Я малко вицове - част 3

[pavyan]

-Защо са го кръстили "Предменструален синдром"?
-Защото "Луда крава" вече е било заето.

Някои хора съществуват единствено и само защото е незаконно да ги застреляш.

Амазонките са като жените,само че още по-зли.

[pavyan]

От Англия щели да идват на бригада в Перник да берат ядове...

В Перник като искат лед за питието, си поръчват градушка...

В петък,събота и неделя е най-големия земеделски празник в Перник...Всички се правят на мотики.

Всеки може да намаже жена със сметана и ягоди.
БЪДИ ПЕРНИЧАНИН!Намажи я с грес!

"Снежанка да го духа!"-написала Руската салата.

Дядо Коледа е като цикъла-ако не си слушкала,не идва.

Толерантният свят разреши травестит да спечели Евровизия.
Чакам,кога този същия свят ще разреши на педерасите от националния ни отбор по футбол да спечелят световната купа.

[dikanio]

- Знаеш как е в живота - когато една врата се затвори, друга се отваря.
- Знам, знам. Имал съм "Жигули".

[pavyan]

Ако абортът е убийство,то онанизмът е геноцид...

Леките жени слагат тежки парфюми...

-Кой оператор дава най-много допълнителни минути?
-БДЖ!

Пернишки критерии за жена:
-Да има дупка и пулс...

Кое е най-великото еврейско откритие?
-Формулата за сложна лихва!

[dikanio]

Как да прецените приятелката си?
Вземете телефона й и пишете на най-добрата й приятелка "Бременна съм!". Ако отговорът е "От кой?" - курв@ е.

[pavyan]

Как се нарича костенурка с ерекция?
-Танк.

Надпис в тоалетната на Северния полюс:
"Като се изпикаеш,подпри струята в ъгъла!"

И..откакто Пена си сложи халка на пъпа,започна да прилича на граната.

[pavyan]

-Какво е финансово-полов проблем?
-Бъркаш си в джоба и..к*р!

Няма верни и неверни.
Има хванати и не хванати.

Йогите се камасутрят самостоятелно.

Убави роги мое ти тури само убав човек....Другото си е говедовъдство.

[pavyan]

Врачанска закана за секс:
"Ша та олигава като щръба бабичка вчерашен леб!"

Един катаджия на пътя:просто ченге.
Двама катаджии на пътя:бригада.
Трима катаджии на пътя:триГАДА.

Рецепта когато ви е криво:
1.Купете си голям воден пистолет.
2.Напълнете го с ракия.
3.Лапнете дулото.
4.Застреляйте се!

[dikanio]

Мъж купува на жена си три чифта еднакви прашки. Дава й ги и тя го пита:
- Защо еднакви? Да не искаш хората да си помислят, че ходя с едни и същи гащи?
- КОИ ХОРА, МА?

[dikanio]

Двама приятели в бар пият уиски. По едно време единият се заглежда в купата с лед:
- Виж какво интересно кубче лед - с дупка по средата!
- Какво толкова му е интересното - казал другият. - Аз за такова съм женен вече 10 години.


- Ти щастлив ли си с жена си?
- Ми к'во да правя?


Хубавото на това да излизаш с бездомно момиче е, че след срещата можеш да я оставиш където ти е удобно.


Гръцка седмица в Lidl - никой не работи.


Отидох в парка да тичам, а там имаше много дебели хора. Веднага осъзнах, че от тичане в парка се надебелява, и си тръгнах.


Знаете ли, че ако запалите свещ на лунна светлина и произнесете името на любимата три пъти, жена ви ще се събуди и ще вдигне скандал.

[NikMar]

Защо в песните все се пее "Ти нямаш сърце", а никой не пее "Ти нямаш мозък"... което би било по-малка художествена измислица?!


Шефът пита новопостъпил в полицията:
- А бе, ти трети месец става, защо не ходиш да си получаваш заплатата?!
- Ама то и заплата ли имало?! Щото аз, като ми казахте "На ти пистолета и се оправяй, както си знаеш...", дори и не съм си помислял за заплата.


- Боже! - извикал един мъж към небето.
- Защо всички момичета са мили, нежни и добри, а като ни станат жени се превръщат в гадни кучки?
Господ отговорил:
- Защото момичетата ги създавам Аз, а жени ги правите вие!

[dikanio]

Най-много пари от Българския футбол е изкарала Николета Лозанова.

[pavyan]

Трудът облагородявал...Да,бе,да!Гледам на строежа до нас всичките до един са благородници!!!

Докторът ми каза да спра пиенето.После ме помоли и да спра да се смея....

С носталгия си спомням за катаджиите,които някога ме дебнеха за превишена скорост на местата,където сега стоя в задръствания!!

-Милоооо,ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
-Боли ме к*ра за твоите ботушки!
-Дай до го цункам да му мине и да ходим да ги видим!!!

[pavyan]

"Анална глаукома"-когато сутрин не виждаш как ще си занесеш задника в офиса.

Когато в Перник се роди бебе,във Волфсбург започват да му сглобяват Голф-а!!

Само за протокола-едрият кокал не се тресе докато ходиш.

-Я скивай,Слънце!И теб те има в менюто!
-В смисъл??
-Пача за 5 лева!!

Тая е такава селянка,че преди да си го сложи в устата,го ръси с шарена сол!!?

-Какъв е този рус косъм на ризата ти!??
-А,това са кълчища!!

Не пускайте жена си да ходи често при майка си,че се връща с "Фабрични настройки"!!

Най-важното в жената са очете,а не циците?!?Повярвайте ми,жена без очи изглежда много по-страшно,от жена без цици??

[dikanio]

От епикризата:
До пристигането на бърза помощ, пациентката не е водила полов живот.


Девойка седи в киното и по време на филма шепне на приятелката си до нея:
- Този до мен мастурбира!
- Не му обръщай внимание!
- Ама той го прави с моята ръка!


Искам жена, която да ме гледа така, както българин гледа как паяк вдига чужда кола.