Я малко вицове - част 3

[NikMar]

Данъчната служба на Великобритания не е приела данъчната декларация на мъж, отговорил неправилно на един от въпросите.
В отговор на въпроса:
"Има ли някой на Ваша издръжка?",
мъжът е отговорил:
"2,1 милиона нелегални имигранти, 1,1 милиона наркомани,
2,2 милиона “безработни” просяци,
900 000 престъпници в над 85 затвора,
повече от 650 идиоти в Парламента и Европейската комисия като цяло.".
Данъчната служба е счела този отговор за неприемлив, на което мъжът отговорил:
- Кого съм пропуснал?

[NikMar]

- Ало, Марче! Като изпера, да пусна и прахосмукачката, какво ще кажеш?
- Ааа... не знам, ти си мъжът, ти командваш!

[robokop180]

По времето на Апартейда, в ЮАР, някакви тринайсетгодишни лапетии /бели/, утрепали някакъв негър. Бащата на едно от тях го хванал на обществено място и започнал да му се кара:
-Идиот! Боклук! Какво ви беше направил човекът!
В това време минал някакъв приятел на бащата:
-Кво му се караш бе, някакъв негър.
-Днеска негър ще убие, утре цигара ще запали...

[NikMar]

Съобщение на таблото в детска градина:
"Уважаеми родители! Не вярвайте на всичко, което разказва вашето дете за детската градина!
В замяна ние ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за вас."

[NikMar]

Катаджия спира чисто ново порше и казва на водача:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глобата.
- Нямам пари. Заплатата ми е 200 лева.
- Така значи, 200 лева, а караш порше?
- Ха, че аз в казармата вземах 10 лева и карах танк....!!


- Г-н полицай, пред вас играят хазарт а вие нищо не правите!
- Ха, търсете си други глупаци! Вчера заложих пет бона и ги изгубих всичките.


Полицаи от патрулна двойка спират БМВ за превишена скорост.
Вратовете слизат, ритат ги до посиняване, след което си заминават. Единият полицай се добира до другия и пита:
- Видя ли им номера?
- 45-46...
- А буквите?
- К'ви букви на обувките, бе?


Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.


Полицай разпитва жертва на побой:
- Можете ли да опишете мъжа, който ви наби?
- Точно това и правех, когато той скочи да ме бие.

[NikMar]

Възрастни съпрузи умират в катастрофа и отиват в Рая.
Там херувимчета, нектари, биохрани, леки наркотици, всичко както си трябва.
Дядото погледнал, погледнал, ударил един плесник на бабата и казал:
- Видя ли сега!! Можеше да сме тук още преди 10 години, ама ти с твоите овесени ядки...


Двама пенсионери разговарят:
- Моят биологически часовник работи безотказно!
- Нима ?
- Да, В 7.05 пишкам, в 7.10 чишкам, в 7.15 се събуждам.


Дядо и баба вървели, изморили се, видели една пейка и решили да седнат и да починат.
Седнали и починали.


Една баба и един дядо празнували златната си сватба. След като наредила масата, бабата казала:
- Дядо, дай да се съблечем голи, като на младини.
Съблекли се и седнали на масата. По едно време бабата пак се обадила:
- Дядо, като те гледам, чак сърцето ми се затопля.
А дядото отговорил:
- Ще ти се затопля я. Как няма да се затопля, като цицата ти е влязла в супата.

[NikMar]

За да докаже, че жена не може да го командва, бай Пешо – слушайки навигатора, зави на инат наляво, вместо надясно, и сега го вадят от дерето.

[dobrujanetza]

За да докаже, че жена не може да го командва, бай Пешо – слушайки навигатора, зави на инат наляво, вместо надясно, и сега го вадят от дерето.

И извода е - вслушвай се в женския глас като Ти говори...

[Pecho]

Бай Пешо, освен че е инат и сексист, не е на ти и с техниката - щом не може да си сложи мъжки глас на навигацията...

[NikMar]

Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Българският капитан:
- Бегай у лево!
Американецът:
- Гоу лефт!
И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб пита екипажа:
- Някой от вас знае ли английски?
Всички се ослушват и само готвачът се обажда:
- Аз знам... малко!
Излиза той на палубата и се провиква:
- Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
- Йеееее!
- Ми бегай у лево!

[NikMar]

Надпис на вратата на магазин: "Вход само с маски!". Отдолу добавено на ръка: "А с дрехи може ли?"

Пияница пътува в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнал върху една жена. Възмутена жената извикала:
-Свиня!
-Аз ли съм свиня!? Я се виж ти на какво приличаш!

[NikMar]

Чудесата на социализма:

- Всички имаха работа.
- Независимо, че всички имаха работа, никой не работеше.
- Независимо, че никой не работеше, планове се изпълняваха на 100%.
- Независимо, че планове се изпълняваха на 100%, в магазинrте нямаше нищо.
- Независимо, че в магазинrте нямаше нищо, всички имаха всичко.
- Независимо, че всички имаха всичко, всички крадяха.
- Независимо, че всички крадяха, стигаше за всички.
- Независимо, че стигаше за всички, всички бяха недоволни.
- Независимо, че всички бяха недоволни, всички гласуваха ЗА!

Чудесата на капитализма:

- Никой няма работа.
- Никой няма работа, но всички работят.
- Независимо, че всички работят, планът не се изпълнява 100%.
- Планът не e изпълнен 100%, но навсякъде има всичко.
- Навсякъде има всичко, но разбира се, не всеки има всичко.
- Независимо, че не всеки има всичко, крадат тези, които имат всичко.
- Независимо, че крадат тези, които имат всичко, никой не ги хваща и никъде нищо не липсва.

Най-безумните социалистически лозунги
1. "Ползвай почивката по предназначение." - надпис в Ловешкия концлагер
2. "На лица в носии не се оказва медицинска помощ!" - надпис в лечебницата в родопското село Горно Дряново по време на Възродителния процес
3. "Говоренето на чужди езици - забранено!" - надпис в автобусите в Югозападните Родопи по време на Възродителния процес
4. "Да живее 10-и септември, Ден на Народната милиция - единствена опора на народната власт!" - лозунг на гара Пазарджик
5. "Всички луди - на борба за мир!" - агитационен надпис в лудница
6. "Народната милиция - биещото сърце на Партията!"
7. "Да приберем навреме хляба на народа!"
8. "СССР - родина на всички безотечественици!" - надпис край жп линия
9. "Правим обувки с кожа на клиента." - надпис в обущарска работилница
10. "Дори и най-малкият пожар е срам за добрия колектив." - надпис в магазин за платове в Казанлък, 70-те години на XX век
11. "Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия."
12. "Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я!"
13. "Не слагай чужди тела в устата си!"
14. "Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен." - надпис в обществена баня
15. "Събличай се бързо, и други чакат след теб!"
16. "Планината е извор на прогресивни идеи."
17. "Дръж маркуча си в изправност!"
18. "Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки." - надпис в почивна станция
19. "Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!" - плакат в детска градина
20. "Да покрием навреме младите кобилки!"
21. "Във всеки дом - добитък!" - плакат, издаден от "Наука и изкуство"
22. "Дружбата между хората ражда криле на същите."
23. "25 години народна власт - 25 години български цирк." - надпис за годишнина на цирка
24. "Комунизмът е неизбежен!"
25. "Граждани, гответе се за отпадъци!" - призив за събиране на вторични суровини
26. "Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!" - лозунг в село в Плевенско, агитация по партийната повеля за усилено частно производство на свине

[NikMar]

На изпит:
- Какво се е случило след смъртта на Наполеон?
Студентът:
- Погребение, професоре..
Професорът:
- Колега, елате през сепетември за 40...!


Студент се обръща към своя колежка:
- Извинете, може ли да ви поканя на кафе?
- Да, ако не пушите в леглото.


Шепот откъм задните банки на аудиторията:
- Свали си очилата, че ще ми скъсаш чорапогащите!
След малко се чува:
- Сложи си очилата, че ближеш пейката!


Лекция по сексология. Професорът пита една студентка:
-Колко пози знаете, колежке?
-Ами, три!
От задните банки се чува мъжки глас:
-Аз знам 100!
Професорът пита друга студентка:
-Колко пози знаете, колежке?
-Аз знам 5.
От задните банки пак се чува мъжки глас:
-Аз знам 100!
Професорът пита трета студентка:
-Колко пози знаете, колежке?
- Ами една.
-И коя е тя, колежке?
-Мъжа върху жената, разбира се.
От задните банки отново се чува мъжки глас:
-Аз знам 101!

[NikMar]

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да направим, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеало.


Попитали радио Ереван:
- Какво е това групов секс?
Радио Ереван отговаря:
- Групов секс е когато участниците са повече от един!


Въпрос: Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки?
Отговор: Защото никой арменец не иска да седи на заден план.


Въпрос към радио "Ереван":
- Каква специалност в медицината е дерматология?
Отговор на радиото:
- Най-добрата специалност за лекар: болният нито умира, нито оздравява....


Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!"
В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !

[NikMar]

-Извинете, колко струва пицата?
-12 лева, но правим намаление на красиви жени.
-Значи, за мен колко ще струва?
-12 лева.

-С Пешо ще се развеждаме.
-Защо?
-Ми ти можеш ли да живееш с някой, който пие, пуши, вдига скандали и не се прибира с дни?!
-Не.
-Е, и Пешо не може!

Къ викаше баба ми, "най-страшната безработица е коги ти не работи главата".