Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Мъж си тръгва от любовницата и на вратата тя му подава торбичката с боклука. Пътьом той си мисли:
- Брей, хем хубава, хем умна!
Връщайки се в къщи жена му подава чувала с боклука и му казва:
- Така и така не си се събул още, иди да изхвърлиш боклука!
Той си мисли:
- Ей, хем грозна, хем нахална, мамицата й!

[dikanio]

Жените са ги направили китайците:
"Крещяща" опаковка.
Срокът на годност е по-малък от указания.
Често се сбъгват.


- Прощавайте, изгубих сина си в магазина ви, може ли да направя съобщение по микрофона?
- Разбира се, господине. Заповядайте.
Посетителят се навел над микрофона, поел дъх и изкрещял:
- Аз съм веган!


Фейсбук е много по-красив и поетичен от реалността. Съгласете се, че "I'm feeling blessed in Dubai" звучи по-добре от "Мамо, аз съм проститутка".

[dikanio]

Японците ореваха света за “Локо София”.
А кога ще поемат отговорност за йероглифите им, татуирани по гърбовете на к.рвите?


Като малък занесох едно коте в къщи. Майка ми като го видя и отсече:
- Като пораснеш и имаш собствен дом, ако искаш и коза си вземи!
Ейй, ще кажеш, че на кристална топка ми е гледала!


Жена се гледа като котка - галиш я, глезиш я, и се радваш, че въобще се е прибрала.

[dikanio]

В миналото, за да хване за пищова непознат богат мъж, на девойката й пречеше гордостта.
Днес – дивата конкуренция.


Тръгнах на лов за мечки без кучето. Наближих бърлогата, и изведнъж усещам лапи на раменете. Обръщам се, а то Шаро! Намерил ме е, радва се, лиже ми лицето... А аз сера и не мога да се спра.

[todorakiggg]

Циганин влачи радиатор. Среща го друг:
- Що не го туриш на рамо?
- Да го тура на майка ти, Рамо ми е брат!

[dikanio]

ОСОБЕНОСТИ НА ЖЕНСКАТА ЛОГИКА
- Познай кой ме покани на среща!
- Иван?
- Не!
- Николай?
- Не!
- Стефан?
- Не!
- Предавам се.
- Ами не го познаваш.


Най-силният комплимент на първа среща с жена е:
"Същата си като в Инстаграм!"


На това, на което американците викат "алкохолизъм", в България му викаме "против настинка".



- Лично ти, правиш ли нещо, което води до по-малко глад и войни по света?
- Разбира се! Нито воювам, нито гладувам.


Кмета пита протестираща жена пред кметството:
– Госпожо, защо ми искате оставката?
– Ами, заради смяната на часа. Да си ми върнете старото време!
– И защо?
– На Кире, – мажо ми де, му става точно в 6 часа и половина по часовник!
– Е, и?!
– Е, сега му става в 7 и половина! Сещаш ли се? А он веке е у автобусо!

[Immortal]

Седят баща и син на дивана. Изведнъж изневиделица - тряяясссс - бащата шиба една плесница по врата на сина си.
- А бе тате какво ти стана?
- Малеееее , само кат' се сетя каква тясна п***а прецака с таз голяма глава...

[dikanio]

Решихте ли къде ще ядете пържола с гъбен сос за 200лв на Нова Година?

[pavyan]

-Скъпи,мама пристига на 22-и юни с влака в 4часа.
-Егаси,точно като германците през 41-ва....

[dikanio]

Телевизионна игра. Водещият задава въпрос:
- Как се нарича човек, който спи с мъже?
- Пед@л!
- Грешен отговор! Отговорът е "жена"!

[dikanio]

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и й отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала й завиждаха.
- Какъв мъж, какъв джентълмен - казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.


Мъжът НЕ трябва да спира пиенето! НИКОГА! Защото спре ли го, жената започва да обръща внимание на другите му недостатъци.


- Докторе, как е той?
- Доста тежко състояние, обширен инфаркт, множество счупвания!
- Мога ли да говоря с него?
- За съжаление е невъзможно. Но ако искате да му кажете нещо, аз ще му предам.
- Питайте го, взех ли си кормуването.



- Коте, къде си?
- В банята съм, скъпа!
- Доообре, бе! Търся котката!

[slonikon]

- Как отиваш на работа?
- Със зор!
- С какво имах предвид!?
- С псувни.
- Оффф... Питам те с какво стигаш до работата?
- С депресия!

[todorakiggg]

У маалата.
-Асане ,скучно ми е, искам да натупам някой!
-Мюмюне нали знаеш как се прави....усилваш тонкУлонитИ и боксовите круши пристигат с бяла астра!

[dikanio]

- Ало, "Справки"? Дайте ми телефона на "Ловци на духове"!
- Моля?! "Ловци на духове" ли?
- Да, у нас има духове.
- Ама как, по какво разбрахте?
- Елементарно - прибирам се вкъщи и жената цялата е в ектоплазма, а вратата на гардероба се тресе.


Решил дядото да зареже бабата и да си вземе нещо младо. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
- Дядо, погледни се на какво приличаш, къде си тръгнал с това момиче?
Дядoтo отговорил:
- Омръзна ми моята жена! Цяла нощ все повтаря: топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази излезе вечерта и чак на сутринта се прибира, никакви проблеми! Спя си спокойно и така.


България отново ще влезе в световните новини. Караме коли за хиляда лева и ще плащаме застраховка за тях хиляда лева.


В купето при Бай Ганьо влиза сексапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Бай Ганьо невъзмутимо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата - продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва:
- Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас?
- Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца! Между нас да си останело...

[dikanio]

По новата система фалус-бонус, ако в колата е направено дете, кой е бащата - новия или стария собственик?