Я малко вицове - част 3

[Виделин Райчинов]

Старата тема е архивирана Тук

[dikanio]

Елементарна математика:
- Ако ти имаш 20 лева, а жена ти 5 лв, тя има 25 лв.


За да покаже нагледно на учениците, че неговия предмет в бъдеще ще им потрябва, учителят по геометрия си наряза кренвиршите с транспортира.


По времето на другаря Йосиф Висарионович не е имало разни гугъли-мугъли.
Но неща и хора са били намирани изключително бързо.

[Huku]

Учителката по биология разказва:
– Къртицата всеки ден изяжда храна, равна на собственото й тегло!
Иванчо пита:
– А къртицата откъде знае колко точно тежи?

[dikanio]

Катаджията:

- Знаете ли защо ви спрях?

- Ъъъ... харесвате дебели мъже?

- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!

- Ето, знаех си!


Мъж и жена си вечерят и гледат новините. Мъжът тъкмо си налива втора чашка, когато почва следният репортаж: "В скорошно проучване България се нареди на 2-ро място в класацията по консумация на алкохол на глава на населението...". Чувайки това, жената се обръща с презрителен поглед към мъжа си. Без да спре да си налива, мъжът отвръща:
- К'во ме гледаш? Правя к'вот мога.

[dikanio]

Спира един с "Варшава" на бензиностанция и казва:
- Догоре!
Почва да сипва момчето, сипва, сипва, литрите стават 100, 150, 200 и по едно време вика:
- Абе, колко му е резервоарът на това чудо, бе?!
- Божее, аз съм забравил да я угася бе.


Седи си Джамал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си!
Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Джамал да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци,
а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца,
както и родителите, братята и сестрите, родителите,
братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Джамал се оказа в красива вила!
На масата - текстът на закона за събиране на семейството
за социални чужденци и банкови разпечатки с информация
за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена
и оборудвана с електроуреди, в съответствие със
закона за подпомагане при покупката на мебели
и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Джамал не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството.
Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той
се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата!
Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

[dikanio]

Жена осъдена на смърт. Надзирателят я пита в деня преди присъдата:
- Какво искаш за последна вечеря?
- Не знам. Ти избери нещо.


Стои един дядо на центъра в едно село и нещо дъвче. Идва до него отегчена млада девойка:
- Дядо, какво правиш?
- Е, па, ям оре'и.
- Може ли и аз да си взема?
- Е, па, мое. В джеба ми са - вземи си.
Бърка девойката:
- Уййййй!
- Уй, я. Оре'ите са у другия джеб.


Влиза клиент в погребална агенция и пита служителя:
- Тук ли е шефът?
- Няма го, отиде за стока.


Зетят излиза от стаята на тъща си с котката в ръце, затваря вратата и силно вика:
- Как може да се изпикаеш върху мама?
А после шепнешком добавя:
- Дай да ти стисна лапата!

[dikanio]

"За една жена не бива да се съди само по външността й", Джак Изкормвача


Жената е това, за което се държим, докато правим секс.

[dikanio]

Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна, и я пита какво става.
- Ах - проплаква дъщерята - той току-що ми предложи да се оженим.
- Прекрасно. А ти защо си тъжна?
- Сподели че е атеист и не вярва, че съществува ад!
- Не се коси, детето ми. Ти се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!


- Скъпа, какво си донесе от Италия?
- Нови комплекти бельо, че старите омръзнаха вече на всички...


- Кое е най-нестандартното място, на което си правил секс?
- В казармата.


Може да кажете много лоши неща за педофилите, но те поне карат бавно като минават покрай училищата.


Цв.Василев: имам данни за сериозна корупция, ето ги
Прокуратурата: *seen*


След дългогодишен брак мъжът придобива способността да поглежда жена си, без да я вижда, а тя – способността да го вижда, без да го поглежда.

[dikanio]

Когато опечеш мръвки и ги захлупиш в съд, от вътрешната страна на капака се образуват капчици, които реалистите наричат конденз, а мистиците – "сълзите на вегана".



- Един ден ще изглеждам толкова хубава на сватбата ми, облечена цялата в бяло!
- Кучко, единственият ти шанс да си цялата в бяло е да се запишеш на карате.

[Huku]

Една забавна история за добрите любовници и техните чорапи
— Никога не си хващай за любовник мъж със здрави чорапи — разпалено обясняваше банковата служителка на колежката си в обедната почивка
— Я ще си има жена и се чуди как да кръшне или ще е някой, на който още майка му се грижи за него. А пък тия дето никой си нямат и са изрядни отвсякъде, абсолютно за нищо не стават в леглото!
— Вчера, след работа, съвсем ми беше прималяло. Не издържах и отидох при арабите за един мазен дюнер. Два дена само моркови ядох и като погледнах след себе си в тоалетната реших, че ако трябва ще умра дебела и самотна, но така повече няма да я карам! Отивам, значи, при арабите и пред мен на опашката един шемет си прибира рестото и монетите директно през крачола на пода. Скъсан му джоба. Веднага ми хвана окото! Питам го защо не си зашие джоба, а той ми отговаря, че щял сам да си заздравее, ако се отнасял добре към него. Брех какъв екземпляр, си викам, мислех, че са изчезнали, но явно е от многото работа.
— Смигнах аз на арабина да ми сложи повечко майонеза на дюнера и заставам да ям най-накрая. Хапнах два пъти и го гледам шемета стои насреща и се втренчил в мен. Питах го, защо така ме гледа, а той ми отговаря, че според това как се хранят жените, той разбирал колко са страстни. И за мен какви му са изводите, попитах, а той ми каза, че съм изключителна и заслужавам много повече. Хвана ме за ръката и каза, че ще ме води на вечеря.
— Седнахме в едно бистро, той поръча бяло вино, рибни хапки, зелена залата и всякакви глупости. Не помня какво ми приказва, но знам че така от много време не се бях смяла! Привършваме ние поредната бутилка и той казва, че ще правим бомба. Какво е бомба, го питам аз, а той ми отговаря да стана и бавно и непринудено да тръгна към изхода. Аз му казвам, че аз работя на отговорна работа в банка и такива неща не правя, а той ми обяснява да не се притеснявам и че сервитьорите са като кучетата и реагират само на резки движения и ако не бягаш няма да те гонят. Не знам с кой акъл, тръгнах аз бавно и непринудено, ама за няколко крачки. После ме хвана шубето и се затичах към изхода. Той скочи след мен, сервитьорката викна и аз съвсем се шашнах. Бях подпийнала и не знам как съм тичала на тия токчета, но и той се беше замаил и се блъскаше по стените, та не бях само аз.
— Избягахме значи, но някъде в препускането си счупих токчето. Едвам ходех и той каза, че ще ме носи. Докато се усетя ме беше вдигнал на ръце и ме понесе. Тъкмо десет метра ме носи и не само, че ме изпусна, ами и той падна върху мен. Казах му, че мога и сама да си ходя и тъкмо почти се бяхме хванали стабилно за ръка, оня реши, че ще ми подарява роза. Къде го видя този храст и кога успя да скочи в него не разбрах, само където се спъна, падна и се оплете в шубрака. Рита, псува и едвам се измъкна, но ми донесе някаква бяла китка, която упорито твърдеше, че е роза. Защото съм била изключителна жена, ми каза.
— Стигнахме до нас и вместо да се обясняваме за изпращане, ме хвана и ме целуна! Ама не като другите, които се приближават за целувка затворили очи с онова тъпо изражение, дето се чудиш да им се смееш или да ги фраснеш, а съвсем спокойно го направи. Качихме се у нас, аз свалям обувките, той си разкопчава панталона, но не преставаме да се целуваме. И какво му стана докато се измъкваше от панталона се спъна в крачола и си удари главата в ръба на леглото. Веднага се изправи, каза че нищо му няма и след секунда прибеля, заклати се и се строполи като умрял. Шурна една кръв, аз се ошашавих, взех да го милвам, шамарчета му бих да се освясти и наистина той след минутка отвори очите. Аз така се зарадвах, взех да го прегръщам, целувам, той съвсем се съвзе и като се почна…
— Е, с друг такъв не съм била! Всякакви пози сменихме и няма и няма умора! Само по едно време се спря, преглътна много внимателно и попита къде е тоалетната. Отиде за малко, но се върна бързо и каза, че всичко е наред. От клатенето малко лошо му станало, но всичко било под контрол. И пак се продължи… Съвсем друго си е. Въобще не е като да ти гъбясат пръстите или да ти се наложи да сменяш батерии по средата на работата. Аз се изморих, а той — не. Гледам, го обаче, че и на него не му остава много и хем му казвам да не спира, че ще му издера очичките, хем ме е страх, защото май в суетнята не я докарахме до презерватив. А той спокоен. Хванала съм го аз значи здраво, а го гледам той се разсейва и гледа настрани нещо. Секунда след като вече бях готова, скочи като изоглавен, качи се на стола и ми се изпразни в аквариума. Седи идиота, чисто гол и ми показва колко била красива спермата му във вода. Какви структури правела, как на ДНК приличала, моля ти се. А тъпите ми риби, кълват ли кълват…
— Ставам аз на сутринта да се оправям за работа, правя кафе и го будя, а оня ми обяснява, че кафе не пиел и тръгва да обикаля да си търсел гащите. Боксерки, незнам какъв си цвят, много ги обичал. Нямам идея къде му са тъпите боксерки, аз само помня, че по едно време си беше сложил червените ми бикини на главата и крещеше, че е Будьони, но друг спомен нямам. Най-накрая решава, че и без гащи може, но тениската му е цялата в кръв. Давам му някакви мои, но като ми сцепи една реших, че втора няма да му позволя да облече. Най-накрая се сетих, че имам една по-широка, с която спя, ама тя се оказа розова с Мини и Мики, които се целуват. Нищо, каза той, идеална била. Приглади я и се изпъчи, все едно орден имаше на мястото на хилядите сърчица. После тръгна да си обува чорапите и ей тогава вече ме осени! Не само, че бяха скъсани на пръстите, но и петата на единия беше напълно съдрана, а той си ги обу като да бяха чисто нови!
— Изпратихме се и ей ме на. Нито го помня как се казва, нито телефон му взех. Нищо! И ей сега пак ще ходя при арабите, защото още баба ми ми разправяше, че сърничките се бият, където пият вода, а мъжете — където ядат.

[NikMar]

Родителите пратили Иванчо да си учи уроците в стаята, а те самите се затворили в спалнята. Иванчо наднича през ключалката и възкликва:
- И тези хора ми забраняват да си бъркам в носа!

В България лечението се свежда до два основни съвета:
- "Спри да пиеш" и "Пийни едно и ще ти мине"!

- Скъпа, стига с тия битовизми! Нека да поговорим за вечното!
- Добре. Защо вечно нямаш пари?

[dikanio]

Кристалина Георгиева не може ли да поеме БФС? Гледам, че усилено й търсят служба напоследък.


- Човешкият идиотизъм е вечен!
- Да, трябва някой да изобрети вечен двигател от него, но как?
- Много лесно - слага се манивела и надпис "Не върти!

[NikMar]

По телефона:
- Бабо има ли интернет на село?
- Като дойдеш ще ядеш каквото има ...

Издокарах се снощи в черно боди, черни копринени чорапи с жартиери… влиза моя и вика:
- О, Батман, какво има за вечеря?

Изказване на мъж:
- По отношение равноправието на половете. Мисля, че жената може да прави всичко, което пожелае. Стига да е вкусно.

При лекаря:
– Докторе, нямам търпение да ми кажете какви са ми изследванията. Аз не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли, докторе?
– Вие че ще живеете е ясно, ама дали има смисъл?!

[dikanio]

Да си почти на 50, с избръснати крака и да не си колоездач, значи най-малкото си част от велосипед.

[dikanio]

"Американците са ебаси нещастниците ако изберат Тръмп", каза Бай Иван и пусна SMS кой да изгонят от Big Brother.

Домашно шампанско – мъжът пие ракия, а жената съска.


Мъж и жена се ч*кат дълго и досадно, а краят все не идва... Жената не издържа:
- Айде бе, за никоя ли не можеш да се сетиш?