Я малко вицове - част 3

[NikMar]

Пиян до козирката мъж блъска по случайна пътна врата. Отвътре се чува бесен лай.
- Стига бе, жена! Малко закъснях... Не се сърди!
През оградата се показва запенената муцуна на ротвайлер
- Ааааа, и майка ти си поканила...

Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит
- Мамка му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...

Наркоман пушел много трева и един ден изпушил прекалено много и умрял. Отишъл в ада и гледа навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си, и така свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал един дявол и го попитал:
- Имаш ли огънче?
- Ако имах тук щеше да е рая.

Двама приятели пият в бар. По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място.
Другия казва на бармана:
- Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.

Всички важни събития в живота на човека се случват, когато е съвсем гол: раждането, първия се-кс, последната вноска за ипотеката...

Хари Потър... Единственият филм, в който виждаме мъже да използват метла

- Ленче, не знам какъв точно шоколад харесваш, затова ти взех три ракии.

Из форума на наемните убиици:
Насочих пистолета към жената и я попитах има ли последно желание. Три часа говори! Застрелах я, още три часа говори!

[NikMar]

Габровец ще продава на севлиевец трактор. Пазарили се, пазарили, накрая си стиснали ръцете - утре ще е сделката.
Единият тръгнал да търси пари, а другият трактор...

- Госпожице, правите ли с*кс за пари?
- Не!
- Супер! Че нямам и стотинка в себе си!

[NikMar]

Звучи като виц, да се смееш ли или да плачеш...
Мравешки секс прекъсна интернета на цяло село

https://www.vesti.bg/sviat/tova-besh...o-selo-6170944

[NikMar]

Малко сентенции за размисъл

Умният си личи не по това, което е казал, а по това, което е премълчал.

Някои не ги бива за нищо, но са способни на всичко.

Ако не си знаете цената, не си мислете, че сте безценен.

Ако си знаете цената, значи се е налагало да я казвате на някого.

Червеят на съмнението гризе най-често дървените глави.

Лошокачествената храна разболява хората - лошокачествените хора разболяват обществото.

Неуправляемите най-често губят контрол върху себе си.

Който се прави на врял и кипял, обикновено дрънка врели-некипели.

И от кривия комин димът излиза направо.

Мерете си думите, за да не ви вземат мярката.

Когато дяволът ви е длъжник, Господ да ви е на помощ.

И водачите могат да бъдат подведени.

Не се опитвайте да удавите мъката с алкохол - тя умее да плува добре.

Голата истина не винаги е приятна за гледане.

Може да сте номер едно и пак да сте последен.

Искате ли да си купите много неща - ще трябва да се продадете.

Понякога за да накарате някой да каже истината, трябва да го излъжете.

Настъпват ли ви по мазола, вижте дали не сте под чехъл.

Край морето на любовта е пълно с нудисти.

И тия дето гледат все в небето, свършват под земята.

Ако сте кон с капаци, излишно е да си отваряте очите на четири.

Щом си гол като пушка, внимавай да не си изгърмиш патроните напразно.

Живееш ли сред вълци - няма начин да не се научиш да хапеш.

Без петел и кокошката може да изкукурига.

Неможе да си самотен докато имаш себе си.

Не е нужно да си страхотен музикант, за да накарш някой да ти играе по свирката.

Понякога спомените не са в главата, а върху нея.

За зелен хайвер най-често пращат тия, дето са с жълто по устата.

Не е нужно да се търкаляш в калта за да ти кажат, че си магаре.

Някои пишат - пишат, а трети направо ги отписват.

Падне ли ви пердето пред очите, внимавайте да не ви се стовари и корниза върху главата.

Щастието е да надживееш враговете си, нещастие е да надживееш приятелите си.

Разровиш ли спомен - ще бликне сълза.

Дългата практика усъвършенства умението, но вниимавайте какво практикувате.

Често желязната дисциплина я налагат хора с дървени глави.

Направиш ли парите свой Бог, той ще те прати по дяволите.

Обикновено тия, дето им е широко около врата, ги стяга шапката.

Преди да запалиш огън в някого, помисли как ще го загасиш.

Някои посипват главата си с пепел, само за да хвърлят пепел в очите на хората.

Не обявяват за светец всеки, на когото са светили маслото.

Ако чашата на търпението ви прелее, внимавайте да не се олеете.

Може да си и известен и без да си свестен.

Докато успеете да свържете двата края, може да дадето на късо.

Обикновено на тия, дето не им се отваря парашута, им се отваря глътката.

Откачените никой не ги закача.

Когато ви набиват нещо в главата, обикновено ви изкарват акъла.

Не целувай ръката, която ви води за носа.

И важните клчеки са от дърво.

Обикновено най-големите мръсници спят като къпани.

Ако се вглеждате дълго в миналото си, изпъстрено със завои, ще станете кривоглед.

Караме я криво-ляво, а все ни казват,че сме на прав път.

Ако сте решили да биете дузпата на някого, побързайте преди да ви е скрил топката.

Някои обърнат ли се кръгом, задните им мисли излизат на преден план.

Някои мъже се издигат заради своите заслуги, а други - заради своите съпруги.

За черногледия и през розови очила светът изглежда същия.

[NikMar]

БИСЕРИТЕ НА ПЕНАТА 😉

"Никой да не се качва, преди да е дошъл автобусът!"

"Франсетата може да са петли, ама в София не пеят."

"Задръстването е голямо, отбий в лоялното."

"За съжаление минералната вода калцира мозъка на футболистите и не е никак лесно да работиш с тях."

"Тая бутилка трудно се отваря. Като стара мома е...."

"Тоя не може да пие. Обърна една водка и взе да кудкудяка."

"Паднахме се срещу едни... ТНС ли бяха, ТКЗС ли бяха..."

"Туй слънце какво е малко, а пък цялата земя огрява. Как стават тия работи, само учените знаят."

"Младият Барбуков" (става дума за Бербатов)

"ЦСКА трябва да е скромен срещу "Витоша", там игра премиерът."

"Живи сме! Лазим и пак продължаваме."

"Чужденците в българското първенство пътуват с камили и си губят билетите..."

"Джиесемът ми се повреди - аз натискам копчетата, той пее. Егати техниката!"

В "Стани богат" за цар Борис Трети:
"Борис Три"

Преди мача с Аржентина (1994):
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка."

На представянето на младия Трифон Иванов в ЦСКА:
"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от "Янтра". А бе, не знам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях..."

За отбора на "Левски":
"Аз смятам, че те си запазиха основните футболисти - Дарко Тасич, Ембеле..."

За "Динамо Минск" :
"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, а другият на 27..."

Преди мача с Франция на "Парк де Пренс", 1993, в който победихме" петлите" с 2:1 и се класирахме за САЩ'94:
"- Кремрнлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (Златко Янков), ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същи човек!
- Тогава двамата ще се разберете някакси...
Стоичков и останалите избухват в смях, и Ицо му казва:
- Пена, Кантона играе с номер 11, значи говориш за един и същ футболист!
Пената повдига леко очилата си и го "застрелва" с поглед:
- Не ми кудкудякай, щото ти няма да решиш мача. Я Любчето, я Емил ще го реши! (както и става).

"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3.
След като му правят забележка, че така играчите стават 12, Пената отвръща:
- А бе, сега ще играем или ще броим?"

За бившия играч на "Нафтекс" Момчил Желев:
"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите."

[NikMar]

Бинарната математика са я измислили циганите. Тука има - тука нема.

[NikMar]

Любими фрази в администрацията:
- Не зависи от нас, господине!
- Системата не позволява!
- Елате утре!
- Вие не бяхте ли тука вчера?
- Колежката е в отпуска!
- И други хора чакат, не сте само вие!
- Вижте дали не е в кафето!
- Това не е наша работа!
- Момент, че сме с нова система.
- Значи, вземете си документ от КАТ и го донесете.
- Не ги определяме ние тези работи!
- Знам, че звучи абсурдно, но това е положението!
- Живеем в България, господине!
- Обадиха се по телефона и затова са преди вас!
- Еми нямаме, свършиха, купете си от книжарницата.
- Ксероксът е две спирки надолу.
- Оплачете се на когото искате!
- Пак ли сте вие?
- Седнете ще ви извикаме!
- Не ви ли дадоха номерче?
- Съжалявам, но няма какво да направя.
- Не, не се шегувам.
- Носите ли си копие?
- Не, този ксерокс е само за вътрешна употерба.
- Разпечатайте го и се върнете.
- Така ни е наредено!
- Пийте едно кафе и елате пак.
- И на нас ни е писнало от много неща!
- Не знам, вижте на втория етаж.
- Аз не идвам у вас да ви чукам на вратата, нали?
- Еми, вие трябва да си носите химикалка!
- То така всеки ако почне....
- За пръв път виждам такова нещо.
- Сега се връщам!
- И аз искам много неща, ама...
- Ми щом искате пуснете жалба, ама ви казвам, че няма смисъл.
- Компютърът нещо заби... Ванчеее!

[NikMar]

- Каква е разликата между мъж-песимист и мъж-оптимист?
- Песимистът се притеснява, че всички жени изневеряват. А оптимистът - разчита на това!

Скалното катерене представлява най-трудния, най-бавния и най-опасния начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа.

[NikMar]

ЕПОХАТА НА ТАТО

https://telegraph.bg/telegraphplus/n...usmivka-388847
https://telegraph.bg/telegraphplus/n...-snimki-388850

[NikMar]

Думата "Г*З" и незаменимото ѝ място в нашия обичан език :
- Г*з до г*з - (Много народ).
- В г*за ли си го завря? - (Къде го изгуби?).
- Станал с г*за напред! - (Целият свят му е крив).
- Измръзна ли ти г*за? - (Стана ли ти студено?).
- С г*за си говориш! – (Говориш глупости!).
- Търси на кой да се наг*зи! - (Гледа на кой да се подмаже).
- Дал си е г*за под наем! - (Предал се е на някой).
- Ръцете му са в г*за наврени! - (Пълен некадърник).
- Седни си на г*за! – (Стой мирен!).
- Г*з път да види! – (Напразно пътуване).
- Направи един г*з място! - (Направи малко място).
- На г*за на географията - (Много далече).
- Мълчи като бит г*з! - (Гузен е).
- Лаком г*з кръв сере. - (От лакомия да има всичко се е прецакал).
- На гол г*з - чифте пищови! - (Не си подготвен за нещо).
- Като ти опре яйцето до г*за! - (В последния момент).

[NikMar]

След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета.
За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага.
Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин...
Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет:
"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин.
Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас.
Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни:
Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли:
В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли:
Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август:
Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности.
Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември:
Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември:
Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври:
Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври:
Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври:
Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно:
„По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала...

[NikMar]

За хора без работа
https://m.vicove.biz/

[NikMar]

Не бил сложен българския:
-Жена ми е засмяна.
-Жена мие засмяна.
-Жена ми е за смяна.

Женско откровение
...прочетох в сайта на Кобилкина, че мъжете обичат да ги гониш... и изгоних моя...

[NikMar]

Отива мъж рано в градската баня, а се оказва, че е ден само за жени.
Помолил касиера да го пусне да се изкъпе набързо докато няма никой, влязъл в една от кабинките и почнал да се къпе…
Не щеш ли след малко две млади жени влезли в банята и се разприказвали. Едната казала на другата:
– Наскоро бях в Америка, а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за он*я работа ти подава тас, като я дръпнеш втори път – сапун…
Мъжът чул всичко това, взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя…
Не след дълго жените го забелязали…
– Гледай, гледай… и в нашите такива статуи сложили!?!
Приближила се първата, дръпнала го веднъж и той и подал таса. Дръпнала го втори път – подал сапуна…
Приближила се втората. Дърпала, дърпала и казала:
– Ленче, тая статуя и шампоан пуска…

Давам под наем вила за Коледа и Нова година. Прилагам снимка

[NikMar]

За програмисти