Я малко вицове - част 3

[ntodorov]

Странно нещо е законът.
Ако намерят нефт в двора ти - той е на държавата, ако намерят марихуана в него - твоя е.

[NikMar]

Тая държава се превърна във фурна! Бълва само кифли и тутманици...

Като достигнеш в живота си до задънена улица, помисли си добре: улицата е задръстена или ти!

Репортерка е при многодетно семейство. Развълнуувано пита:
- Вие имате осем деца! Това е страхотно! Традицията ли ви е такава?
Бащата:
-Традицията е друга. Децата просто са ефект от традицията.

- В развод ли сте?
- В Брекзит сме.
- Как така?
- Ми от две години си е затръгвала и все не си отива...

- Къде вие мястото за пушене?
- В долната част на лицето, отпред!

Късно през нощта мъж към жена си:
- Спиш ли, ма?
- Не.
- Че как ще спиш, то злото никога не спи!

- Действаш ми като слънцето!
- Ооо, така ли? И как?
- Не мога да те гледам.

- Често ли се караш с жена си?
- Не, само когато сме заедно.

[Huku]

В един влак пътували французин, англичанин и турчин. Когато в купето станало много задушно, французинът станал и отворил прозореца. В купето влезли 3 мухи. Французинът извадил една сабя и разсякъл едната муха на две. След това дал по една визитка на спътниците си. На нея пишело "Мишел, майстор по фехтовка." Англичанинът извадил лък и стрела и приковал втората за стената, на неговата визитка пишело "Джон, майстор по стрелба." Турчинът, да не остане по-долу, извадил от джоба си чикийка, замахнал към третата муха, тя паднала на земята, но след малко пак полетяла. Французинът и англичанина почнали да се смеят, тогава турчинът им дал своята визитка, на нея пишело "бай Хасан, сюнетчия."
------
Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...
------
Щурецът бил страшно навит на богомолката. Обаче го било страх от приказките, че след полов акт, тя изяждала партньора. Една вечер се напили в бара и от дума на дума, отпуснал се той и се усамотили в една хралупа. Страстен с*кс до зори! На сутринта щуреца се освестил. Стоял в ъгъла и гледал уплашен.
- Кво има бе? - питала богомолката.
- Сега ще ме ядеш ли?
- Не ве, ти луд ли си! Тва само женските го правят!
-----

[byvasko]

ВЧЕРА СЕ ЗАПОЗНАХ С ЕДНО МЛАДО И ХУБАВО МОМИЧЕ.!
ВОДЯ ГО АЗ НА ЕДНА КРЪЧМА , ВИКАМ КЕЛНЕРА И Я ПИТАМ:
-- КВО ЩЕ ПИЕШ ДУШИЦО..?!
А ТЯ , ТИХА , НЕЖНА И ВИДИМО НЕ ПРЕТЕНЦИОЗНА ОТГОВАРЯ :
-- КВОТО И ТИ..! НЯМА ПРОБЛЕМ..!
ТОГАВА АЗ СМЕЛО ПОРЪЧВАМ :
-- ДВЕ ВОДКИ И ДВА НАТУРАЛНИ СОКА ПОРТОКАЛ.!
В ТОЗИ МОМЕНТ МОМАТА ЗАСИЯ И ТИХО КАЗА НА КЕЛНЕРА :
-- ЕЕЕ , ТОГАВА И НА МЕН 2 ВОДКИ СЪС СОК..!

Не пиши само с главни букви!
Прочети правилата на форума, т. 1.6 в частност.
Модераторски екип на fiatforum.bg

[NikMar]

За хора които скитосват по света и да не останат жадни. Как да кажем наздраве на 50 различни езика.
http://truestory.bg/как-да-кажем-наз...чни-ези/

[ogi28b]

Това са новините по Нова телевизия от днес:

- шеф на баретите е връзката и преносителя на откупа за откраднат луксозен автомобил

- съдът отмени гаранцията на Местан и му върна парите

- стена падна и уби човек. Това не е първото падане на стената, падала е и друг път

- бял лешояд (казва се Нелсън), който е маркиран в България, е бил задържан в Йемен по подозрение в шпионаж. След дипломатически преговори, птицата е била освободена.

---
Предполагам вече е ясно защо го пиша в тази тема.

[Huku]

Пустиняк при уролог:
- Сериозна а работата.....
- Що бе докторе кво ми а?
- Ша треа запрете мастурбираньето!
- ТЦТЦТЦ за дълго ли?
- Не, за 2,3 минути докъде ви прегледам.
------

На един много расов кон, спечелил 1000 конкурса, му намерили една още по-расова кобила. Ама кобилата била даже още по-здрава, хубава и расова от коня. Чифтосали ги и им се родило конче. То пък взело само най-доброто от родителите си. Расово, та расово! Красиво. Силно. Като поотрасло ги завели на курорт в планината през зимата. Радват се конете, тичат из снега, пълно щастие. Абсолютна идилия, докато в един момент кончето се засилило, но се подхлъзнало и не успяло да спре преди пропастта. Хоп! Паднало зад ръба. Майка му запрепускала да му помогне, но и тя се подхлъзнала и паднала в пропастта. Тогава конят се приближил бавно, за да не се подхлъзне и той, после погледнал надолу.. Гледал втренчено в потрес известно време и когато осъзнал какво се е случило, решил, че няма смисъл да живее повече и след няколко минути размисъл сам се хвърлил в пропастта. Тогава някъде от отдолу се чул раздразнен, провлачен, пиянски глас: - Стига сте фръгале теа коньеве, бе, дееба ваща макя откачена, дееба!
-----

Мъж изпраща жена си на гарата. Седи он на пероня, а онаа на прозореца на трена и през целото време я наставлява:
- И да внимаваш там, Салфетке! Да се обадиш като стигнеш и умната, Салфетке....
Влакът тръгва и един от изпращачите го пита:
- Извинявай, ама стоех до тебе и чух как викаш жена си. Она верно ли се казва Салфетка?
- Не бе. Венета й е името, ама как да и викам "Пачавра" пред толкова много ора...
-----

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо, от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, като е така, може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...
------
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стената?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?!
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце,...нема формуляр.
--------

03:00. Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж:
- Кажи, брато!
- Миии ....... аззз .... тукъъъъ .... се прибирам....
- Това, брато, не е твойто вкъщи! - и тръшва вратата. След 10 минути...
- Пак ли ти бе, брато! Кажи?
- Аз ... тука ... вкъщи.....
- Нали ти казах бе, брато! Това е мойто вкъщи! Твоето е някъде другаде! Бегай си легай там! - и прааас вратата!
След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен:
- Кажи бе, де'еа .......
- Абе, иам един въпрос!!! Как мо'е, ти да живееш на 'секъде, а аз никъде???
---------

Катаджия спира пустиняк:
-Добър ден, пил ли сте?
-Не сам бе, ти луд ли си?
-Миришете ми на алкохол!
-Ооо ти не си у ред...таков ми е парфюмо...
-С аромат на ракия?
-Епа да оти?
-Но Вие ми лъхате от устата на алкохол!
-Епа я си пръскам и у устата...да не меришем на цигари...
-------

Пустиняк влачи неква у них. Още у антрето таа се навежда да си събуе клефарете, ама се изпуснала леко и се изрезала (пръднала) ,.Та да замаже положението она посочила лампата:
- Геей, къв убав полилей!
Момчето:
- О, па ти ако видиш тоо у хола направо че се насереш!
---------

Я като се нажулим с рикия и после ме не а стра от никого!
-Верно ли? Даже и от жена ти?
-Ааа,толкова още не съм се напивал
--------

Дееба! Запушен ми е носа и съга не моoм да разберем кои чорапи са чисти
--------

Панелен блок у Кнежъ.На пръвия етаж са чува:
-ААААПЧИХУУУ!
На втория:
-Наздраве комшу!
На 3-тия:
-Ееей пустиняци пропадналииии! Па сте се събреле да пиете без мене!
----------

Оди си един човек и вижда двама педераси
- еднакво облечени. Чудил се човека, чудил
се и решил да ги пита. Отишъл при единия и
му казал:
- Добре бе, виждам че сте педераси, ама
оти сте еднакво облечени?
И они го арестували...
---------

Матрицата, северозападен вариант. Морфей казва:
- Нио, бегай бръже за пиенье!
Нио:
- Що па Я?
Морфей:
- Що ти си избрания!
-----------

-Ба му макята ! Будим се , ... и Анджелина Джоли у кревата ми!
-Аре стига бе ! И кво ??
- Требваше да й турам ново тиксо та да я лепнем на стената.
---------

Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
- Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с хОя си
--------

Двама приятеле у Монтана са срещат:
- Баце иам две лоши новини за тебе и една за мене.
- Казвай кво стая сеги ?!
-Абе иам язе чувството,че некой ни еВе жена ТИ ...

[pr_00f]

От много време не съм писал, но пък съм подготвил колекция взаимствана от пустиняшкио форум. Ще има повторения, но живот и здраве и хилеж голям.




- Докторе, може ли да се къпя с разтройство?
- Може, стига да имаш достатъчно...


- Докторе, може ли да пия противозачатъчни с разтройство?
- Пийте ги с каквото искате, аз ги пия с вода.




Принцът влезе в стаята на Спящата красавица и видя навсякъде разхвърляни презервативи, фасове, празни бутилки и мокри кърпички, а на стената надпис
- "Братлета, правете каквото си искате, само не я целувайте!!!"


Мъжете също са способни да изпитват чувства . Например - чувство на глад.



Цяла нощ валя сняг. На сутринта.
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
8:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е <Франция/Германия/Великобритания/WhatEVA> днес.
Но нещата можеха да са различни ако всички спрем да натрапваме и изискваме псевдо-толерантност.




Наркоман среща поп пред църквата по Великден:
-Христос Воскресе, чадо!
-Чух, брат. Страшна работа!


Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..
Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те....
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- Ами тука една приятелка.

Мюнхен... Дядо съветва внука си, който заминава на екскурзия до Париж.
- Задължително да отидеш до Мулен Руж. Да се напиеш, да не платиш, да се изпикаеш на бара и да си тръгнеш с две танцьорки. Така постъпва всеки истински мъж.
След 5 дни внукът се върнал целият в синини и с гипсиран крак.
Дядото разтревожен го пита:
- Какво стана, моето момче, да не катастрофирахте?
- Не, дядо, направих каквото ме посъветва, ама още докато пикаех, охраната ме наби и изхвърли.
- Е, твоите приятели не се ли намесиха? Ти с кого беше там?
- С Ханс и Йохан, защо ти с кого си бил.
- Аз бях с моята рота от втора СС дивизия.



- Госпожо, да Ви поканя на вечеря?
- След 18:00 не ям.
- Тогава на кино?
- Свалям си филмите от "Замунда".
- Да отидем у нас да погледаме телевизия?
- Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.
- Можем да погледаме снимки?
- Тъпо!
- Не мога да разбера какво харесвате?
- Да се чу***, но това явно не Ви интересува...



Сутрешен разговор:
- Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея малко и за себе си!
- Че кой ти пречи? Живей си, докато се гримирам!



В понеделник сутринта началникът събира всички подчинени и пита:
- Кой се е напил вчера?
Тишина. Всички се споглеждат учудено.
- Пак ви питам - кой се е напил вчера?
Колеблив глас:
- Аз...
- Да идем да изтрезняваме. Останалите се захващайте за работа!


Понеделник сутринта. Началникът пита:
- Очите ти са адски червени! Напи ли се снощи?
- Не! Плаках, защото не съм на работа!


Между съпрузи:
- Скъпи, утре е 20-годишнината от сватбата ни. Как да я отпразнуваме?
- С едноминутно мълчание, мила.


Македонец налага сина си.
- Пак двойка,а! Барем да беше по математика, оти е голема наука, а то по история, дека ни е страница и половина!

Османската империа, чаршиа, рано дзаран. В дюкяня дрътиа майстор лежи болен на миндера, па чирака мете с една метлъ и попръдва. Майстора гледал, слушал, па не издръжел и рекъл: "Ееех, Юсуф, аз душа бера, а ти флиртуваш!" ...

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ваната.
- М-М-М.. Оооо... А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е..
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото....


Една жена, бременна с тризнаци, вървяла по улицата... маскиран въоръжен мъж обирайки банката,
стрелял три пъти в корема й. За щастие бебетата били спасени! Акушер-гинекологът решава да остави куршумите, смятайки, че е много рисковано да ги извади. Жената родила две момичета в стабилно здраве и едно момче.
Минали 16 години.... никакви проблеми и един ден идва дъщерята плаче и пита майка си:
- Мамо, какво се случва?... Изпишках се и този куршум излезна от мен.?
Майката казва, че не е нищо сериозно и обяснява какво се е случило преди 16 години.
Една седмица по-късно втората дъщеря идва в стаята и плаче:
- Мамо, изпишках се и този куршум излезна от мен!
Отново майката обяснява какво се е случило преди 16 години.
Една седмица по-късно идва плачейки и синът.
- Хайде, не плачи, не се случило нищо сериозно. Знам какво е станало. Изпишка се и излезна куршум от теб, нали?
- НЕЕЕЕЕ! - казва синът. - Ударих си една чи**.. и застрелях кучетооо!



Днес е Петък. Моля, услужете ми с черен дроб! В Понеделник го връщам двоен.

Две жени си говорят:
- За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
- По какъв повод?
- Извикаха ме да го разпозная… :green: :green: :green:



- Чух че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя?
- Засега е добре... Заключила се е в банята, но ще огладнее и ще излезе.

[pr_00f]

част 2




Гаджето ми предлага:
- Омъжи се за мен и ще живееш като в Рая!

Най-новият български филм "Запек", още се мъчи да излезе по кината.


Вървя си днес по главната улица и долавям разговор между две момичета:
- Когато е прекалено дълбоко, започвам да се давя!
Замислих се и ми стана интересно - не е ли още прекалено студено да се гмуркат?!

Една жена иска да пусне обява във вестника със следното съдържание:
- Девствена жена, 40 годишна добре изглеждаща, разведена 4 пъти, търси съпруг. Телефон за контакти ХХХХХХХХХ.
Служителят от вестника се зачудил и я попитал:
- Госпожо, ако ми позволите любопитството, искам да Ви попитам - как е възможно след 4 брака да сте все още девствена?
Жената го погледнала тъжно, и обяснила:
- Първият ми съпруг беше грънчар. Всичко правеше с ръцете, само с ръцете… Вторият беше адвокат - всичко правеше с устата, само с устата! Третият беше комунист - обещания, обещания, само обещания!
- А четвъртият?
- Четвъртият беше социалист!
- И какво?
- Отнесох го директно в гъ**!

Авраам разправя на жена си:
-Сара,днес встъпих в Партията!
Сара:
-Ти все такива ги вършиш Авраме-вчера стъпи в лайно,днес-в Партията!

Поручик Ржевски разговаря с възрастна дама. Тя го пита:
- Поручик, а вие как познахте моята точна възраст?!
- По годишните кръгове, мадам, на шията ви.



Двама първокласници коментират в тоалетната:
- Пък в нашия клас момичетата много напористи. Днес Мимето искаше да ме нацелува.
- Хе, пък нашето Пепи направо ме пита, хъркам ли.

Жена ми роди онзи ден... Отивам в родилното да ги прибирам с бебето. Върви тя напред с бебока, а насреща ми докторът... Дръпнах го настрани и му шепна:
- Докторе, а кога ще можем да правим се** ...?!
А той ми намига доволно:
- След 10 минути ми свършва смяната... Ще те чакам на паркинга.

Спира човек пред караула на "Дондуков" 2 и казва:
- Простете, може ли да вляза и да видя президента Плевнелиев.
Караулът му отговаря:
- Г-не, Плевнелиев вече не е тук и не е президент.
На следващия ден обаче, човекът пак дошъл и пак попитал:
- Може ли да вляза и да видя президента Плевнелиев?
Караулът пак му отговорил като предния път... На третия ден му рекъл:
- Г-не, не разбрахте ли, че Плевнелиев вече не е на този адрес и не е президент?
- Разбрах, отговорил човекът, но е много приятно да го чувам всеки ден.
Караулът му отдал чест и му казал:
- До утре тогава!


И когато тя ми мина отгоре, разбрах че това изнасилване не беше като хората...


Някъде из Габровско:
- Хайде, сине, духни свещичките и си намисли желание!
- Ммм... да ми купиш торта!



- Извинете, може ли да Ви кажа нещо хубаво?
- Да, разбира се!
- Много хубаво Ви се клатят гърдите , докато вървите...

Ако на събрание в жилищния блок бабите седят и мълчат, бързо им проверете пулса!!!

Предимството на това, да имаш пиперлив език е, че никой не се натиска да му лижеш задника....

Програмистите са в непрекъснато съревнование с вселената.
Създават все по-прости за боравене програми, с които да могат да работят все по-глупави потребители, докато вселената създава все по-големи идиоти.
Засега вселената води...

Чък Норис изплашил рибата и тя се панирала..

Веганите не ходят на доктор. Те ходят на ветеринар. А по-възвишeните - на ботаник...

Вярната жена спи само с мъжа си...! С всички останали е будна!

Отварям хладилника и като ме лъхна една жега...


В блока се засели жена със съмнителна репутация. В радиус от два километра жените спря да ги боли глава...

Времето навън е Едипово - продължава да си е** майката...

Храброст! Решителност! Честност! Трите основни признака, че си пиян.

Знаете ли колко елементарно американците се усетили, че Путин е замесен в изборите им? На урните пишело: Put in.


- Връщам се аз, значи по-рано от командировка....
- Повече не разказвай.
- Защо?
- Ясно е нататък...Намерил си го в гардероба и...?
- Не бе, закопах го в задния двор...



Чета статус на едно 14-годишно:
- Седя, пуша, пия кафе и си мисля за него…
Аз съм на 34… търкалям се на дивана, ям портокали и гледам "Ну погоди!"...



Отишъл прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба. Наложило се така да я яде...


След операция блондинка пита хирурга:
- А след колко време ще мога да имам нормален полов живот?
- Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!!


Той:
-Емилия?
Тя:
-Е, милия!
Той:
-Е, ми ли я?


Коледни пожелания - внимавайте какво си пожелавате!!!


1. Новата година ще ви донесе много нови емоции - Пийте си редовно валериана.
2. Ще намерите нещо, загубено отдавна – Вероятно сивия ви чорап, който изчезна мистериозно при последното почистване преди три месеца.
3. Нов член или членове на семейството - Не се притеснявайте, вече има съвременни препарати против различните видове въшки.
4. 2019-та година ще ви помогне да постигнете отдавна поставена цел - Помнете, че отслабването трябва да става бавно и постепенно.
5. Посрещате Новата година със смесени чувства – жената признава, че си пада по сестра ви. Хубавата новина е, че любовницата ви е бременна, и то с близнаци. На печелившите – честито!
6. Отдавна забравени познати ще ви се обадят и недвусмислено ще напомнят за себе си - Вие откога не сте си плащали данъците??
7. Поради преяждане със сарми по Коледа има опасност Новата година да изтече неусетно - Спрете диарията преди тя да ви спре!
8. Окончателно ще се простите с нещо любимо, но това ще е за добро - Признайте, че тоталната липса на коса ще ви спести парите за боядисване всеки месец.
9. 2019-та ще ви донесе разтърсващо известие – писмо или друг тип уведомление - Не ви остава нищо друго, освен да се присъедините към хората, които ще съдят Топлофикация.
10. 2019-та е добра година за вас във всички отношения, но най-вече в здравословен аспект - Към февруари успешно ще се отървете от гъбичките.
11. 2019-та носи плодородие и пълна с живот къща - Мишките раждат по няколко пъти годишно, своевременно викнете фирма за изтребване на гризачите.
12. Нови запознанства с противоположния пол ще донесат промяна и разнообразие в живота ви - Кожно-венерологичният кабинет ще се окаже често посещавано място през 2019-та.
13. Новата година обещава засилен вътрешнен живот - кръгли глисти или плоски тении. Лекарството се нарича декарис и се купува без рецепта.
14. През Новата година ще ви се наложи да се съобразявате с други хора- Медиите отдавна тръбят, че затворите са претъпкани, но засега мерки не са предприети.
15. През 2019-та ще виждате нещата под различен ъгъл - Астигматизмът ви се засилва...


"Чайка мениджмънт": шефът долита, крещи, осира всичко и отлита.

Уважаеми дами,
когато пишете „липсва ми уют“, уточнявайте къде слагате ударението!




В аптека:
- Трябва ми спешно вазелин!
- Имате късмет, последната опаковка е.
- Браво! Направо ми спасихте задника!

Маестро, а Вие защо започнахте да свирите на пиано?
- От цигулката ми падаше бирата...

Жена се оплаква на приятелка:
- За да взема болничен, отидох на доктор без да се гримирам. За малко да ме вкарат в спешното...

- Прасчоооо...
- Кажи?
- Радвам са че си тука, щото киселото зелце е станало...

– Здравей, скъпи! Какво правиш?
– Филм съм си пуснал.
– Пак ли някакви мръсотии?!
– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душът и идват да й помогнат трима водопроводчици…


Казали на мъжа ми:
– Вашата жена изглежда много млада!
Той им отговорил:
– Разбира се, вампирите не стареят!




Разговор между съпрузи.
Тя:
- Миличък, знаеш ли, така си мечтая да отлетя на Марс...
Той:
- Ох, и аз...
Тя:
- Ах, че прекрасно! И двамата си мечтаем да отлетим на Марс!
Той:
- Хм, не съвсем. И двамата си мечтаем ТИ да отлетиш на Марс...


Голяма работа са днешните момичета, ей. Цигара да ти свие може, а сарми - не може!



- Kaк се търси златотърсачка, загубила се в МОЛ-а?
- Gucci, Gucci, Gucci, Gucci...

[pr_00f]

част 3




В коридора на болницата, около операционната нервно крачи мъж. Минават няколко часа. По едно време вратата на операционната се отваря и излиза хирург със опечалено лице:
- Господине, имам лоша новина за вас! На третият час от операцията, Вашата майка.....
- Ама това не е майка ми! Това е тъщата!
- Господине, имам добри новини за вас! На третият час от операцията.........

-Aло, КАТ ли е?
-Да, кажете.
-Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
-Добре, а с Пежото им какво да правя ?

8-ми Декември поразително прилича на 8-ми Март - пияни дебели жени за всички...

- Скъпа, с какво за Бога си напълнила този шаран?!
- А, той си беше пълен!

Учените кръстосали заек и котка. Новото животно все така гони мишки, но с друга цел...


Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Да не си болна, ма?”
„И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да бе, да?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”


Тъща, към зетя:
- Яж, яж, вземи си и седемнайсто кюфте - не ги броя!!!

Докторът:
- Как са новите свещички против безсъние?
Пациентът:
- Невероятни са докторе. Дори пръста си не успявам да извадя...


- Какво предпочиташ - сeкс или Коледа?
- Сeкс, разбира се! Коледа има всяка година...

"Щом тa бие, значи е фаза."
Бай Иван - електротехник

Неделно католическо училище някъде в Ирландия.
Сестра Фелиция свършва с урока и почва да задава въпроси:
- Кажи ми, Джени, каква искаш да станеш като пораснеш?
- Проститутка, сестра Фелиция?
- Какво?? Я повтори!!!
- Проститутка...
- Ох, слава на Свети Патрик! Стори ми се, че чух протестантка

Кажи на една девойка сто пъти, че е красива - няма да повярва.
Един път ? кажи, че е дебела - ще запомни за цял живот... Слоновете имат страхотна памет!
---
Клаустрофобията е страх от затворени пространства - например, страх те е кръчмата да не е затворена...

Неделна "идилия". Втори брак.
Той:
- И кажи на сина ти, да престане да ме имитира!
Тя, към сина си:
- Гоше, спри да се правиш на идиот!
---
Така и не разбрах защо заради един хубав бюст трябва да правиш комплимент на цялата жена.
---
На Хелоуин тя се маскира като тиква - куха отвътре и пълна със семе.
---
Британски учени доказаха, че има неразривна връзка между стреса и затлъстяването.
Те на практика доказаха и моето твърдение - аз не съм дебела, а просто съм стресната...


Криминално разказче:
Когато Y13 си свали изкуственото око, за да извади от него шифъра, той не видя нищо, тъй като това не беше изкуственото му око.
.
Сантиментално разказче:
Когато тя си отиде, единствено изчезналите вещи му напомняха за нейното присъствие.



- Писанке, исках да ти купя цветя, но цветарският беше вече затворил, затова съм ти взел бирички.


При психолога:
- Опишете отношението си към алкохола с една дума...
Пациентът:
- Сипвай

- Сине, купих ти новия „Call of Duty“ на 3D.
- Но мамо, това е самолетен билет за Сирия...
- На теб, всъщност, харесват ли ти войните или не, дрисльо?



Онлайн дискусия в Русия на тема "Въпроси към президента". Своето питане задава пореден анонимен потребител:

- Владимир Владимирович, а на Вас не Ви ли омръзна да отговаряте на анонимни въпроси?

Путин отговаря:

- Специално за Игор Петрович, номер на личната карта 216 401 980, гр. Мурманск, ул. "Ленина" №36, вход 1, ет. 4, ап. 16, отговарям: Не, не ми омръзна.


- Любов моя, кажи пред майка същото, което ми каза вчера.
- Че ще го правим само отзад, за да не забременееш...
- А бе за сватбата кажи бе, тъпанар, сватбаатааа!!!

Истинската любов е погубила живота на много хора, а френската-на никого...

Звъни са на вратата:
- Кой е?
- Майстора на дограми!
- При нас вече дойде майстор...
- Знам! Я съм същия, паднах....


- Татко, на къде отлита щъркелът след като донесе детето?
- Как къде? Обратно в панталоните си.

Молебен - първо я водиш в мола, после я е***...

Порно филмите развиват редица нереалистични очаквания от живота: например, колко бързо може да дойде водопроводчикът.


-Искаш ли, когато си го сложа в устата, да те гледам в очите?
-Госпожо, концентрирайте се и духнете в дрегера.

- Може ли от самовар да се направи наргиле?
- Може, ама защо да разваляме практически готов ракиджийски казан?



-Сине, защо дамаджаната с ракията е наполовина празна ?
- Защото баща ми, ти си егати и песимиста !


Когато една жена си поиска не ? отказвай. Малко са жените, които знаят какво искат!
---
Кирил:
- Защо се трудихме да пишем тази азбука?
Методий:
- Se taq, brat!

Когато опечеш мръвки и ги захлупиш в съд, от вътрешната страна на капака се образуват капчици, които реалистите наричат конденз, а мистиците - сълзите на вегана...

Може да кажете много лоши неща за педофилите, но поне карат бавно като минават покрай училищата...

- Тате, аз откъде съм се появил?
- Мама те е родила, сине.
- А мама, откъде се е появила?
- Родила я е нейната майка, баба ти.
- А баба, откъде се е появила?
- Баба ти е дошла направо от Ада!

- Искаш ли да си поговорим за нещо хубаво?
- Искам, давай!
- Ти имаш ли глисти?
- Не.
- Ми ето, това е хубаво...

Въпрос в женски форум:
- Цяла нощ ревах. Посъветвайте ме, защо?


Поради силни ураганни ветрове, провеждащото се европейско първенство по парашутизъм премина в световно.



В Габрово.
- Ало, Годьо, довечера, като ми идваш на гости, не натискай звънеца, защото съм го изключил да не ми харчи ток. Ритай с крак.
- Защо с крак, бе?
- Е, браво, бе. Ти с празни ръце ли ще ми дойдеш?

Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:
- Защо си тъжен, бе!?
- Приятелката ми ме заряза...
- Е, защо!?
- Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика - "Хайде да правим пакости!"
- И ти какво направи?
- Еми к'во... Пръснах и шампоан в окото!

Генчо взе пушката, отиде на лов… и елените станаха с един повече… :smeeeh:



Лорд Джон, вече на преклонна възраст, всеки петък в 18.00 часа, играел бридж в клуба с трима приятели. Един път тримата се събрали и зачакали лордът да дойде. 18.00... 18.05... 18.10 - недопустимо закъснение за един джентълмен!
- Том, бихте ли позвънили на лорд Джон? Попитайте дали не е болен?...
- Сър, лорд Джон е приел една дама. Каза, че ако не може, ще дойде, а ако може, няма да дойде!



Двама съпрузи си говорят:
– Скъпи, аз дали говоря насън?
– То само това оставаше...

Бях в командировка в Пловдив. Срещнах една позната от Фейса.
– Ела – вика ми – да те разведа. И верно ме разведе...




Има и още, но без бира - толкова !

[NikMar]

Папата дойде и си замина и се чудя дали се видя с бай Иван, кой е бай Иван ли?
Бай Иван е пазач в един завод и за него има доста вицове, нали.

Та веднъж шефа отива на работа и на портала няма никой, ядосал се и наредил да го извикат в кабинета. Дошъл бай Иван и шефа:
-Бай Иване, май ще се раделяме!
А бай Иван:
- Що бе шефе, ще напускаш ли?

В завода ще идва бай Тошо и шефа предупреждава бай Иван да внимава как ще го посрещне.
- Няма проблем шефе.
Казва бай Иван.
Пристига бай Тошо и като вижда бай Иван на портала се спира ии следват ръкостискания, прегръдки и т.н. Шефа е в прединфаркто състояние.
След посещението вика бай Иван и го пита как така с бай Тошо, а бай Иван:
- Ами ний такова с него на времето пасехме овците заедно и по моми ходихме, пък прескочихме и до папата да пийнем по едно.
Шефа:
- Айде бе че и с папата ли се изкара авер?
- Ами шефе, не чак авер, ама се имаме.
- Неможе да бъде!
- Като не вярваш хайде да отидем да видиш.
Уредил шефа командировка и ето ги в Рим. Папата чете нещо пред амвона и като се обръща и вижда бай Иван зарязал всичко и при бай Иван, че ръкостискания, лафчета и т.н.
Шефа припада. След като се свестил бай Иван го пита:
- А бе шефе що ме излагаш така, нали ти казах че го познавам?
- А бе това че се ръкува с него го понесох, но припаднах когато едни японци питаха "Кой е този дето се прегръща с бай Иван"?

[pr_00f]

Много жени се оплакват, че мъжете нямали въображение и креативност. Определено не са виждали мъж, който си е изгубил отварачката или тирбушона..


Въпреки рекламите, най-доброто средство за миене на съдове си остава жената.

Гледах я и си мислех "Леле, тая е направо страшна", а вътрешният глас ми нашепваше: "Нищо, ще пази къщата".

Ако усетите пеперуди в стомаха, ударете няколко ракии. Нека се издавят гадините!

Гласова поща:
"Телефонът на абоната е в заложната къща."


Хвана ме яд, когато взех нейния телефон и разбрах, че ме е записала като: "филми и безплатна храна".


В САЩ върху 90% от банкнотите има следи от кокаин, а в България, върху 100 % от стотинките има следи от Националната лотария...


Жена пита мъжа си:
- Скъпи, как съм по-хубава - с обеци или без?
- Скъпа, за да си по-хубава, първо трябва да си била хубава...



Какво е секс поза "Лешояд"? Седиш на бара и чакаш мършите да се напият....

Ако мъжът не осигурява на жена си рог на изобилието, то тя е възможно да му осигури изобилие от рога....

Редник Рабинович като цивилен бил застрахователен агент. По време на Виетнамската война го мобилизирали, започнал да продава на новобранците застраховки живот. Началството скоро разбрало, че той има почти 100% успеваемост. Привикали го да обясни като как така работи.
- Нищо особено, сър, само обяснявам как работи системата.
– И като как обясняваш?
- Вижте сега момчета, на семейството на всеки застрахован и убит Министерството изплаща от 200000 до 250000 долара. За незастрахован - максимум 6000. А сега познайте кого ще пратят да мре на някоя рискована мисия - застрахован или незастрахован?



Влизам си аз в магазина точно преди Коледа и съм пазарувала не повече от 15 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам му:
- Оф, айде и днес ли бе...ай дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам му тихичко:
- Ай бе, щ`ти врътна една свирка в бързината...
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми. Казвам му вече не толкова тихо:
- Ще ти бутна аванта където и както искаш.
А той ставаше все по-мрачен - лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца.
- Абе, ти си шибан педльо...ае бе!
И това продължава повече от 20 минути. Ма и аз все му казвам по нещо мръснишко. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на следващата пресечка. Просто обичам да се заяждам с катаджиите...

– Да знаеш снощи какво стана, посред нощ, да объркам жената с крадец... бой, бой, бой...
– При мене пък се случи обратното... посред нощ, да объркам крадеца с жена ми. Толкова се моли, толкова скимтя, толкова вика, толкова се дърпа....

Днес актьорът Август Попов се обажда по телефона на колегата си Юлиан Вергов:
- Ало, Юли?
- Да?
- Август е...



Когато ти е неудобно да си поръчваш ракия от сутринта:
Едно ракиято, ако обичате

Сергия на пазара. Продавач на банани. Жена пита:
- Хубави ли са бананите?
- Ей там отзад има пробна...


- Как мина интервюто за работата?
- Аз се бях подготвил много добре - избръснат, изкъпан, подстриган, сресан, костюм, вратовръзка...
Ако не си бях закопчал шлифера с левия ташак, изобщо нямаше да ме разберат, че съм пиян


– Сакаш ли довечера ааа пием по 1-2 бири?
– Баце, многу си неграмотен, 12 са пише без тире!


Разкъсана облачност - мента и мастика поотделно.



Oт миналата недея на RAM-a на PC-то на европейския съюз се освободи едно малко място - точно 1 GB...

Дъщеря към баща си:
- Тате, бременна съм.
- Най-накрая ще излезе човек от теб...



Момиче киха в самолета.
Момчето до нея:
-Наздраве!
Тя:
-Имам си приятел!
Отзад се чува:
-Аз съм веган!!!


- Ще дойдеш ли да чуеш новите ми дискове с музика?
- А ако не ми харесат?
- Обличаш се и си тръгваш...

Eдин американец разправя на руснак какво е демокрация и колко е развита демокрацията у щатско:
- Например може да застанеш срещу белия дом и да извикаш "Обама е пед**!". Нищо няма да ти се случи.
- Е, че то и аз мога да застана срещу Кремъл и да извикам "Обама е пед***!". Нищо няма да ми се случи.

Английски хомосексуалисти отказват да пият българска ракия, защото от нея им се приисквали жени...

--

Сутринта влязох в асансьора заедно с жена, със страхотни гърдии. Загледах ги втренчено, а след няколко секунди тя каза:
- "Няма ли най-после да натиснете."
И тук нещата се объркаха...


Три приятелки на кафе си говорят:
Мара се хвали:
- Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо, гепвам го за топките, а те едни такива топли, топли…
Пена и тя:
- И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо! И те топли....
Кичка си мълчи. На другия ден пак се срещат, а Кичка бушонирана. Приятелките й я питат:
- Муци, що така ма? Какво стана?
А Кичка:
- Абе снощи си лягаме с моя и реших и аз да му проверя топките! А те – ледени! Не издържах и го питам:
- Що така Кире, на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени?


Един паднал от мотор, изпотрошил се целия в болницата в гипс. Дошел брат му на свиждане.
- Шо стана бе, бачьо, шо се случи ?
- Докторо рече, че имам строшени ребра, сътресение на мозако, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на реброто.
Брат му го погледал, погледал и учудено му рекъл:
- Я тава не мога да го запомна, че кажа на майка че си умрел ...


Разликата между ветеринарния и хуманния лекар е, че единия яде пациентите си, а другия ги е**...


Влиза момиче в офиса и казва на колежките си:
- Добър член... оффф... дебел ден... оффф... абе, нещо не мога да се опомня от снощи...


Имало нов филм -"Запек", но още не е излязъл.


Полет на България Еър. Стюардесата минава с количката и пита пътник:
-Желаете ли вечеря,господине?
-Хмм...а какъв е изборът?
- "Да" или "Не"


Поза 96, известна още като десетгодишен брак.


Практикувате ли някакъв вид спорт?
- Сексът, брои ли се?
- Да.
- Значи, не...

Не ми се иска да мисля, че съм неудачник, но веднъж се порязах с ютията.

Нежна и любеща целувка по шията е нещо толкова трогателно и лирично. Не мога да разбера тия хора в метрото защо толкова се ядосват.


Ако се загубиш в гората, намери голямо дърво и виж от коя страна има смотаняк. Това си ти.


Вие знаехте ли, че Юрий Гагарин цял живот не е пушил, не е пил и е тренирал, само и само да може за някакви си 108 минути да не е в Съветския съюз?

Мъж седи пред компютъра и играе някаква игра със стрелба.
Жена му се опитва да му привлече вниманието:
- Кажи ми само за какво са ти тези чудовища, когато имаш мен?

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Мамка му, май съм си изтървал портфейла вътре...
Чувайки това, таксиджията изчезва с мръсна газ.
Евреинът гледа след таксито ехидно и казва:
- А Рабинович не лъже, това наистина работи...

[pr_00f]

Мъж и жена в леглото. Мъжът дреме, жената чете книга и по едно време го пита:
- Спиш ли?
- Не.
- А искаш ли?
- Искам - казва възбудено мъжът.
- Ами тогава спи...


Пожар в жилищна сграда в Германия. Емисия по телевизията с репортер на място, изброява пострадалите - "... загинали са семейство кюрди , семейство иракчани , семейство китайци , две семейства от централна Африка. Единственото оцеляло семейство е едно германско !" Въпрос от студиото - " Акт на расизъм ?" Репортерът - "Не ,по време на пожара германците са били на работа."

Сайт за запознанства.
Момиче поства описание:
- Висока - когато съм на токчета. Добра - ако не ме ядосваш. Умна - ако не задаваш тъпи въпроси...
Първи коментар:
- Красива - докато не светнеш лампата!

- Мамо, имам си гадже. Съседа Пешо.
- Но скъпа, та той може да ти е баща...
- За любовта няма възраст мамо!
- Ти май не ме разбра...

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи… тука има един Иван… той ми работи по полето… плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо… него съм го "взел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен… той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!

Преди месец изключих алармената система, понеже ми стана прекалено скъпа. Забих в двата края на двора знамето на Пакистан, а на покрива на къщата ми гордо се вее флагът на ИДИЛ! От тогава до днес домът ми е под постоянното наблюдение на ЦРУ, МИ6, израелските тайни служби и Агенцията по вътрешна сигурност…
Никога не съм се чувствал в такава безопасност.

Спи си Мечо зимния сън, в бърлогата влиза Ежко-Бежко и почва да го боде с една пръчка:
- Мечо, ставай! Ставай, бе дембел! Намерил съм една смешна трева, задължително трябва да я пробваш!
Мечо се обърнал, видял кой го буди и казал:
- Ей сега, само да си намеря луличката.
- Няма да то трябва луличката, ставай и идвай да ти покажа
Станал Мечо и се затътрил след Ежко-Бежко
Минали един баир, втори, трети, накрая стигнали една поляна
Ежко казал:
- Гледай и се учи!
и хукнал по ливадата. Тича и се киска, не може да се спре.
Върнал се:
- Пробвай ти сега!
Пробвал Мечо, тичал бързо, тичал бавно, нищо смешно не усетил
Ежко го обиколил, спрял се отзад и казал:
- Абе, Мечо, на тебе тая тревичка май не ти стига до мъденцата.



1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.

2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кока-Кола", значи в шишето има ракия!

3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора... Най-хубавото го няма вътре.

4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.

5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.

6. Секс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера...

7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.

8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...

9. А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!

10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.

11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо

12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.

13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?

14. Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска!

15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!

16. Каква е разликата между българите и немците?
- Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия…

17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…

18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…

19. Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!


Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване, жената прибра много от тях вътре за да ги запази.
Оказало се че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И надала невероятен писък.
Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад,
както правят кучетата. Аз обаче реших че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам.
Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак.

Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши че всичко е наред и каза на жена ми че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето,
явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседа се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми.

Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта и рекоха да арестуват всички,
но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единия от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето,
което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе че се запали.Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря
тока и телефоните на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време, изписаха ме от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина известно време, с жена ми гледахме телевизия и
по новините казаха, че се очаква рязко застудяване.
Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях..



- Докторе, грип ли имам?
- Да!
- Свински ли?
- Да! Само една свиня може да извика бърза помощ в 4.30 с температура 36,4!


След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът запали сградата, за да види накъде бягат хората

[Stefanaki]

[NikMar]

Eдна жена трябва да умее 70 неща - 69 и мусака.

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година.
Също така друга статистика твърди, че човек изпива средно по 90 литра алкохол на година.
Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.


Табела в парк:
- "Когато стане горещо, моля, облечете се подходящо за тялото, което имате, а не за тялото, което бихте искали да имате."