Я малко вицове - част 3

[Hristian_Aleksiev]

В казармата:
- Редници, има ли математици сред вас?
- Да, аз!
- Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени!

[dikanio]

MaxFactor правят миглите да изглеждат 3 пъти по-големи!
ЧУВАТЕ ЛИ БЕ, Durex!

[NikMar]

Жените харесвали да ги целуват на различни места, на Малдивите, Баден Баден, Бали, Дубай.....

Дискриминацията между половете е заложена още в библията. Казано е:
- "Не пожелавай жената на ближния си!"
Но не е казано:
- Не пожелавай мъжа на ближната си!
Затова разчитам на жените да се възползват от това.

Ново от маникюристката:
- Нокти с подходяща дължина и форма за търкане на талончета от националната лотария.

Кратко описание на учебния процес в БГ:
- Хора, намиращи се под въздействието на валидол, се опитват да учат хора, намиращи се под въздействието на екстази.

Знаете, че в Съветския съюз за автомобил се чака 10 години. Колата там има само едно семейство от всеки 7. Трябва да чакаш 10 години. И това е цяла процедура. Ако искаш да купиш кола, трябва да внесеш и парична вноска.
Един решил да внесе пари и да си чака реда.
Служителят, който приел парите му казал:
- Добре, ела след 10 години да си вземеш колата.
Човекът попитал:
- Сутринта или следобед?
Чиновникът се учудил:
- Каква е разликата, та това е чак след 10 години?
А мъжът му отговорил:
- Да, ама сутринта трябва да дойде водопроводчик.

[dikanio]

- Страхиле, будя се и теб те няма... Къде си?
- Къде се будиш, бе, Минке, мама ти мръсна!


Ако сте необвързани и се чудите как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:
Правилата на играта са прости:
- правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки.
Така че – правете си сметката!
ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -50
ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8
НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1
- "... До 20 лева!" -2
РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара R8 -10
КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15
ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800
ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20
ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20

[dikanio]

- Откога не си свършвала?
- Няк'ва работа или по принцип?


- Какво правят гейовете като завали сняг?
- Нежен човек.

[pr_00f]

Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза…


Прасчо тича при Мечо Пух:
- Мечо, получихме колет от Африка. В него има 10 портокала. За тебе седем и за мене седем!
- Как така? - удивява се Мечо Пух. - нали са само десет.
- Това не ме вълнува, аз моите седем си ги изядох..


Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо…
Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал…
… след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.


Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8…?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох


Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед.
- Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици - що не идеш и не вземеш от вкъщи, а аз ще пазя меда?
- Добре - съгласил се Прасчо и тръгнал.
Връща се след време Прасчо и гледа - Мечо Пух лежи на земята, и около него се въргалят празните буренца.
- Ама Мечо Пух, ти си изял всичкия мед - разплакан казал Прасчо.
- Млъквай бе, свиня! Не виждаш ли, че ми е лошо!


Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той пита:
- Абе Мечо Пух, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв?
- Ми зашото яде лайна.
- Е, добре де, ял е лайна, ама защо му е зурличката цялата в кръв?
- Ми защото отначалото не искаше...


Мечо пух седи на брега на блатото и опъва жаби. Взима жабата - КВАААК - и я хвърля. Взима следващата - КВАААК - и я хвърля.
Минава оттам Прасчо и пита:
- Пух, какво правиш?
- Ми, опъвам жаби - казва Пух.
- Може ли и аз да пробвам - пита Прасчо?
- Може - КВИИИК и го хвърля!

Мечо Пух стои на ръба на една пробаст гледа надоло и вика:
- Йорииииии, Йориииии, Йорииииии...
В това време зад него идва Прасчо и го пита:
- Абе мечо защо викаш Йори ?
Мечо седи си продължава да си вика:
- Йорииии, Йориииии, Йорииииииии...
Прасчо:
- Мечо кажи защо викаш Йори ?
А Пух си продължава без даже да му обърне внимание.
Прасчо се ядосал, че Мечо не му обръща внимание и се засилил да го бутне в пропастта и точно преди да го бутне Пух се отместил и Прасчо паднал в пропастта, а Пух продължил:
- Праааасчооооооо, Прааааасчоооо, Праааасчоооо, ..


Под чадърче на плажа лежат Мечо Пух и Прасчо.
Мечо Пух пита:
-Прасчо,ти с какво се мажеш?
-С плажно масло.Защо?
-Пробвай с майонеэа!
-По-добре ли е,Мечо?
-Не.Но по-вкусно...


Блондинка се качва на самолета в първа класа. Стюардесата вижда, че билета й не е за там и учтиво, я моли да се премести, но блондинката прави страхотен скандал. Тогава пилота отива и й прошепва нещо на ухото и блондинката направо скача като попарена.
Стюардесата: Какво и каза на тая, че изхвърча така?
Пилота: Ми казах й, че първа класа не е в нейната посока…



След оставката на правителството, Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали.
Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата,
заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва.
След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на EVN...
- Шо въртиш толкоз бързо бе? Нал' ти казахме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?
- Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите!!


на катаджията:
- Тате, теб страх ли те е от шофьорите?
- Не, сине!
- Защо тогава се криеш в храстите от тях?


В магазина:
Продавачката : Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!


Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита, след два часа лекция:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова...професоре, аз, да не Ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...
735



Kaкво е общото между S-class-ите и жените, които ги карат???
- Гълтат якооо!



Влизат Бареков и Станишев в една аптека.
- Два капута – казва Бареков.
- Виждам – казва аптекарят – нещо ще желаете ли?


Двама роми си говорят:
- А ти, е*ал ли си медицинска сестра?
- Е, баш медицинска не...


Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим!
Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма.



Иванчо пита баща си:
- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?
- За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва...


По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже.
В бързината се препънала и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...


Две блондинки стоят и играят на покер. По едно време едната казва:
– Шах и мат! другата:
- Уф! Това да не ти е баскетбол!


Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
- Кой е там?
- Аз съм червей мозъкояд!
- Какво правиш там?
- Гладувам!!!

[pr_00f]

Пристига клиент в гастронома и казва на продавача:
- Дайте ми "Книгата за похвали".
- Нямаме такава книга. Никой още не ни е хвалил.
- Много ви моля, направете една заради мен!
- А, защо?
- Тъщата ми се подриска от вашите колбаси!

Иванчо към баща си:
- Тате имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания а се оказва, че компанията е пиянска!

[NikMar]

Двама си говорят:
- Човек се учи от грешките си, всеки знае това - казал единият
Другият му отвърнал:
- Тъй ли, ами сапьорите?!

Преди да ловите снежинки с уста се уверете, че птиците са отлетели на юг.

Добре че свърши този Black Friday с безпрецедентни отстъпки и промоции, за да почнат да се продават нещата отново на нормалните им цени!

[dikanio]

Случвало ли ви се е Фейса да ви изтрива приятелите? 'Щото на един познат му се е случвало... докато бил обвързан...

[dikanio]

След вчерашната среща между Кубрат Пулев и Самюел Питър от Софийска баница предложиха договор на "Нигерийския кошмар"!

[dikanio]

Кубрат бие възрастен чернокож човек в Арена Армеец и то пред очевидци, а БХК си трае?! Докога?


По участията на Андреа имало повече бой, отколкото снощи на мача на Кубрат...


Големите гърди могат да направят привлекателна и най-мазната скара!


Клиентът каза, че моята оферта е най-изгодна. Не съм спал цяла нощ: къде се прецаках?


Скъпи, прозореца не ми се затваря...
- А какво пише?
- ...дръжката падна.
- Хм. Някакъв вирус ще да е.
- Идиот! Прозорецът на спалнята ни!


Тъща към зетя:
- Яж, яж, вземи си и седемнайсто кюфте - не ги броя!!!


– Ало, секс по телефона ли е?
– Да!
– Но защо шепнете?
– Внуците ми спят.


Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
– Никакви танци! – казва им той – Това не е морално!
– А секс?
– Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
– А какъв секс? Например – жената отдолу, мъжът отгоре?
– Да, така може.
– А обратното – мъжът отдолу, жената отгоре?
– И така може.
– А прави?
– Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!



Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
– Не! Не!
Жена му си мисли: „Това е. Сега ще го убие“, и отива да види какво става.
А съпругът:
– Не! Не тази! Тази е за лице!

[snake]

Знаете ли как се казва братът на Издислав? ...Дисислав!

[dikanio]

- Айде - кофи тайм! - извика бригадирът и общите работници хванаха кофите.


Тайната вечеря е към своя край. Част от учениците са позадремали на масата, а другите тихичко си говорят. Исус преди малко е предрекъл как Петър ще се отрече от него три пъти преди да пропее петела, а пък един друг направо ще си го предаде за трийсе камъка. И тъй като това не е достатъчно, утре ще изпусне Пасхата понеже ще го разпъват. Адски му криво и забил поглед в масата, навъсено разглежда сметката. Напрежението е толкова дебело, че може да се реже с нож. По едно време бавно вдига глава и процежда през зъби:
- Кой от вас, идиоти, е поръчвал вино?!


Днешният празник направо избива рибата.


- Бабо, аз съм гей!
- Леле, бабе, това от онези дето не ядат месо ли?
- Не бе, бабо, харесвам мъже!
- Ох, слава Богу! Че баба ти е приготвила кюфтенца за обяд, а така се притесних, че няма да ги ядеш!

[ogi_d]

- Скъпи, днес ще ти направя свирка тип дълбоко гърло...
- Уау наистина ли?
- Не, първоаприлска-агхх-агх-аггх-хрр

[dikanio]

Изгубена шофьорска книжка - на съпругата ми Иванка Дюлгерова. От все сърце моля, който я намери, да я изгори!


– Соня, ти нали ходи на почивка?
– Да, ходих!
– И колко излиза?
– Зависи. Ако караш скромно, плащаш около 1000, а ако не е скромно, се връщаш с около 5000.