Я малко вицове - част 3

[NikMar]

Мацка се оплаква на приятелка. Вчера един ми пише:
- Здравей, искаш ли да се запознаем? Красива си като Мис България.
И като ми стана едно обидно.

Първо правило на мързела:
Ако не можеш да стигнеш до нещо легнал, то не ти трябва.

Кавква е разликата м/у човека и свинята?
- На свинята, колкото и да и наливаш, човек няма да стане.

Най-добрата диета е любовта, най-добрият фитнес е секса.
Ако все пак не отслабнете, сменете треньора и диетолога.

Говорят си двама приятели. Единият пита:
- Какво казваш на жена си, като се прибереш късно?
- Казвам "Добър вечер.", а останалото го казва тя.

Ако мъж е готов на всичко за една жена, значи я обича.
Ако жена е готова на всичко за един мъж, значи го е родила.

[NikMar]

Две комшийки отглеждащи зеленчуци в парници се срещат.
- А бе я кажи как твоите домати разстат така бързо?
- Ами, разхождам се гола в парника и те почервеняват бързо.
След седмица пак се срещат.
- Е какво стана, с товите домати? - пита първата.
- А бе те доматите узряха, ама краставиците направо полудяха.

Бисери от внучката, I-ви клас:
Моторче с кабинка - т.е. мотор с кош.
Номера на таратайката - т.е. номера на китайката.

След 30 години брак:
- Жено, я виж брачното свидетелство...Може да му е изтекла годността, а ние още да се мъчим заедно!

[NikMar]

Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря, а той като извади едно шише ракия...., изгубихме стадото.

[NikMar]

- Като се напия с ракия и после не ме е страх от никого!
- Вярно ли? Даже и от жена ти?
- А-а-а, толкова още не съм се напивал!


Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит
- Мамка му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комшо дай една ракия пък на 40 ще ти я върна...


Наркоман пушел много трева и един ден изпушил прекалено много и умрял. Отишъл в ада и гледа навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си, и така свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал един дявол и го попитал:
- Имаш ли огънче?
- Ако имах тук щеше да е рая.


Двама приятели пият в бар. По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място.
Другия казва на бармана:
- Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.

[NikMar]

- Дядо, разкажи ни пак, как си разбил два самолета по време на войната.
- Е... Да кажем, че не ги бях ремонтирал докрай.


Няма значение как се казва детето на Мъск... защото всички ще му викат Malkata Tesla!


След като има сутрин предаване "На кафе", защо няма вечер "На ракия?"

[NikMar]

Учените правели проучване и сложили в един бар робот за барман.
Влязъл клиент, роботът го поздравил и го попитал:
- Kолко е вашето IQ?
- 140, отговарил човекът.
Без да го пита повече, роботът му налял един 12-годишен малц и започнал разговор за генномодифицираните храни, за новия сезон на операта и пр.
Човекът толкова много се впечатлил, че на другия ден дошъл пак.
Роботът, който бил в начална версия, не можел да разпознава лица и пак попитал за IQ-то.
- 80, отговорил този път човекът.
Роботът, без да го пита, му налял една бира и започнал разговор за футбол, мацки и пр.
На третия ден същият пак влязъл и този път отговорил: "IQ - 30".
Роботът, без да го пита, му налял една двойна карнобатска и казал:
- И ся к'во праим на изборите в неделя - пак ще гласуваме за ГЕРБ, нали?

Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене:
- кара картофи – яде картофи;
- кара кашкавал – яде кашкавал,
- кара тухли – разтоварващ ден.

[NikMar]

Из дневника на Господ: Вчера вечерта създадох водката. Получи се прекалено добре. Днес сутринта се наложи да създам махмурлука."

Истинският българин не пита къде е тоалетната, а сам решава къде е.

[NikMar]

[NikMar]

На женените им е лесно. Ако стане нещо, могат да се разведат.
Виж, с ергените работите стоят много по-зле – ако стане нещо, им се налага да се женят.

[NikMar]

- Къде работите?
- Никъде...
- А какво правите?
- Нищо...
- Чудна професия имате.
- Така е, ама конкуренцията е жестока.


Купидом - древногръцки бог на ипотеките!

[sbx]

Приятелки си говорят: - Представи си, вчера с мъжа ми вечеряхме на свещи. - Охо! А после? - А после токът дойде ..

[robokop180]

Имало две приятелки - Пута и Мута. Те били неразделни и си дали обет, че винаги ще бъдат една до друга и няма да се омъжват. Минало се време...Мута обаче се влюбила и нещеш ли, запланувала сватба. Пута обаче се ядосала и казала, че няма да дойде на сватбата.
На церемонията в черквата, обаче, точно когато попът започнал да пее, размислилата Пута влязла сред публиката и започнала да щрака с пръсти, за да бъде забелязана от Мута, демек - простила и е. И сега между Мута и дядо поп се провел следният разговор:
-Дядо попе, давай по-бързо, че Путето ми щрака!
-Щрака, моме, щрака, ама до довечера ще почака...

[NikMar]

Вчера една циганка ме спря на пътя и вика:
- Дай, бате, да ти гледам на ръка...
- Е, на, гледай! - викам аз - ако познаеш нещо, ще ти дам 5 лв.!
- Имал си вземане-даване с КАТ наскоро - ми вика оная.
- Ааа, како, не позна... вземане не съм имал....

[NikMar]

Влиза Тошето в кръчмата:
- Привет, юнаци, жена ми ме изгони от къщи и идвам да пием...
- Че ти кога се ожени?
- Е, не съм още, ама тренирам.


От форум:
"Търся бригада от непиещи майстори за пълен ремонт на апартамент."
Админ:
"Темата е преместена в раздел "Научна фантастика!"

- А бе свиньо, как не те беше срам да изплюскаш едно кило кремвирши?
- Епа я фанах един иии... они са повлекоя...


Мъж и жена. Скандал! По едно време, мъжът казва на жената, сочейки рамото си:
- Повече кракът ти да не е стъпил тук!!!

[NikMar]

Младеж отбиващ военна служба е пуснат в отпуск. Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Е, как е в армията?
- А, тия са абсолютни идиоти.
- Как така?
- Утре сутринта ще ти покажа.
На сутринта из цялото село се чува истеричен звън на камабана. Всички тичат към църквата в паника. От камбанарията слиза отпускарят, застава пред тълпата и крясва:
- Такааааааааа! Ние с баща ми отиваме за риба, останалите свободнооооооооооооо...


- Ало, базата ли е?
- Имате грешка, тук е ракетна база!
- Вие имате грешка! Кой ще ми плати сега покрива на къщата?


Новобранец трябвало да скача с парашут пред комисия, обаче много го било страх. И решил да направи далавера - разбрал се с пилота на самолета да хвърли отгоре едно чучело с парашут, чучелото да падне в точно определени храсти, а нашия човек да го чака там. После да излезе от храстите и да се направи, че той е паднал отгоре с парашута.
Идва деня на изпита, пилота хвърля чучелото от самолета, но... парашута не се отваря. Чучелото се стоварва в храстите от страшна височина. Комисията е в паника. След малко храстите се отварят, нашия човек излиза от там, отупва си праха от дрехите и вика:
- Ей, кво правите бе, ще се изтрепем с тия парашути!


Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.


Руска ракетна база. Командирът на базата разглежда последните сателитни снимки на Северна Америка. И какво да види - през цялата площ на САЩ отпечатан силует на човек с разперени ръце.
Тича в залата на дежурните и вика:
- Какво става, какво става?
- Ами тука редник Иванов се напи и заспа на пулта...