Я малко вицове - част 3

[pavyan]

Как се разпознава гинеколог на медицински конгрес?Само той носи часовника си над лакътя.

"Животът започва след петдесетте4-каза той и наля по още петдесет...

И момичета да знаете...След топъл х*й,студената бира докарва страшни ларингити...

[dikanio]

Али баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
- Събирайте монахините! - наредил Алито.
- Шефе, а оная дъртата и нея ли? - попитал един.
- Да бе, и нея - казал босът.
Събрали монахините и Али баба пак наредил:
- Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
- Шефе, ама и тая дъртата ли, бе?
- Да бе, и нея! - леко нервен отговорил шефът. След като ги пребъркали, Али баба рекъл:
- Айде сега ги наредете до стената и почваме да ги оправяме.
Онзи пак се обадил:
- Абе, шефе, ама и тая дъртата ли?
А тя се провикнала:
- Ееее, тоя па, все не разбрал!

[pavyan]

Ако си измиеш дедовия,нема нужда да се къпеш.

Единствените,които не се радват на бенгалския огън,са електроженистите.

Няма как да удариш дъното ако си шамандура...

-Пешо,какво си се оклюмал,бе брат?
-Мани,мани.Правих си изследвания и ми казаха,че има белтък в урината,та сега съм притеснен да не би да ми текат яйцата!

На улицата.Дете с куче и полицай който му крещи:
-Копеленце гадно,върви на майка си в п...
Минувач:
-Защо крещите на детето?Така не бива.Какво толкова се е случило?
-Иска да му на*ба кучката!!!!Щото искал полицейски кученца....

И тя вика:
-Само не върху лицето,че после не мога да си отключа Айфона!

[dikanio]

Вероятно сте чули за 50-те милиона "хакнати" фейсбук профили. Ако виждате простотии публикувани на стената ми, да знаете - моят профил НЕ е хакнат, от мен са си.

[pavyan]

Да си мъж в наши дни е трудно.Много се отказаха....

Курвата е като градушката.Чука всичко!

"дик деди чийзкейк"-"к*р тате баница"

Грозните жени са много коварни!Само чакат да се напиеш,за да се събудят до тебе!!

[dikanio]

Ранно мразовито утро. Вървя си по улицата и срещам пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака. Питам го:
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи?
Той ме поглежда, и с обиден глас отговаря:
- Как вкъщи?! Аз отивам на работа!


Запитани какво мислят за календара на маите, чиято последна година е 2012-та, експертите коментираха, че те у тях си имат календари, които са свършили още през 93-та, но "седят на стената в гаража, понеже на тях е Лепа Брена по цици"


- Как ти е името във фейса?
- Марияна Петко Петрови.
- За кучето нямаше ли място? (лично мнение - наистина едно от най-големите падения в днешно време е общ профил в социална мрежа )


На интервю за държавна работа:
- Защо решихте да работите именно в нашето учреждение?
- Мамооо, стига задава тъпи въпроси!


Набожен си, когато си учил теория на вероятностите, но продължаваш да търкаш билетчета.


Приятел се оплаква:
- Днес отново се опитах да върна моето момиче, но откакто се премести при мен, родителите й спряха да вдигат телефона.


В днешно време било по-лесно да вкараш жена в леглото, отколкото в кухнята.


Да си почти на 50, с избръснати крака и да не си колоездач, значи най-малкото си част от велосипед.


"Всичко ще се нареди"
Йорданка Фандъкова
/ @amanottapaci

[pavyan]

Как се нарича пръчица,която може да накара мъж да изчезне?
Тест за бременност.

[dikanio]

Когато разговаряте с жена, старайте се да говорите с ласкав и дружелюбен тон. Жените както всички змии не чуват нищо, но много добре усещат вибрациите и реагират съответно.

[Immortal]

Прибира се мацка у тях и казва на мъжа си:
- Муцко, имам една добра и една лоша новина! Лошата е, че смазах БМВ-то!
- А... добрата? - недоверчиво попитал съпругът
- Добрата е, че повече няма да правя така!

[dikanio]

След две поколения истинските софиянци вече няма да си затискат киселото зеле с жълто паве, а с плочка от "Граф Игнатиев".

[Immortal]

Охх, и аз станах жертва на телефонни измамници.
Една ми каза:
- "Ш'ти звънна" и... не звънна!

[dikanio]

След 3 часа проби пред огледалото клиентката най-после казва на отегчената продавачка:
- Мисля, че ще взема тази шапка. Колко ви дължа?
- Нищо - Вие с тази дойдохте.


Винаги когато красива непозната жена ме попита "Може ли да го погаля?", в първия момент забравям, че съм излезнал с кучето.


- Какво работиш?
- Помагам на хора в неравностойно положение.
- О, колко благородоно! В някой дом или някоя благотворителна организация?
- Не - системен администратор съм.

[stilo_new]

Ученическа двойка в парка:
- Сега ще докосна, недокоснато по теб място.
- Глей ми бръкнеш в укоту, т`къв щи шибна!



Симпозиум на гинеколози. На подиума се качва председателят и почва реч:
- Колеги , къде бъркаме?



- Искаш ли вино?
- Сложи ми два пръста.
- После ще ти сложа, питам те дали искаш вино!

[dabadaba]

Уважаеми господине,
Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен „недооценяване на обстоятелствата“. Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се подам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.
П.П. Не съм го измислил аз, но винаги ме кефи, когато го чета

[dikanio]

Забавна математика:
Сумарната стойност на айфоните на пътниците в маршрутката е по-висока от стойността на самата маршрутка.


Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда:
Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева
Клиентът-канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли колко време се чистят тия!


"Който не работи, не трябва да яде " гласи народната мъдрост. Това обяснява защо у нас предимно се пие.