Я малко вицове - част 3

[NikMar]

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници.
Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа и като се върне.
Пристига ония, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа - той окачва на стената чифт огромни рога.
Съседката мърмори разочаровано:
- Е, значи и без мен всичко си знаеш...


Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- 'Нес ли?
- А нйе ве утре, много ясно, чи 'нес...


На парти пийнала госпожа се доближава до непознат мъж:
- Като ме гледате, колко години бихте ми дали?
- Гледайки кожата ви, вие сте на 18, косата ви подсказва, че сте на 17, а очите ви са като на 20 годишна девойка.
- О, вие сте толкова галантен!
- Момент, само да ги събера.

[ogi_d]

Прибира се жената цялата в сълзи:
- Знаеш ли!? Съседът в асансьора ме ущипа отзад и ми направи неприлично предложение!
Даже не си поех въздух да и обясня, че може само да се гордеем и двамата с нашите семейни ценности. Направо почнах да отвивам крака на табуретката, 'щото Ванката си е доста корав.
Звъня отсреща. Отваря съседката и още от вратата:
- Столът ли се е счупил? Дай Иван ей-сегичка ще го оправи.
- Ами аз по друг въпрос, ама с него...насаме...
- Ние нямаме тайни един от друг!
- Ама имате! Не стола, а жена ми щял да оправя!
Тя изтръгва крака на стола от ръката ми и изчезва! Ей така! ФУ! Нямам време и да се чудя защо личната гвардия на цар Соломон била само от амазонки. От кухнята се разнася основния ритъм БУМ, БУМ, ТРЯС, а около него се вие вокалът ОЛЕЕ!, АМА ЗАЩО!?, ОХ!, НЯМА ВЕЧЕ! АЙ!, СТИГА!.
Връща ми съседката щафетата с ОНЗИ поглед, аз се прибирам и докладвам самодоволно, че Ванката няма вече да и досажда. А тя ококорва очи и разправя:
- Какъв Ванката, бе! Киро от 7-ия етаж!
Почвам пак да развивам крака на стола.

[dikanio]

Има огромна разлика дали момче или момиче казва „Използвах цяла кутия с кърпички, когато разбрах, че 18 годишната ми сестра е осиновена“.


Ако си мислиш, че жените са по-слабия пол, значи никога не си виждал как жена разкъсва кашон с доставка от Fashiondays пред офис на Speedy!

[NikMar]

За да имате плосък корем, трябва да ядете плоски храни - шоколад, пица, палачинки...


Младо семейство се суети около своето бебче. Детето реве, та са къса. Младата жена пита съпруга си:
- Уф, какво да направя? Дали да не взема, да му изпея нещо?
- Моля те, скъпа, опитай първо с добро!


- Скъпа, къде ще почиваме тази година?
- Ти пък от какво ще почиваш, бре? От три години си безработен...

[dikanio]

Ден 2130 без секс.
Откраднах емблема на Рено.


Не е учтиво да кажеш:
"Абе, я се е@и."
Казва се:
"Вярвам, че можеш сам да се оправиш."

[КИМИ]

Нова клетва:
"Ега те удари некой със застраховка от Олимпик!"

[NikMar]

- Как сте с жена ти в леглото?
- Като в гората. Или тя е като дърво или аз съм се нацепил като пън.


Във връзка с пенсионната реформа, правителството реши, че трябва да се съкрати и срокът на бременност от 9 месеца на 5, но не изведнъж, а с по 1 месец на година.


Сутринта мъж с махмурлук към жена си:
- Дай някакви хапчета, че ме цепи главата.
- Виж в чантата ми, вземи си.
Мъжът поровил в чантата намерил някакви хапчета, глътнал 3-4 и заминал на работа. Връща се вечерта и жена му го посреща:
- Ти бе кретен, кво си направил, изпил си ми всичките противозачатъчни!
- Ааа, пък аз се чудя. Днес шефа ме вика на килимчето и цял час ми го начуква, а на мен ми е все едно!

Не оставяй днешната бира за утре.

-Боже, женен съм за стоножка - каза той, прескачайки новия чифт обувки на жена си.

Няма друго такова животно, което да изпие толкова бира, като пържената цаца.

Тази сутрин жената ме събуди със свирка - още ме болят тъпанчета.

Във всяка жена дреме мръсница, която с нетърпение очаква да бъде събудена.

-Такъв шамар ще ти отпера, че и Google няма да те намери.

[cs_aleksandar]

"Никой не е застрахован"
Олимпик.

[NikMar]

Тези които постоянно те поправят за грешен правопис, са същите онези, които преди с*кс си подреждат дрехите.


- Добър ден, бих искала да купя книга...
- От някой автор, конкретно ли?
- Амиии, не... да ми е в тон с банските...


- Кое е общото между чалгар и индийска кобра?
- И двете почват да се клатят, когато пред тях има циганин с кларинет.

Мъж стои и си мърмори:
- Търговският регистър хакнаха..., а брачният не можаха ли, гадовете?!!!

[todorakiggg]

- Мамо, аз как ти влязох в корема, катo бях бебе? Да не си ме глътнала?
- Точно тоя път - не.

[dikanio]

В галерия за съвременно изкуство. Уредникът към посетител:
- Ето, вижте този пейзаж. Каква загадъчност има в него, какви нови изразни средства... Според Вас, какво е нарисувал авторът - залез или изгрев?
- 100% залез!
- Хм, интересно...Защо сте толкова сигурен?
- Познавам го автора. Като знам какво пиянде и мърляч е, абсурд да се събуди преди обед.

[dikanio]

Вече не се казва "НА БАБА ТИ ХВЪРЧИЛОТО".
Казва се "НА БАБА ТИ ДРОНА".

[todorakiggg]

Дечко и девојка во кревет. Девојката налутено со повишен глас му се обраќа:
- Би било убаво да си малку возбуден!
А он и враќа:
- Би било возбудливо да си малку убава!

[pavyan]

Попитали радио Ереван:
-Защо на циганските сватби има толкова много храна?
Радиото отговаря:
-За да не кацат мухите по булката.



Попитали радио Ереван:
-В някои части на света измъчват хората с ток.А знаете ли как е в България".
Радиото отговаря:
-В България мъчат хората с ток,вода и парно.

[pavyan]

Бизнесменът:Чипсът е изкуството да продадеш 50 грама картофи на цената на 1 килограм.
Хомеопатът:Аматьор!