Я малко вицове - част 3

[dikanio]

- Йори?
- Да, Прасчо...
- Куцо магареее, малелееееееее...

[dikanio]

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови ...вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията
Мъжът казал замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?????
- Моля ви не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна!!! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска!! ДА! И трябва да се пържи без масло! Просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "ЯЖ,КУЧЕ!!"
Келнерът само повдигнал рамене и изпълнил всичко точно както го помолили...
Разчустван столичанина със сълзи на очи му дава 50 лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка, затъжих се за жена си... Сили нямам вече!

[ogi_d]

–Мога ли да ви погаля котенцето?
–Но това е кученце!!!
–Виждам.Аз питам за котенцето.....

[dikanio]

От Туарег форума:
"Пишката ми порасна с 10 см. два часа след покупката на Туарега"!


Понякога си мисля, че за всичко е виновен Васко Кръпката. Той ни пееше по митингите: „Комунизмът си отива, спете спокойно деца.” И ние спахме. А те не спаха...


Секс по телефона в Русия:
- И сега бавно започвам да си свалям единия чорап... сега и втория... сега и третия...
- Я чакай, ма! Ти да не си от Чернобил?
- Не, бе, тъпак! От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса!


Хвалят се един на друг строители. Французинът:
- Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък първият вече лети към Ню Йорк!
Американецът:
- Това е нищо - ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак!
Нашенецът небрежно:
- Ние към 9:30 в понеделник почнахме да стоим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни.


Нане казва на Вуте:
- Знаеш ли, че са пуснале виагра и у наше село.
Вуте се намръщил:
- Е па нема мира и на стари години!


Първан, склададжията в магазина за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше:
- Сега ще видите вие ЧЕРЕН петък!


Много ми е гадно за Майбаха на Баневи. Щото знам к'во е да нямаш Майбах!


- Синко, гледам те, седиш пред компютъра... време е да поговорим за секса!
- А бе, баща ми... ти добре ли си?! На 29 съм!
- А бе, келеш! Искам да ме научиш как да гледам порно на телефона!

[dikanio]

- Спартанцииии!!! Довечера ще вечеряме в адааа!
- Гошо, не крещи така на децата! Като не ти се идва в нашите на вечеря не идвай.


- Миличка, нека спрем да се караме. Кажи ми няколко топли думички.
- Да гориш в ада, дано!


В резултат на силно земетресение 8,1 по Рихтер в Близкия Изток загиват два милиона мюсюлмани, и има още един милион ранени. Ирак, Иран, и Сирия са в разруха, и правителствата им са в чудо какво по-напред да възстановят.
Останалата част от света е потресена. Великобритания изпраща войски да пазят мира. Саудитска Арабия изпраща нефт и пари. От Южна Америка пристигат много дрехи. Нова Зеландия и Австралия изпращат овце, крави, и храни. Страните от Далечния Изток изпращат хора които да работят по строежите. Канада изпраща медицински екипи и лекарства.
Президентът Тръмп, за да не остане назад от другите, изпраща два милиона мюсюлмани.


От Оперативна програма "Развитие на селските райони" ще съдят "Националната лотария" за нелоялна конкуренция.


Абе, след като ГЕРБ спряха санирането, интересува ме концертът на Веселин Маринов остава ли?


- Мамо, как живееш без да ядеш?
- Какво имаш предвид? Ям всеки ден.
- Чух татко да казва на негов приятел, че не си гълтала от университета.


Тръгнали два вампира на лов и виждат един мъж:
- Какво ще кажеш за този? Вижда ми се охранен.
- Абе остави го, не виждаш ли халката на пръста му? Този отдавна са му изпили кръвчицата!

[Huku]

- Подсъдими, вярно ли е,че в деня на деянието, Вие изразихте гласно желанията си да нае*бете майката на ищеца, баба му, дядо му..., целия му род, рода на жена му, самата му жена и отпред и отзад и в устата мръсна, а така също и всичките му лели, от страна на майка му, а и от страна на баща му... и още около тридесет и двама члена на неговата фамилия?
- Не е вярно, Господин съдия! Аз най-спокойно си работех в леярната, когато той ми изля половината плавка стомана, 1100 градуса, на гърба... Аз просто се обърнах и му казах:
- Не виждаш ли, че ми създаваш леко неудобство? Възможно е и да ме заболи!!!

[dikanio]

Рекламите на дамски превръзки създават нереални очаквания, колко е забавно да си около жени в цикъл.


Общинското предприятие за траурни обреди е променило името си. Вече се нарича: "Довършителни дейности по клинични пътеки".


Един балканец влиза в наша кръчма през деведесетте, в апогея на лютата чалга.
Заведението е в битов стил, с червените покривки, кафявите чинии по стените, подпряно колело от каруца, бе - както си му е редът. Обслужването било на ниво, личало си само по походката на сервитьорите, обути в потури, с беневреци и т.н. В почивката на оркестъра се мотаел чист и спретнат мангал, свирейки на цигулка между масите, с една маймунка на рамо.
Балканецът си поръчал супа. Носели му супата и маймунката без да иска си топнала топките в нея.
Оня ококорил ей такива очи и попитал сервитьора, сочейки свирача с цигулката:
- зАщо мамун нАтопил мАкари у супата?!
Сервитьорът:
- Момент, господине, да питам салонния управител.
Отива, сочи първо балканеца, после свирача и цитира думите му.
- Ааа , не съм аз твоят човек. Виж там "диригента" на оркестъра.
Отива сервитьора "там", ама го мързяло вече да обяснява по-подробно, особено, като имал вътрешното усещане, че това съвсем не трябва да в компетенциите на оркестъра и пак сочи балканеца и вика:
- Бе оня балканеца, нали - сочи после и свирача - вика "зАщо мамун нАтопил мАкари у супата?"
"Диригентът" на оркестъра погледнал неразбиращо за миг, просветнало му и рекъл:
- Бе нЕееема проблеми, бе! - обърнал се към оркестъра и продължил - "зАщо мамун нАтопил мАкари у супата" - три-четири!


Мъжете винаги разказват повече, отколкото са направили. Жените винаги правят повече, отколкото са склонни да разкажат.


Глас от високоговорителя в самолет:
– Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия петзвезден авиолайнер.
На първия етаж, вие можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг. А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха!


Някъде в Израел:
- Моше, казваш ми, че си тръгнал за Йерусалим, за да си помисля, че не отиваш в Йерусалим, а ти всъщност отиваш в Йерусалим. Защо ме лъжеш, бе Моше?


КАТ започна акция Зима. Е днес на един приятел са му ЗИМАли 50 лева.


Нарушител се обяснява пред катаджия:
- Бях под въздействието на психотропни същества.
- Казва се "вещества"
- Не имам предвид жената и тъщата.


От известно време не пия, пия от неизвестно време.

[ntodorov]

Ако преди 500 години местното население на Америка не беше подценило проблема с бежанците, днес светът щеше да бъде различен.

[dikanio]

Когато разглеждаш фотоалбум на девойка със заглавие "Моето котенце", надеждата не умира до последната страница!


Днешнaтa медицинa е много нaпреднaлa. Зa всяко лекaрство могaт дa ви открият болест.


В Студентски град само улиците са тесни.


- Мили, аз съм дошла при теб от приказка!
- От каква?
- Как от каква, от хубава.
- За какво те изгониха?

[dikanio]

Ирония - цял живот да се бориш с капитализма и да починеш на Black Friday.
Venceremos, колеги

[dikanio]

Жената има остра ангина. Чак да я съжалиш. По очите й познавам, че иска да вдигне скандал, ама не може да вика.

[dikanio]

Фидел Кастро умрял и се запътил към Рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба, не те пускам в рая. Мястото ти е долу, при колегата Луцифер.
- Моля те, пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слязъл долу Кастро при Луцифер. Рогатият го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро - пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати, ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите били заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите, Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат, си рекъл:
"Кога отиде Кастро в ада, кога емигранти започнаха да идват от там!?"


Българската мечта е да живееш така, че всички да ти завидят и после да кажеш бахти завистливия народ.


- Ако обичате, 1 кг месо.
- Няма месо!
- Ама на магазина е написано "Месо"?!
- Е, и? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има дърва!

[NikMar]

- За къде се стягаш?- пита бабата.
- За дискотека - отговаря внучката.
- Ми що тръгваш без гащи ма..?
- Ти бабо като ходиш на концерт, слагаш ли си тампони в ушите?

- Какво е черен петък?
- Денят в който приятелката ви харчи 200 лв. в час!

Фейсбук статус за връзка:
- "Отвързана"...

След изборната победа и след надеждите за нова победа на парламентарните избори, на заседанието на БСП Ламбо каза, че оттук-натам ги очаква дебелия. Дали пък нямаше предвид, че отново ги чака Дилян Пеевски.

[dikanio]

- Ако обичате, 1 кг месо.
- Няма месо!
- Ама на магазина е написано "Месо"?!
- Е, и? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има дърва!

Соц. вариант:

Преди 9-ти (септември '44) - гледаш на табелата на магазина пише "Бай Ставри". Влизаш и гледаш - всякакво месо.
След 9-ти - гледаш на табелата на магазина пише "МЕСО". Влизаш и гледаш - само бай Ставри.
След 10-ти X - Бай Ставри брои стотинки пред щанда с кренвирши... Месо? Какво месо?



Превенция - да изпиеш триста грама преди да сипеш на гостите.

[dikanio]

Камион, натоварен с яйца, катастрофира. Шофьорът, като вижда изпотрошените яйца, започва да се вайка:
– Леле, яйцата!
Виждайки го, пристигналият полицай се обажда на 112:
– Пращайте бързо екип, тук един шофьор е катастрофирал и си е счупил яйцата.
– А органът?
– Органът е на телефона!


Полицай се кара на пиян шофьор:
- Ти не знаеш ли, че ако си пил, изобщо не трябва да пипаш кормилото?
- Стига, бе! Аз и така едва карам, па какво остава без ръце!?