Я малко вицове - част 3

[pavyan]

Ченге спира блондинка:
-Имате ли триъгълник?
-Не,преди малко го обръснах.


-Бих искала един крем за обезкосмяване.
-За коя област?
-Монтанска..

Чък Норис е толкова як,че когато легне да спи...овцете броят него.

-Как се доят овце?
-Като пуснат нов модел Айфон.

-А ти!викам му..си най-известното произведение на Достоевски.Усети,че го обиждам,но все още се чуди как?

[NikMar]

– Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?
– Може, … то сега … извращения всякакви...


За тези които смятат че смехът е лекарство - пробвайте да излекувате разстройство.


Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши.
След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.
По едно време първия се обръща към втория:
- Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?

[NikMar]

Жените обичат обувките повече от дрехите, защото независимо от диетите, размера на обувките не се променя...


- Можеш ли да кажеш нещо добро или нещо лошо за педалите?
- Мога да кажа и добро и лошо.
- Ми казвай, тогава.
- Доброто. Не се интересуват от момичета, и остават повече за нас. Освен това, отмъкват някои и друг балама и остават още повече момичета за нас.
- А лошото?
- Лошото е, че все пак се женят...

[pavyan]

-Учителю,какво е любовта?Какъв е смисъла на живата?
-Ми от де да знам,бе Иване.Аз съм само учител по трудово.И се маани от банцига,да си не отрежеш некой пръст!)

[pavyan]

15 години "Пайнер",19 години "Олинеза",общо 34 години мазало...

[dikanio]

Има четири вида лекари:
1-ви вид - Нищо не умеят, но за това всичко знаят. Това са терапевтите.
2-ри - Нищо не знаят, но затова всичко умеят. Това са хирурзите.
3-ти - Нищо не знаят, нищо не умеят. Това са психотерапевтите.
4-ти - Всичко знаят, всичко имеят. Това са патоанатомите. Но, при тях хората попадат прекалено късно.


Жените са по-позитивни. Винаги гледат напред, дори когато паркират назад.


Трейс спечели поръчката за запълването на дупката на Международната космическа станция

[NikMar]

Във връзка с тази статия https://it.dir.bg/comments/ruskiyat-...arata-katyusha се сетих за един виц, който се появи преди години във връзка с конфликта м/у СССР и Китай. Тогава руснаците буквално бяха изпепелили декари с катюшите, информацията ми е от първа ръка от руснак бивш военен по онова време. Не претендирам за чистотата на руския език с който съм писал.

Внимаие! Внимание! Говорит Москва! Предаеом важное сообщение!
Китайские войски напали наш мирно похавчего трактора, на ето трактор ответиль с огньом, потом он улетел.

- Защо така бързо се върна от Лондон?
- Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.
- Не знаеш английски?
- Знам. Пакистански не знам...


- Бихте ли ми опаковали храната за в къщи? Не мога да изям всичко.
- Госпожо, това е шведска маса!

[pavyan]

Три хапа пих по късна доба,
от любопитство и за проба.
Виагра,дуфалак и лексотан...
Легнах си надървен!
Събудих се..насран?


От децата,които могат най-дълго да се тръшкат и да викат:"Искам го,купи ми го!!"израстват най-добрите агенти на "Орифлейм"!


Разбирайки,че тази нощ при него ще дойде Смъртта,пенсионерът Иванов взе хапче виагра.
На сутринта Смъртта си тръгна сама и доволна...

[pavyan]

В еврейската приказка Равин Худ взимал парите на богатите и ги раздавал на бедните...срещу мааалка лихва!

Да е@еш собствената си жена е като да биеш вързано куче-няма тръпка!

[dikanio]

- Как се нарича тревопасно животно, което не дава нито мляко, нито месо, нито вълна?
- Веган.


Решил скакалецът, че ще прослави мъжката част и ще прави секс с богомолка. Но прочел, че те изяждали мъжкия след секс. Престрашил, напил се и хванал първата богомолка и цяла нощ секс. На сутринта се събудил, огледал се и се зарадвал, че е жив. Събудил богомолката, направил кафе за двама и попитал.
- Извинявам се, но да попитам - вие не ядете ли мъжкия след секс?
Богомолката отговорила:
-Тоя па, само женските го правят.


При първо дете глътнало стотинка родителите тичат по доктори и рентгени.
При второто я чакат да си излезе.
При третото му я удържат от джобните.


Да работиш в бюрото по труда е напрегната работа. Да знаеш, че дори да те уволнят, пак трябва да идваш на следващия ден.


- Не и не! Секс само след сватбата!
- Ама с Пешо и Гошо си правила?!
- Че аз за тях няма да се женя!

[pavyan]

Седи си мъж в къщи и чува,че нещо драска по вратата.Отваря вратата и вижда една съвсем мъничка Смърт с качулка и коса на рамо.
-Ей,моля те!Още ми е рано.Само на 50 съм.Искам да поживея още малко.
-Ми живей си, бе!Кой ти пречи?Аз не съм Смъртта,а Импотентността!


Бъдете позитивни!Ако не ви се получава,лапнете плюса на акумулатора!


От летящите млекопитаещи,най-готини са прилепът и ..стюардесата!


Той имаше такава противозачатъчна външност.....

Пернишки масаж с освобождаване-Бой до насиране!


Хора като теб се броят на средния пръст на едната ръка...

[pavyan]

Безполово се размножават само проблемите!

Когато попаднеш на поп-фолк парти,разбираш,че "Планетата на маймуните" е по действителен случай...

Тя имаше страшно тяло-моите боксерки и стояха като прашки....

[dikanio]

В България се говорело, че всички говорели френски. Идва делегация от Франция на проверка. Къде, къде да я заведат, на строеж, където двама работници режат някаква греда.
- Же опре.
- Уй же опре.

[NikMar]

Говорят си две колежки:
- Ама е погрозняла тая Ваня!
- Да ти е кеф да я гледаш!


На времето трима живи работещи, хранеха един пенсионер. Сега поради демографската криза, трима мъртви пенсионера ще хранят един жив!


Малкият Владко пита мама:
- Тихият океан винаги ли е тих?
- Не можеш ли да попиташ нещо по-умно? - сърди се майка му.
- Мога. Кажи ми от какво е умряло Мъртво море?

[dikanio]

Когато Питагор доказал своята знаменита теорема, от благодарност към боговете заклал 100 бика. Оттогава говедата не обичат математиката.