Я малко вицове - част 3

[Huku]

Лято. Плаж... Слънчевите лъчи падат върху гърдите й, гърдите върху корема, а коремът върху коленете...
---
Терапия при психолог:
- Напиши писмо на човек, който те вбесява и го изгори!
- Добре. А с писмото какво да правя?
---
- Какво работиш?
- Аз съм Personal assistant to the lead executive-technical manager. (Личен асистент на водещия изпълнително-технически мениджър)
- А на български?
- Подавам инструментите на майстора.
---
Жена на преглед при гинеколога. Докторът пита:
– Какво е това?
– Ами,вагина.
– Знам, че е вагина. Питам, защо не е избръсната?
– Мъжът ми не дава.
– Къде е мъжът ви?
– В коридора.
Докторът отваря вратата, хваща мъжът за реверите и го вкарва в кабинета.
– Какво е това?
Онзи:
– Вагина.
Жената:
– Докторе, това не е моят мъж!
---
Интервю за сервитьорка на морето:
- Мразите ли всички хора?
- Да!
- Назначена сте.
---
Без да искам съм харесал снимка на УНСС във Фейсбук и тия са ми пратили диплома за завършено висше образование.
---
- Акуло, как преживявате в тези модерни времена?
- О, чудесно! Боря се за свобода и равни права.
- И как?
- Много просто. Казвам на сардината: “Имаме равни права. Опитай се да ме глътнеш.” Тя се опитва и не успява. После аз се опитвам, и…
---
- Подсъдими, защо не сте се притекли на помощ на съпругата си, когато тя се е давела?
- А аз откъде да знам, че се дави? Викаше по мен, както обикновено.
---
Младеж с приятелката си се возят в колата, тя кара. Спира ги катаджия:
- Карахте в насрещното платно, ще ви взема книжката.
Младежа:
- Да не си би ти да си й я купувал книжката, че да я взимаш?!
---
- Келнер, защо салфетките са мазни?
- Това не са салфетки, това са палачинки.
---
– Ама моля ви, кой си сваля така бикините?! Дайте по-бавно, еротично и сексапилно!
– Вие сигурен ли сте, че сте гинеколог?!....
---
Знание - това е когато знаеш, че доматът е плод.
Мъдрост - това е когато не го слагаш в плодова салата.
Философия - това е когато се чудиш дали лютеницата е смути.
---
Не случайно венчалната халка се слага на този пръст, от който цял живот ти вземат кръв.
---
Разговор между мъж и жена...
- Норка, тъй и не разбрах за кой си на Европейското по футбол?
- За Словения.
- К’ва Словения, ма – те не играят.
- Напротив – оня ден биха.
- Я иди си напръскай лицето. Словения не се класираха.
- Възможно е, но биха.
- Кого?
- Не ме интересува.
- Ааааа... бухалчето ми люспесто. Искаш да кажеш Словакия.
- Аз съм за Словения.
- Ба, ти ненормална ли си, ма? Словения играха на Европейското в Белгия и Холандия. Тука ги няма.
- Тогава ще викам за тях на Европейското в Белгия и Холандия.
- Че то свърши!?
- И?
- Какво „и”? Това първенство приключи – резултатите са ясни.
- Не ме бърка – продължавам да ги подкрепям.
- На Европейско, което е завършило?
- Да.
- Ей, как ме изнервяш! Направоооо... Гледай тука в нета – Словакия играха с Уелс и Русия.
- А после със Словения?
- К’ва Словения, ма оууу... Словакия... Словакия.. кия... кия!
- Я се разкарай – няма да ми казваш от кой да бъда.
- От Словакия си – разбери.
- Не ми определяй!
- Добре... виж.. Тоя със смешната прическа игра ли?
- Да.
- А така. Казва се Марек Хамшик и е от Словакия.
- На мен ми прилича на словенец.
- Мхм... на словенец ти приличал... Малеее... щъ счупа като гладен циганин домашна баница!
- Кольо, скрила съм една бутилка джин в хладилника. Искаш ли да я изпием на терасата и после да правим секс?
- Ооооо... да... много ясно!
- Според теб как се представя отборът на Словения на това Европейско?
- Ъмммм............ тоо......................... бе, добре играят момчетата.
---
Отишли трима приятели на риба, хвърлили въдиците и посегнали към бутилката - ядец! Забравили са я в селото. Пратили единия да я донесе. След двайсетина минути се връща и какво да види - единият чука другия.
- Какво става тука, бе?!
Без да спира, активният обяснява:
- Няма да повярваш какво стана - Пешо да земе да падне във водата и замалко да се удави!!!
- Затова трябваше да му направиш изкуствено дишане уста в уста, не да го чукаш!
- То така се почна всичко...
---
Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Дадох й. След малко пак чука.
- К'во искаш- викам,- нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето, де...
---
Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
- Льо супа!
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
- Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно льо и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
- Вие се благодарете, че съм от льо Пловдив иначе щеше да ми ядеш "льо п*****а."

[NikMar]

[NikMar]

Ако не си вдигаш телефона, начи си по к*рви, ако те нема у фейсо начи си по к*рви, ако си у фейсо начи си пишеш с некви к*рви.Ма аз нямам фейс...щот не ти остава време от к*рви.

[Huku]

Късно вечерта, след бурен секс.
–Мили,само не заспивай веднага! Не обичам, когато се заспива веднага след секс!
–Добре.
–А днес правим четири месеца и половина откакто сме заедно!
–Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме!
–На теб случвало ли ти се е,така бързо да идва любовта?
–Не, май не помня....
–Значи ти се е случвало....а на мен-не! За първи път ми е така. Я кажи,твоята предишна Кети, тя веднага ли те обикна?
–След две седмици почна да говори за любов.
–Лъгала е, сто процента!
–Защо пък?
–Нима не чувстваш разликата? При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала...
–Добре, права си.
–Нима не ми вярваш?!!!
–Вярвам ти.
–Разбира се, на нея си вярвал, а на мен - не. И гърдите и са по-хубави, и е завършила Физическия!
–Химическия!
–Ах,че си гад, помниш какво е завършила! Още ли я обичаш?
–Учили сме заедно.
–Е? И? Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях!
–Спи.
–Не мога! Тя ще бъде между нас винаги.
–Ти си сто пъти по-добра от нея и аз съм с теб, не с нея!
–Казваш го от съжаление. На кого му трябва жена с дупе като моето?!
–Нормално ти е дупето.
–Какво значи „НОРМАЛНО"? Дебело, така ли? Лицемерна твар! Все си мислиш за Кети...
Взех възглавницата и я сложих върху главата си. Обърнах се на другата страна и се замислих... Казваше ми тате:„След секс, веднага заспивай!"

[NikMar]

ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ?
Отговорът на този въпрос от векове е закодиран в името РАКИЯ - съставено от думи от старобългарския речник:
- „РА" - означава слънце,... Бог, владея;
- „КИ"- вътрешна енергия;
- „Я" - аз.
Обобщено става:
- „АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ".
Забележка:
- Това се наблюдава при по-малки количества. При по-сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора. Тогава думата „ракия" има друг прочит:
– „Вътрешната енергия овладя мен".
Разликата между двата превода е около 100 грама. Наздраве!

[ogi28b]

НАП: Дайте си телефонния номер да ви го имаме.
Данъкоплатец: Я дух@йте бе, никакъв номер няма да ви дам!
НАП: Проверете дали са източени данните ви при хакерската атака, като изпратите ЕГН и телефонен номер в нашето приложение
Данъкоплатец: Яко, супер! (изпраща без да се бави)

[NikMar]

Момичета, ако ви е писнало да готвите, спрете! Варете ракия! Ще ви обичат, повече...


Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!


Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:
- Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...


Една вечер млад мъж се прибирал от работа, но асансьорът не работел. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се качва по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите ѝ били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя да го пита коя е тази красавица.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе и живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли: "Ще кажа, че живея сам, изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще ѝ я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще преспим, след това ще я изпратя и пак ще правим секс. После ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще ѝ увиснат гърдите, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..." В този момент тя отворила вратата, а той креснал:
- А бе я си гледай работата, не ти ща ютията!!!


Слънце... Плаж...
Почиващ мъж пита майка, седнала наблизо:
- Извинете, госпожо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?
- Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под водата..

[NikMar]

Отначало всичко започна като дарове за боговете, сега му викат ДДС.

- Изглеждаш много уморен?
- Така е на морето. Всеки ден ходех пеша до плажа!
- Къде беше отседнал?
- В Търговище.

Животът е като каране на колело - ако ти е трудно, значи се движиш напред! Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...

[NikMar]

Жените са като плодовете - всяка има свой вкус, аромат, цвят и форма. Проблемът е, че мъжете обичат плодовата салатa.

Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен секс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата, намерих презервати


- Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
- Идвам с метлата.
- Не е спешно, може да дойдеш и пеша!


Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.


Съвет към женската аудитория -
Не пускайте често мъжа да ходи при майка си, защото се връща с фабрични настройки!


Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират до България за 9000 долара.
Зетят твърдо е решен да я върнат в родната ѝ страна. Жена му не може да се начуди как така се съгласи…
– Скъпи, толкова си добър….за мама да направиш такова нещо…. толкова много пари.
Мъжът отговаря:
– Аааа…..не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал…

[Huku]

Вуте копа у градината. Пристига Геле търчешката:
- Вуте, бърже, жена ти Пена падна у бунаро и май се удави!
-У кой бунар - пита Вуте, ама не спира да копа.
-Тоя, стария, до зидо.
-О, я от там вода не пием - вика Вуте.
-Абе давай да я вадиме, бре!
-Чекай, бе, пръво работата, после удоволствието - казва Вуте невъзмутимо.
Как да е. На погребението редът бил следния:
Най-отпред поклисарчето. Носи кръста и псува, че гробищата са далече.
По поклисарчето - попът. Носи кадилницата, мърмори нещо неразбрано, а наум си мисли, че Вуте прави добра ракия и после добре че апнат и че пийнат.
По него оди кобилката Рилка и тегли талигата. На талигата сандъка с Пена и две оплаквачки.
По талигата одат Вуте и до него Геле. По них жените и мъжете от махалата. А най-отзад един се влачи и реве та сакати.
-Абе, Геле, тоя що така надига? - пита Вуте.
-Па ти не знаеш ли?
-От къде да знам - чуди се Вуте.
-Па тоя мандръсаше жена ти.
-Оди да му кажеш да не реве. Я па че се оженим - рекъл съчувствено Вуте.

[pr_00f]

Съвсем замряла темата


Срещат се дядо Лазе и Сократ
Дядо Лазе прост овчар прекарва стадото през поляната и гледа под една маслина се е излегнал Сократ люска вино с маслини и го боли швепстера за целия свят.
Спира се дядо Лазе и се заприказват:

ДЛ: -Абе Сократе не мога да разбера този живот , ей го на по цял ден блъскам няма почивка от изгрев до залез още от дете и си нямам нищо само дрехите на гърба ми и по един залък корав хляб с мляко
А ти по цял ден нищичко не пипваш а всичко си имаш и храна и къща и дрехи. Кажи ми как става тази работа ?

С: - Виж сега дядо Лазе, ще ти го обясня - ти си прост човек овчар а това всеки го може, а аз съм умен и съм философ

ДЛ :- Е вярно съм прост човек дори не знам какво е това философ. Би ли ми обяснил така по простичко като за мен.
С:- Ами виж сега, философията е трудна работа , ама ей го на както съм полегнал тука можду две глътки вино мога да ти кажа изречение дето името ти го има три пъти
ДЛ:- А стига бе, това е направо невъзможно.
С:- След няколко секунди размисъл - На дядо Лазе му влазе и му излазе....

Обидил се дядо Лазе на кръв и му рекъл
ДЛ: Е то тва философията е фасулска работа от мен да го знаеш , аз не даже за минутка ще измисля изречение дето името ти го има четири пъти.
С: Е като е толкова лесно дай да те видим тебе дали можеш същото
ДЛ без да се замисля : Сократе, Сократе, Сократе да ти е** майката Сократе.

[Huku]

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва..

[Huku]

Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката.
В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина).
Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога.
Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво.
Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена...
„Възбуждам ли те?“-попита тя...
Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата. - Хайде - прошепна тя, - имам малко време.
Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.
Тя ме погледна подозрително: "Сложи ли си презерватива?"...
Гордо казах: „Разбира се!“ И й показах вдигнат палец с презерватива.
Как ме би, колко бой изядох само ...
Винаги ми е било трудно да разбирам жените.

[NikMar]

Всеки ритник отзад е крачка напред!

Смъртта казала на Бог:
- Най-забавни са ми тия със здравословен начин на живот!


Основи на мотивацията:
- Не харесваш работата си?
- Вземи кредит и ще я обикнеш!
- Не харесваш шефа си?
- Вземи втори кредит и ще го обикнеш?
- Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса!


Най-бързият начин да си удвоиш парите е: да ги сгънеш на две и пак да си ги сложиш в джоба.

Първи брак - враг до враг, на един матрак.
Втори брак - възторжен скок, от трън та на глог.
Трети брак - опасен скок, от глог на смок.

[NikMar]

Откакто асфалтираха нашата улица, всички се молим ВиК и топлофикация да не разберат.

Дело за развод.
- Защо искате да се разведете с жена си?
- Пречи ми да водя аморален живот.

Един разказва на приятел"
- Вчера ходих в кардиологията и гледам вече са украсили за Коледа с гирлянди на сърчица.
Викам си, я да се кача до гинекологията, че ми стана любопитно.

Филмови заглавия от Перник:
Пич, къде ми е водата?
Ловци на душове.
Да се зкъпиш за 60 секунди.
Изкъпи ме, ако можеш.
Код. Спукана тръба.
Умивай бавно.
Мръсни и яростни.
Банята на Оушън.
Мръсният Хари

Гледа ме, че мия колата и пита:
-Миеш ли я?
-Не, поливам я да стане автобус.

-Скъпи, кажи на мама какво решихме.
-Да го правим само отзад, за да не забременееш ли?
-Не това бе кретен, за пръстена!

-Днес новата колежка ми отвъртя един шамар неочаквано.
-Защо?
-Аз само я попитах гълта или плюе. Стори ми се съвсем естествен въпрос, щом сме дегустатори на вино.

Между съседки:
-Вчера ходих на лекар.
-И позна ли ти?

Открита е нова длъжност.
Интимни връзки с обществеността.