Я малко вицове - част 3

[dikanio]

ХОРЪР ВИЦ:
Последният човек на Земята гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Facebook. После се пресегна и написа "К*Р" на стената си...
Някой го лайкна...

[pr_00f]

Отчаян мъж в аптеката:
– Два теста за бременност,моля!
В това време получава СМС...
–Ебах ти и шибания ден....дай три теста за бременност...!!!


Оферта за романтична вечеря в ресторант:
- Невероятен уют и атмосфера, съчетан с незабравимите гозби от средиземноморската кухня. Заповядайте с вашата съпруга, годеница или любовница. Ако доведете и трите - НЕ ПЛАЩАТЕ!

[dikanio]

Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Я си е*и майката бе, мангал!


Фън шуй по български - да събереш няколко маси в кръчмата.


Дами, мъжете се интересуват от вашето вътрешно аз. И то трябва да е тясно.


Днес научих нов израз "Чайка мениджмънт". Това било когато шефът долита, крещи, осира всичко и отлита.


Първа среща в ресторант:
- Не ям месо, яйца, риба, глутен, млечни продукти и съм алергична към ядки. Какво да си поръчам?
- Такси.


Да спориш с жена това е като четене на лицензионните споразумения.
Накрая игнорираш всичко и избираш "Съгласен съм"



Накрая на годината нали традиционно се правят разни безсмислени класации - е те тава ми е вица за годината :D :

Невъзможно е да ги разбереш жените!
Когато бачках в чужбина и пращах на жената добри пари, но не я виждах по половин година, това я устройваше.
Когато се върнах вкъщи и бачкам на две места, за да изкарам пак толкова пари, тя е недоволна! Сексът, виждате ли, не и бил достатъчен!

[dikanio]

Ако жена ти ти купува виагра - това е критика.
Ако сам си купуваш виагра - това е самокритика.
А ако комшийката ти я купува, е под всякаква критика.


Населението, платило Белене и КТБ, е в див ужас кой ще покрие разходите за петдневна спасителна акция в Стара планина.

[dikanio]

Умната жена знае кога да замълчи. Ама не може.


Много е важно във фейсбук да си пускаш статусите едновременно на български и английски, за да не изпуснат нещо двамата ти приятели от Румъния.

[Immortal]

Днешния случай в Иркутск е още едно доказателство, че руснаците са много духовни* хора.
* идва от "духи" - парфюм, одеколон на руски.

***
А това тук е 2 в едно:

[dikanio]

Асан отива войник. Преди да тръгне дава последни съвети на Айшето:
- Айше, няма да ма има две години! Много да внимаваш с мъжете! Бременна та оставям, бременна да та намеря!

[pr_00f]

Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- K'ъв си ти бре, че толкова ти знае устата?
Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва:
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!


8 март. Мъж се прибира много пиян вкъщи. Носи цветя за да умилостиви жена си. Жена му го посреща разярена на вратата. Поглежда към цветята.
- И к'во сега, като си донесъл тези цветя. Сигурно ще искаш да разтварям краката ли?
- Ама защо бе миличка? Вкъщи нямаме ли ваза?


Дивият Запад. Седят около огъня трима каубои и един индианец.
Първият каубой:
- Аз днес убих една мечка гризли.
Вторият каубой:
- Аз днес убих две мечки гризли.
Третият:
- Аз убих пет мечки.
Индианецът помълчал, видял, че няма с какво да се похвали, поклатил глава, и разровил жаравата с члена си.


Младеж към момиче:
- Когато съм с теб, смисъла на живота ми се напълва с кръв!
Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- О кей, сър, - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик.
Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката си!

О, Гоше, к'во става, майна?
- А, Тоше, супер бе, пич.
- Как си? Работа?
- О, започнах свой бизнес.
- Верно ли, бе? И к'во?
- Ми, отворих си едно бордейче.
- Стига, бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов - 5 лв., отзад - 10 лв., орална любов и отзад - 20 лв.
- Пич, отпред няма ли?
- Малък бизнес, майна, работя сам!


Тича проститутка при катаджия:
- Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.
След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:
- За какво ти беше фуражката?
Проститутката:
- Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...
- А колко пари ти дадоха?
- Двеста кинта.
- Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят...

Омъжила се дъщерята, но след седмица звъни на майка си разплакана и казва:
- Мамо! Ама той не ме иска! Няколко нощи само чете книжки и не иска да прави секс с мен!
- Ама че работа! Чакай да дойда да ви видя какво правите нощем. Само ще погледна защо не се получава и все ще те посъветвам нещо...
И ето я майката вечерта скрита зад полуотворената врата на спалнята - мълчи и поглежда. Младежът лежи и пак чете книжка, а дъщерята лежи до него. Изведнъж той отпуска едната си ръка под одеялото към интимните части на щерката. Майката си помислила:
-Ахааааа, ще се сетиш ти палавнико, ето че се получи!
- и заминала да спи.
Обаче на следващия ден дъщерята пак е при майка си - реве та се къса:
- Видя ли? Видя ли го как се държи с мен...
- Да но...
- Кажи какво да правя, мамооооо...
- При вас всичко е наред, успокой се, видях как протегна ръка към... нали се сещаш и веднага си тръгнах!
- Абе мамо, ти нищо не разбираш. Той така си мокри пръстите, за да си обръща страницитееее...

[dikanio]

Върви си Зайо Байо в гората и вижда табела с надпис: "Внимавайте! В гората се разхожда най-ужасния, гаден и долен пед@л - Вълчо." Игнорирал Зайо Байо табелата и след малко пак същата, но по-малка, и трябвало леко да се наведе, за да я прочете. Пак я игнорирал и след малко видял трета - още по-малка, съвсем до земята и със същия надпис. Навел се добре Зайо Байо и изведнъж Вълчо го нанизал отзад, а Зайо ревнал:
– Не, не, не!
А Вълчо го помпи отзад и мърмори:
– Няма „не“ - три табели съм сложил!

[NikMar]

Бира или жена
Бирата винаги е задоволена.
Бирата винаги е мокра.
Бирата винаги си отива лесно.
Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
Бирата не изисква качество.
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
На бирата не й пука ако имате още цяла каса бира.
Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
Бирата никога не очаква комплименти.
Бирата никога няма главобол.
Бирата никога не казва НЕ.
Бирата няма нищо против оригването.
Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
Бирата е лесна за "хващане".
Бирата никога няма да Ви накара да й купите тампони от аптеката.
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
Фригидната бира е добра бира.
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
Бирата никога не плаче.
На бирата не и пука колко печелите.
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
Бирата не настоява за равенство.
Бирата няма майка.
Бирата няма нищо против футбола.
Бирата не хленчи, тя бълбука.
Бирата няма против да се вози в багажника.
Бирата никога не закъснява.
Бирата никога не напълнява.
Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
Бирата изглежда същата на сутринта.
Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
Бирата никога не си променя мнението.
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
Винаги можете да споделите бирата си с приятели.
Не е нужно да черпиш бирата.
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
Бирата не иска деца.
Бирата няма адвокат.

[dikanio]

- Майка му дееб@, толкова ми омръзна всичко. Всеки ден едно и също, едно и също всеки ден, да му еб@ майката 'начи!!!
-Хайде, моето момиче, какво бучиш под носа си, яж по бързо, че ще закъснеем за градинката!

[dikanio]

Некъде из северозападо... Прибира се съпругата, стои на вратата и гледа виновно.
Съпругът:
– Само ако па си юснала колата!!! Ше те е*а и та пращам при макя ти!
– Е*и ма и да си ода!

[pr_00f]

Една лека колекция от мен.
Да видим дали мога да ударя лимита за символи за съобщение

В работата имаме три колежки с име - Петя. И когато кажеш „Петя", се обръщат и трите.
– Ха-ха-ха...
– Но аз измислих решение, сложих им буква след името: Петя-А, Петя–В и Петя–С.
– Хм... по размера на гърдите ли?
– Аха, ама те се сетиха... Сега съм Жоро–11...



Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика:
- Мамо, татко, кучето умря.
Отишли циганите в "Пирогов" и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето:
- Абе я кажи как умря кучето?
- Блъсна го кола.



Христос висял на кръста, докато Петър и учениците наблюдавали отдолу. Изведнъж Исус извикал:
- Петре. . . Петре. . . Петре. . .
Петър се втурнал напред и се опитал да се изкачи на хълма при Христос, но един центурион му отрязал лявата ръка и той се изтърколил надолу по склона.
След няколко минути Исус пак извикал:
- Петре. . . Петре. . . Петре. . .
Петър отново се опитал да се изкачи, но центурионът му отсякъл другата ръка и той пак се изтърколил надолу по склона. След малко Исус за трети път извикал:
- Петре. . . Петре. . . Петре. . .
Петър направил още един отчаян опит да отиде при него, но центурионът му отсякъл левия крак и той се изтърколил надолу по склона.
След няколко минути Исус жалостиво извикал:
- Петре. . . Петре. . . Петре. . .
Петър покорно заподскачал на един крак нагоре, но центурионът му отсякъл другия крак и той се изтърколил надолу по склона. След малко Исус извикал:
- Петре. . . Петре. . . Петре. . .
Макар и останал без ръце и крака, Петър успял да пропълзи напред. Трогнат от набожността му, главният центурион най-после го пуснал да поговори с Христос. Петър лежал на земята, гърчел се от болки в подножието на кръста и вдигнал глава нагоре.
- Да, Господи - немощно промълвил той. - Какво има?
Исус отговорил:
- Петре. . . Петре. . . Петре, оттук се вижда твоята къща.


Катаджия спира кола:
- Пил ли сте?
- Не. Аз не пия.
- Я духнете! Хм. . . . Да не се е развалил?
Духва той в апарата:
- Не, работи си.


Двама петгодишни си говорят:
- Абе моята сестра има рожден ден, какво да й взема?
- Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката!

(Това последното виц, ама моя малкия бандит на осем години реши да купи за подарък за РД на кака си доста скъпа игра и пича вика тате отваряй касичката и я купи.
Тя беше доста щастлива и след месец вика абе тате нещо ми се губят едни пари. Та се оказа че джуджето е преджобило касичката на кака си и е купил подаръка с нейни пари..... )

В аптеката момченце пита:
- А какви обезболяващи лекарства имате?
- А какво те боли, дете?
- Засега нищо, но татко отиде на родителска среща.

Свидетел на пожар в бензиностанция:Седя си аз, да му еба майката и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебали майката!И аз, докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах.

Работил майстор Страти с общия му работник Иван! Майстора много обичал да се шегува с Иван и постоянно го тормозел!
-Иванеее майстор Страти еба сестра ти!
-Чуваш ли бе Иванее майстор Страти еба сестра ти! хахаха
Иван обаче не издържал и му отговорил!
-А пък аз ебах женати!
-Абе Иванеее няма римааа
-Няма рима майсторе ама е истинааа!

Какво е това: Отгоре цъка и отдолу цъка?
Евреин, изпуснал часовника си в тоалетната - часовникът цъка и евреинът: цък, цък - язък! цък, цък - язък!


Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка! Когато си ми сърдита, ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
- Не, Пено! За мъже имаше само резервни части . . .



Здрасти, какво става с тебе, как живееш?
- Абе като в харем...
- Как така?
- Ами знаеш, че все ще те нае***, ама не знаеш кога.


Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:
- Извинете, колко коня е вашият автомобил?
- Ами, 75.
- Май един от тях се е насрал!


SMS: Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те!
SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ?. По-добре купи бира, цаца и вазелин.

Животът е като спорт - за един e вдигане на тежести, за друг - фигурно пързаляне. На каръците им се налага да вдигат щангата, стоейки на кънки...

Двама гей мъже решават да имат бебе. Те си смесили спермата и я дали на сурогатна майка за изкуствено осеменяване. Когато бебето се родило, те бързо отишли до болницата.
Имало две дузини бебета в отделението, от които 23 плачещи и крещящи.Само едно в ъгъла, било с ведра усмивка.
Една сестра дошла и за радост на мъжете,посочила щастливо дете, че е тяхното.
'' Не е ли чудесно?'' Възкликва Брад. '' Всички тези нещастни деца, а нашето е толкова щастливо.''
'' Той е щастлив сега ", казва медицинската сестра." Но просто изчакайте, когато вземем биберона от дупето му.''

Сам: Бихте ли ме наказали за нещо, което не съм направил?
Учителят: Не, разбира се.
Сам: Добре, защото не съм си написал домашното.

Хари Потър има на челото си белег във форма на мълния, защото като малък е блъскан от Опел.


Един ден бащата повикал шесте си деца и ги попитал:
- Сега ми кажете, кой беше най-послушен през миналата седмица и направи всичко което го е помолила майка му?
В един глас те всички отговорили: - Ти, татко!

Момчето: Мога ли да ви почерпя едно питие?
Момичето: Съжалявам, но алкохолът влияе лошо на краката ми.
Момчето: Подуват ли се?
Момиче: Не, разтварят се.

Две момчета си ходили през джунглата, когато забелязали един тигър, който изглеждал гладен и ги подгонил бързо. Едно от момчетата бръкнало в раницата си и извадило чифт найкове.
Приятелят му го погледнал.
- Мислиш ли, че с тези обувки ще бягаш по-бързо от тигъра?
- Не е нужно да бягам по-бързо от тигъра. - отговорил приятелят му. - Просто трябва да бягам по-бързо от теб


Трима затворници в гулаг разговаряли защо са там.
Първия: Аз сам тук защото закъснях за работа с пет минути и ме обвиниха в саботаж.
Втория: Аз сам тук защото отидох на работа с пет минути по-рано и ме обниха в шпионаж.
Третия: Аз сам тук защото отивах на работа всеки ден на време и ме обвиниха, че притежавам западен часовник.

Майор отива на посещение на болни войници, застава пред първия редник и пита:
- Какъв е Вашият проблем, войнико?
- Хроничен сифилис, Сър!
- Как го лекувате?
- 5 минути с телената четка всеки ден!
- Какви са амбициите Ви?
- Да се завърна на фронта, Сър!
- Браво войнико!
Майорът отива при следващия редник и пита:
- Какъв е Вашият проблем, войнико?
- Хемороиди, Сър!
- Как ги лекувате?
- 5 минути с телената четка всеки ден!
- Какви са амбициите Ви?
- Да се завърна на фронта, Сър!
- Браво войнико!
Майорът отива при следващия редник и пита:
- Какъв е Вашият проблем, войнико?
- Хронично заболяване на венците, Сър?
- Как го лекувате?
- 5 минути с телената четка всеки ден!
- Какви са амбициите Ви?
- Да се добера до телената четка преди другите двама войници, Сър!

На сутринта след Коледа конен полицай седи на светофара и до него спира дете с ново колело.
Полицая казал на детето:
Хубаво колело, Дядо Коледа ли ти го донесе?
Детето:
Да.
Полицая:
Еми догодина кажи на Дядо Коледа да му сложи светлини отзад.
И написал фиш за 20 долара за неспазване безопасността при каране на колело на детето.
Детето взело фиша и преди полицая да си тръгне му казало:
Хубав кон, Дядо Коледа ли ти го донесе?
-Да - отвърнал полицаят.
Детето:
Е, кажи му догодина да му сложи x** отдолу вместо отгоре.

Учителката:
- Кой е президентът на Ирак?
Иванчо:
- Не знам, госпожо.
Учителката:
- Трябва да се съсредоточиш повече върху уроците си.
Иванчо:
- Извинете госпожо, може ли да задам един въпрос?
Учителката:
- Да.
Иванчо:
- Знаете ли коя е Ангела.
Учителката:
- Не.
Иванчо:
- Трябва да се съсредоточите повече върху съпруга си!

[pr_00f]

Една жена си седи вкъщи, когато чува някой да чука на вратата.
Отваря вратата и вижда мъж. Той я пита:
- Имате ли вагина?
Тя му затръшнала вратата пред носа.
Следващата сутрин същият човек чука на вратата и когато тя отваря, той отново пита:
- Имате ли вагина?
Жената отново му затворила вратата.
По-късно вечерта, когато мъжът й се прибрал, тя му разказала какво се е случвало през изминалите два дена. Мъжът казал, че на следващия ден няма да ходи на работа и ще си остане вкъщи, в случай че същият човек пак се появи.
На следващата сутрин отново се чука на вратата и двамата отиват да проверят. Мъжът казал:
- Ще се скрия зад вратата, за да видя дали това е същия човек и ако е той, този път му отговори с "Да", за да видя докъде ще стигне.
Жената кимнала в знак на съгласие и отворила вратата. Естествено това бил същият човек и попитал същия въпрос:
- Имате ли вагина?
- Да имам.
Мъжът отговорил:
- Добре! Тогава бихте ли казали на съпруга си да остави вагината на жена ми намира и да използва вашата!

Единственото положително нещо от 17 годиният живот на Ана е ... теста й за бременност.

Войник, държейки чаша на обратно, отива при сержанта и казва:
- Не мога да пия от тази чаша. Няма отвор.
Сержантът поглежда чашата и казва:
- Прав си. И освен всичко тя няма и дъно

Шеф във фирма се оплакал на едно събрание, че не получава достатъчно уважение.
На следващия ден, той си донесъл малка табелка с надпис: "Аз съм шефът!", и си я закачил на вратата на офиса.
По-късно през деня, след като се върнал от обяд, видял че някой е сложил бележка до неговата табелка, която гласяла:
" Жена ти се обади, иска си табелката обратно! "


Един мъж шофирал към дома си, когато видях един човек да тича гол. Той отворил прозореца на колата и попитал голия мъж:
- Защо?
Човекът отговорил:
- Защото се прибираш по-рано!


Най-лесния начин да запомниш рождения ден на жена си е един път да го забравиш.

Има проучване Защо мъжете харесват сви**ки - 5% харесват гледката, 15% харесват усещането и 80% харесват тишината!

Ако мразиш домашното насилие, просто изчакай да отидете на почивка и тогава пребий жена си.

Един млад мъж е нает в супермаркет и отива за първи ден на работа.
Управителят го поздравява с усмивка и ръкостискане и след това му дава метла, като му каза:
- Добре дошли в Супермаркети Смит.
Ето една метла. - Вашата първа работа е да помете пода .
Младият мъж погледнал изумен и казал:
- Но аз съм завършил университет.
Управителят му казал:
- О, съжалявам. Не знаех, че сте завършил университет. Дайте ми метлата и аз ще ви покажа как да го направите.

Шерлок Холмс и д-р Уотсън са къмпинг заедно. Когато отива да спи, Шерлок казва:
- Кажи ми какво видите, когато погледнете нагоре?
- Хиляди звезди. - казва Уотсън.
- И какво е заключението ви от всичко това?
Д-р Уотсън започнал да мисли.
-Ако го разглеждаме от астрологична гледна точка. - казва той бавно. - Трябва да приемем, че има милиони, милиони звезди и галактики във Вселената. От психологическа гледна точка, в заключение смятам, че сме толкова безкрайно малко в сравнение с цялото Божие творение. А метеорологично, бих казал, че можем да очакваме хубаво време утре. - Какво е вашето мнение?
- Ти си глупак, Уотсън. - каза Холмс. - Откраднали са ни палатката.


Как се нарича жена с 4 счупени ребра и счупена челюст?
Лоша готвачка.

В: Защо Исус не яде бонбонки М&М?
О: Защото изпадат от дупките на ръцете му


Съпрузи пазарували на Бъдни Вечер за Коледа и целият град бил пълен с хора като тях, които пазарували в последната минута.
Докато се разхождали в мола и разглеждали магазините, жената изведнъж осъзнала, че мъжът й го няма до нея. Тъй като имали още много неща за пазаруване, жената била бясна. Започнала да се рови в чантата си да си търси мобилния телефон. Като го намерила, се обадила на мъжа си и го попитала къде се е запилял.
Мъжът й спокойно й отговорил:
- Скъпа, помниш ли онзи бижутерски магазин, в който се беше влюбила е една диамантена огърлица, която не можехме да си позволим, но аз ти казах, че някой ден ще ти я купя?
Очите на жената се насълзили от вълнение и тихичкo казала:
- Да, разбира се, че помня този бижутерски магазин.
- Ами, аз съм в бара, точно до него.

Един адвокат си отварял вратата на БМВ-то, когато изневиделица друга кола му отнесла вратата. Когато на мястото пристигнали полицаите, адвокатът започнал разпалено да се оплаква за щетите, които са нанесени на скъпото му БМВ.
- Господин полицай, вижте какво направиха с БМВ-то ми.
- Вие адвокатите сте толкова меркантилни, повръща ми се от вас. Толкова много сте се разтревожили за колата, че дори не сте забелязали, че Ви липсва ръката.
Адвокатът се огледал и като видял, че наистина лявата му ръка е откъсната изкрещял:
- Оооо не, къде ми е Ролексът?

Мъж влиза в магазин за резервни части и казва:
- Искам странично огледало за моето Юго.
Продавачът се замислил малко и казал:
- Да, звучи ми като добра сделка.

Полицай спира мъж, защото криволичи с колата си. Приближава се и пита:
- Пиете ли?
Шофьорът:
- Ще черпиш ли?

Мъж се прибирал от Ню Йорк със самолет. По едно време решил да завърже разговор със човека до себе си:
- Знам един много смешен виц за полицаи. Искаш ли да го чуеш?
- Трябва да ти кажа, че аз съм полицай.
- Няма проблем. Ще ти я разкажа много бавно.

На вратата се позвъня тази сутрин. Когато отворих, тъщата седи срещу мен.
Тя каза:
- Може ли да остана тук за няколко дни?
Аз казах:
- Разбира се, че може. И затвори вратата в лицето и.


Двa прилепа висят с главата надолу на клон. Единият пита другия:
- Спомняш ли си най-лошия ти ден миналата година?
Другата отговаря:
- Да, в деня, когато имах диария!


Докато тъщата беше жива, ставах с един час по-рано за да мога да я мразя по-дълго.

Сервитьора носи на клиента пържолата която е поръчал натискайки я с палец.
Клиентът се разкрещял:
- Да не си полудял? С ръката ти върху пържолата ми.
Сервитьора:
- Какво?! Да не искаш отново да падне на пода?

Двама банкери влезли в една закусвалня и си поръчали питиета. След това те си извадили сандвичи от куфарчетата и започнали да ядат. Сервитьорът бил доста засегнати и отишъл при тях и им казал:
- Не можете да ядете ваши сандвичи тук!
Банкерите се спогледали, свили рамене и след това разменени сандвичите си.

Научих се да си гледам работата. Един ден вървях покрай психиатрична болница и чух всички пациенти аа викат:
- 13! 13! 13!
Оградата беше твърде висока, за да видя повече, но видях една малка дупка в дъските, така че,погледнах през нея, за да видя какво се случва. Някакъв идиот ми бръкна в окото с пръчка! После всички започнаха да крещят:
- 14! 14! 14!

Бизнесмен не можел да разбере сметка която получил и решил да попита секретарката си за малко математическа помощ:
- Ако ти дам $20 000, минус 14%, колко ще свалиш?
Секретарката отговорила:
- Всичко, без обеците ми!

Мъж влезнал в ресторант и седнал на единствената свободна маса. Със сядането си той избута лъжицата от масата с лакътя си. Намиращия се на близко сервитьор извади от джоба на ризата си чиста лъжица и я постави на масата. Клиентът бил впечатлен.
Клиента:
- Всички сервитьори ли носите лъжички в джобовете си?
Келнера:
- Да откакто извикахме експерт по ефективността и той установи, че 17.8% от клиентите изпускат лъжица от масата. Като носим чиста лъжица с нас си спестяваме разходка до кухнята.
Клиента си изял яденето. Докато плащал на келнера го заговорил:
- Извинете за намесата, но знаете ли че ви виси конче от дюкяна.
Келнера:
- Да всички келнери имаме. Същия експерт по ефективността забелязал, че прекарваме много време в мъжката тоалетна миейки си ръцете. Другия край на конеца е вързан за пениса ми. И когато ми се доходи просто издърпвам кончето, свършвам си работата и се връщам на работа. По този начин не трябва да се пипам и няма нужда си мия ръцете. Спестява доста време.
Клиента: Чакай малко, как си го прибираш обрано в гащите.
Келнера: Не знам за останалите господа, но аз използвам лъжичката.

Защо Бог създаде алкохола?
За да може и грозните хора да правят секс.

- Келнер има муха в супата ми!
- Да, гниещото месо ги привлича!

Една млада жена полегнала за следобедна дрямка. След като се събудила, тя казала на мъжа си:
- Сънувах, че ми подаряваш една перлена огърлица за Свети Валентин. Какво мислиш, че означава?
- Ще разбереш тази вечер. - казал той.
Същата вечер, мъжът се прибра у дома с малък пакет и го даде на жена си.
Доволна, тя го отвори и намери книга, озаглавена "Тълкуване на сънищата".


Защо бирата минава през организма толкова бързо?
- Защото не трябва да спира за да си сменя цвета.

Една жена пише писмо:
- "Уважаема Аби": Имам дилема. Аз съм на път да се оженя, но не съм била напълно честна с моя годеник. Майка ми е известна като мадам, баща ми е затворник, а брат ми е адвокат. Сестра ми продава хероин на децата в училище и по улицата. Тя започна да го прави, след като баща ми беше изпратен в затвора вместо нея. Аз също имам проблем: Аз съм издирвана в три държави за присвояване. Като вземете всичко това под внимание, моят въпрос е:
" Как да кажа на годеника ми, че брат ми е адвокат?"

Една нощ, полицай следят особено шумен бар за нарушения, като шофиране в нетрезво състояние.
В края на работното време, видяли един човек да си тръгва залитайки, клатушкайки се на тротоара и опиващ се да отвори пет различни коли, преди да намери своята.
След това седнал на предната седалка, ровичкал с ключовете си в продължение на няколко минути.
Всички останали през това време напуснали заведението и заминали. Последен, нашия човек запалил двигателя и тръгнал.
Полицаят го чакал.
Спрял водача, прочел му правата и му направил тест с дрегер.
Резултата бил 0.0. Озадачения служител поискал да разбере как е възможно това.
Шофьорът отговорил:
- Тази вечер, аз съм примамката.

Мъж влязъл в бар. Отишъл на бара и си поръчал една бира.
Бармана:
- Разбира се, струва 1 цент, господине.
Мъжът:
- 1 цент!
Бармана: Да.
Мъжът разглеждал менюто и попитал:
- Може ли да получа хубав сочен бифтек с пържени картофи, грах и салата?
Бармана: Разбира се, господине. Но всичко това струва пари.
Мъжът:
- Колко струва.
Бармана:
- 4 цента.
Мъжът:
- 4 цента. Къде е човека който държи бара?
Бармана:
- Горе с жена ми.
Мъжът: Какво прави с жена ти?
Бармана:
- Това което правя с бизнеса му.


Една ядосана жена постоянно се оплакваше от мъжа си, как прекарвал цялото си свободно време бара, така че една вечер той я е взел със себе си.
Мъжът: Какво ще пиеш?
Съпругата: Не знам. Същото като теб предполагам.
Мъжът поръчал два Jack Daniel's и изпи единия на екс. Съпругата му го наблюдаваше, после отпи от чашата си и веднага го изплю.
Съпругата: Гадост, това е ужасно! Не знам как може да го пиеш това!
Мъжът: Е, ето! А ти си мислиш, че всяка вечер излизам да се забавлявам!

Петима канибали били назначени като програмисти в ИТ компания. По време на церемонията по посрещане шефът казал:
- Вие всички сте част от екипа сега. Тук ще изкарвате добри пари. Също така може да обядвате в стола, така че да не притеснявате другите работници.
Канибалите обещaли, че няма да създават неприятности. След 4 седмици шефът се върнал и казал:
- Вие всички работите много здраво и съм страшно доволен от вас. Една от чистачките е в неизвестност обаче. Случайно да знаете какво се е случило с нея?
Канибалите отрекли да знаят каквото и да е било във връзка с изчезването на чистачката. След като си тръгнал шефът, водачът на канибалите попитал:
- Кой от Вас идиоти такива е изял чистачката. Единият канибал си вдигнал ръката. Водачът казал:
- Глупак такъв! 4 седмици ядем тийм лидери, мениджъри, мениджъри на проекти и никой не забеляза нищо, а ти трябваше да изядеш чистачката!

Един човек гордо казал:
- Жена ми е ангел!
А другият човек казал:
- Имаш късмет, моята все още е жива.

Блондинка отива на лекар.
Какъв е проблемът? - попитал докторът.
Нещо съвсем не е наред. Продължавам да намирам пощенски марки от Коста Рика във вагината си.

Докторът погледнал, почесал се и казал: Това не са пощенски марки, мила. Това са стикери от бананите.



Жена ми и нейна приятелка разговоряха, за това колко са безполезни мъжете, когато жена ми каза:
- Те не могат да направят две неща наведнъж.
След това, аз я прекъснах и казах:
- Всъщност аз мога!
- Даи ми пример. - отговори тя.
- Е, докато правихме секс снощи, аз си мислех за приятелката ти.

Един мъж отива при един магьосник и казва:
- Можете ли да вдигнете проклятието, което бе поставено върху мен преди години?
- Може би. - казва магьосника. - Ако можете да си спомните точните думи на проклятието.
Мъжът отговаря без колебание: "Обявявам ви за мъж и жена!"



Ответника в съдебно дело за голяма сума пари, говори с адвоката си.
Ответника:
- Ако загубя, ще бъде съкрушен.
Адвоката:
- Това е в ръцете на съдията сега.
Ответника:
- Ще помогне ли, ако пратя на съдията кутия с пури?
Адвоката:
- О, не! Този съдия е педант за етично поведение. Такива номера, че ще го накарат да има предразсъдъци срещу вас. Той може дори да ви задържи за неуважение към съда. Всъщност, дори не трябва да се усмихвате на съдията.
В края на делото, съдията постановил решение в полза на ответника. Когато ответникът напускал сградата на съда казал на адвоката си:
Ответника:
- Благодаря за съвета за пурите. Работи!
Адвоката:
- Сигурен съм, че щяхме да загубим делото, ако ги бяхте пратил.
Ответника:
- Но аз изпратих.
Адвоката:
Какво? Така ли?
Ответника:
- Ето така спечелихме делото.
Адвоката: Не разбирам!
Ответника: Лесно е. Изпратих пури на съдията заедно с визитка на ищеца.

В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пешо!

- Eдин човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Здрасти! - отговорил неуверено.
- Как си?
- Добре съм...
- Какво правиш?!?
- Ами... опитвам се да се изакам... - отговорил малко смутено.
- Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми
отговаря постоянно, после ще ти звънна...


По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот!

[Immortal]

Готини вицове, ама се смях повече на неграмотния български език.
Знам, че си ги копирал от някъде, и усещам, че са превеждани от друг език, ама...
То сбъркани глаголни времена, то неправене на разлика между И и Й (може би затова в македонската и сръбска кирилици не ползват това Й, а J)...
Все по-зле стават нещата
(Ако не беше вярно, щеше да е виц )