Я малко вицове - част 3

[curko]

70-годишен мъж при доктора:
- Другата седмица ще се женя!
- О, чудесно, а на колко години е булката?
- 21.
- Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!
- Да умира! Пак ще се оженя!

[dikanio]

Съседки си приказват. Една почва да се жалва:

– Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.

Другата:

– Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.

– Ех, че злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!




- Жена, с какво напълни никулденския шаран?
- Да го пълня ли? Че той си беше пълен!?


"Ей така правите, та после Фики ще се амбицира да изпее Мустафа Бин Лов на Роксет..."


Внимание! По електронните пощи е тръгнал вирус, който гласи, че печелите един билет за концерта на Веселин Маринов. Не го отваряйте, билетите всъщност са два!


8-ми Декември поразително прилича на 8-ми Март - пияни дебели жени за всички.
С разлика в средната възраст от порядъка на едно поколение.

[dikanio]

Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка.
– Искам да ѝ отрежеш опашката!
– Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца – обяснява ветеринарят.
– Ако ти дам 5000 долара, ще я резнеш ли?
За 5000 долара ветеринарят се навил и отрязал опашката на кучето. Не се стърпял и се поинтересувал:
– Защо даде толкова много пари за една опашка. С 5000 долара можеше да си купиш десет овчарки.
– Абе, тъщата идва утре и не искам вкъщи да има много радост!


Разговор между полицай и студент:
- Не работим, нали?
- Да, не работим.
- И живеем на гърба на народа?
- Така се получава
- И учим, а?
- Само аз уча!

[van_dal]

Дядо влиза в аптека, забравил си е очилата:
- Миче, дай ми от това, ей там(сочи рафта) , абе как беше - ГЕНОЦИД.
- Ааааа, господине, да не ви трябва Гастроцид ?
- Е, да де, същото !

[dikanio]

Той беше такъв гадняр, че надуваемата му кукла си взе помпата и го напусна.

[dikanio]

Пенсионерите дават повече пари от Националната лотария. Трябва само им се обадиш.

[dikanio]

— Извинете, жена ви хапе ли?
— Ъъъ... не.
— Може ли да я погаля?

[dikanio]

Без значение дали си жена или хетеро мъж, това да свалиш сутиен е най-добрият момент от деня ти.


- Какво работиш?
- В държавната администрация.
- Какво по-точно?
- Честно, брат - не знам!

[NikMar]

Държавните служители били като сперматозоидите?! Хиляди работят, но само един върши работата...

Скандал. Жената крещи:
- Не те искам, не те обичам вече! Заминавам в чужбина, това не е живот!
- Ейй, вярно не е живот бе... чакай ме ма, идвам с тебе!

[dikanio]

- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- Т'ва па к'во е?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- Абе, я си е*и майката, бе!

[dikanio]

Гледам на улицата негър носи телевизор. Замислих се дали пък не е моя. Прибирам се вкъщи и гледам моят си е вкъщи и ми лъска обувките.


Някакви туристи били на разходка в президентството и им връчили мандата.


Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за ФИАТ-а?
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, ще обиколите ли фонтана още веднъж?


Събира Сталин целия команден състав:
– Другари, това не може да продължава така! Имаме ли руски партизани?
– Имаме!
– Имаме ли беларуски партизани?
– Имаме!
– Имаме ли украински партизани?
– Имаме!
– А защо нямаме еврейски партизани? Вземете мерки и това да се поправи!
Тръгват си генералите и си говорят:
- "Евреите без нищо няма да се съгласят. Трябва да им предложим нещо в замяна."
Договарят се с евреите, че за всеки убит немец ще им дават по 100 рубли... След месец отново идват при евреите и какво да видят - два камиона, пълни с убити немци.
– Ние малко май се поизхвърлихме с парите. Да ви ги платим по 50?
– А, не! За 50 ние ги купуваме от беларусите.


От апартамента на съседите ми евреи се чува голямо викане. Явно е сериозен скандал. Заслушах се... да! Оказа се, че синът им е купил найлонова торбичка на касата в супермаркета.


Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
- Два литра мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
- Тате каза, че ще плати утре.
- А-а-а, не може - развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана как се стичат остатъците от меда и си казало:
- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне…

[dikanio]

Двама се карат, третият чете ли?

[pr_00f]

- Люк, къде е Йода?
- В аптечката...



По време на търг в Манчестър богат американец обявил, че си е загубил портфейла, съдържащ ? 10,000 и ще даде награда от ? 100 на човека, който го намери.
От дъното на залата шотландски глас извика:
- Аз ще дам ?150!


92-годишен старец се разхождал в парка, когато видял говореща жаба. Взел жабата и тя казала:
- Ако ме целунеш. ще се превърна в красива принцеса и ще бъда твоя за седмица.
Старецът сложил жабата в джоба си, а тя изкрещяла:
- Хей, ако ме целунеш, ще се превърна в красива принцеса и ще правя лщбов с тяб цял месец.
Старецът погледнал жабата и казал:
- На моята възраст предпочитам да имам говореща жаба.



Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.


- Не може да си хем умен, хем красив.
- Що да не може?! Ти как си хем тъпа, хем грозна?



В тролея жена с пола седи срещу мъж.
Мъжът кьм жената:
- Ще ви дам 10 кинта,ако си вдигнете полата над коленете.
Жената ги взима и си вдига полата малко над коленете.На мьжа му става неудобно да повтори, но тя му предлага:
- За 20 кинта ще ви покажа кьде ме оперираха от апандисит.
Мъжът веднага и дава 20.
- Еей в оная болница – му казва жената.


Рабинович се появил на Октомврийската демонстрация с плакат гласящ:
Благодаря ти Сталин за щастливото детство.
Организатора на отишъл при него.
Организаторът: Какво искаш да кажеш с това. Ти си възрастен човек! Когато си бил дете, Сталин още не е бил роден!
Рабинович: Да. точно за това сам му благодарен.

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята,вижда баща си и вибратора и пита:
- К’во пра’иш бе баща ми ?
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
- Пия ракия със зетя…

Въпрос: Какво е руски бизнес?
Отговор: Кражбата на кашон водка и продажбата му, за да имаш пари за пиене.

Пет правила на Съветската интелигенция:
Не мисли. Ако мислиш - не говори. Ако мислиш и говориш - не пиши. Ако мислиш, говориш и пишеш - не се подписвай. Ако мислиш, говориш, пишеш и се подписваш - не се учудвай .

Китаец работник се обадил на шефа си и казал:
- Аз сам болен и не мога да дойда на работа.
Шефът: Когато аз сам болен правя секс със жена си ... опита го?
След два часа китаецът се обадил обратно и казал:
- Вече сам по-добре и имате хубава къща.

[NikMar]

Тя:
- Харесвам у мъжете орган с две букви!
Той:
- Съжалявам, нямам с две, имам с три букви!
Тя:
- Да, виждам, че нямаш... Това е "Ум"...

- Докторите нищо не познават, казаха ми да пия повече течности и ще се оправя, но станах още по-зле.
- Че то от вода, какво може да ти стане?
- Каква вода бе? Увеличих виното и ракията.

– Роза, Вие си търсите нов мъж, а още не сте се разделила с предишния.
– А Вие в магазина за обувки боса ли отивате?

Пратили четирима полицаи да учат чужди езици английски, италиански, френски и китайски. След курсовете се събрали и всеки гледал да се изтъкне с познания.
Английския - Дъ нейбъл ис сив.
Италиянския - Сигорно че вали.
Френския - Уи, че ръми.
Китайския - Цъл дън.

[dikanio]

- Дайте ми една връзка.
- Магданоз?
- НЕ! ДУШЕВНО, ЕМОЦИОНАЛНА, РАЗТЪРСВАЩА ВРЪЗКА.


Сара е на смъртно легло и казва на мъжа си:
- Моше, искам да си призная, преди да умра, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб. Съседът Ицхак е истинският му баща!
- Я бягай, бе! Ицхак, тоя красавец, ще вземе да спи с теб - такава грозотия. Не вярвам, мой си е синът!
- Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като него и му дадох пари, за да забременея от него.
- Хъм… така по вярвам… Я чакай малко - а ти от къде си взела пари?
- От касата на магазина ти ги взех. Тайно.
- Видя ли ма - мой си е синът!


Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най-напред при арменците:
- Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате.
- Нямаме интерес към това! - казали те.
Отишъл при арабите, но и те му отказали.
Накрая се обърнал към евреите:
- Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате.
- Колко пари ни искаш? - попитали евреите.
- Нищо.
- Дай 10 тогава - отвърнали евреите.


- Моше, вярно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да, завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките, и ги включиха в контакта.
– И ти? Веднага ли ги даде?
– Е не бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?


Еврейски войник - новобранец изкарал един месец в казармата и отива при началството да плаче за отпуск.
- Марш оттук, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв подвиг.
- Ами ако ви докарам един арабски танк - става ли?
- За арабски танк - веднага 10 дена отпуск.
Още на другата сутрин пристига с танка. Веднага му дават отпуск, но един от командирите се присетил да пита:
- И как успя толкова бързо да плениш танк?
- Лесна работа - отидох с моя танк при арабите и ги питах - "Кой иска да излиза в отпуск? Заменям танк!"


Писах на Снежанка какво искам за Коледа, а тя взе че ме блокира.


Цигулар се приближава дискретно към двойка в елитен ресторант:
- Добър вечер! Вие ли поръчахте Паганини за дамата си?
- Баа, я съм и викнАл свинско със зеуе!


Зад всеки успял мъж стои по една жена, заради която той не е искал да се прибира вкъщи.


За жените статуса Single трябва да бъде заместен с Multiplayer , за да не се заблуждават наивните мъже.


- Откъде си, сладурано?
- Сърбия.
- Знам, че я сърби. Питам те откъде си?