Не водете мъжът си когато пазарувате. Вижте защо..
"Напоследък жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала..."
Мобилният телефон звъни.
- Да!
- Тате, язе съм Пешко. Мачката се е изсрала у средата на стаата.
- Слушай кво, Пеше. У моменто съм на работа и не сакам да ма занимаваш с глупости. Вече си голем и моаш да изчистиш говната сам...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате...
- Пак ли ше ме занимаваш с простотии, бе изклесяк?
- Не,бе,тате...Само саках да ти каам, че дойде некъкъв уй у дома и се затвори с макя ми у спалнята. Я надникнах през ключалката и го видех да си смъкиня панталона. Саках само да ти каам, че ако се изсере я нема а чистим говната.
- Ена паница с боб и дванаесе филии леб!
- Кво пра'иш, бе човек?
- Е к'во, иам пари, угаждам си..
"Напоследък жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала..."
Мобилният телефон звъни.
- Да!
- Тате, язе съм Пешко. Мачката се е изсрала у средата на стаата.
- Слушай кво, Пеше. У моменто съм на работа и не сакам да ма занимаваш с глупости. Вече си голем и моаш да изчистиш говната сам...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате...
- Пак ли ше ме занимаваш с простотии, бе изклесяк?
- Не,бе,тате...Само саках да ти каам, че дойде некъкъв уй у дома и се затвори с макя ми у спалнята. Я надникнах през ключалката и го видех да си смъкиня панталона. Саках само да ти каам, че ако се изсере я нема а чистим говната.
- Ена паница с боб и дванаесе филии леб!
- Кво пра'иш, бе човек?
- Е к'во, иам пари, угаждам си..
Работя като спедитор в 
Коментар