми мръсотии!
Кире:
- Голфо, гарнитурата избила, ремъкът скъсан...


Малка обява:
Продавам iPhone7 без документи. В комплекта са включени зарядно и пръст за биометрично отключване.