Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Чудно как цялото изградено доверие отива на кино когато търсиш дистанционното:
- Да не си седнала на дистанционното?
- Не!
- Я стани!


Интервюират 105 годишен дядо:
- Дядо, каква е рецептата за твоето дълголетие?
- Ами, сутрин стана, пийна една ракийка, на обяд някоя мастичка, следобед винце и вечерта каквото остане.
- А, я кажи, кой е този човек, дето води козите там отсреща на баира?
- Мани го тоя! Т'ва е баща ми, той е пияница!

[NikMar]

Няколко лафа от снощи в "Майтапчии" по БТВ комеди, действието се развива в музикален магазин:

- Защо рибите не свирят на пиано?
- Защото нямат пръсти.

- Кое е по-хубаво от букет рози на пианото?
- Две устни на органа.

Арестували една мзикантка з/о откраднала ключа Сол.

- Извинете свирите ли на Сексофон?

- Някой от инструментите ви дрънчи - сочи барабаните.

[dikanio]

- Ще ходиш ли на Хелоуин?
- Групата ли?
- Не, празника.
- Какъв празник? Концерт ли ще имат?
- Не, бе... Празник! С тикви!
- Ааа, Тиквата! ГЕРБ значи.
- Бе, Хелоуин - празника на мъртвите!
- Избирателите ли?
- Уф! Хелоуин! С вещици...
- И Цачева ли ще е там?!

[dikanio]

Да се имитира оргазъм е лесно. Я опитай да имитираш ерекция.


Пътник към стюардесата:
- Защо летим и всичко се тресе?
- А кой Ви каза, че летим? Пистата е разбита и затова се тресем. До Русе са само 300 км. и така ще стигнем.


Тъщата:
- Случихме на добър зет! Много е икономичен - с една салата изпива 4 ракии.


Опитна жена - това е жена, която умее да се прави на неопитна.

[dikanio]

- Как се казва най-умната блондинка?
- Голдън ретрийвър.


Баба Рада приела в къщата си в планинско село младоженци, тръгнали на меден месец. Настанила ги в собата на втория кат. Три дни и три нощи отгоре се чувало силно трополене и никой не се показвал. На четвъртата заран бабето се провикнало:
- Абе вий, младите, не огладняхте ли бре?
- Не, бабке, ние тук се храним с плодовете на Любовта!
- Хубуу, ама ни фъргайте обелките през джама, чи три гъски ми съ задушиха вечи!


Семейна двойка правят секс. Изведнъж мъжът скача, пали лампата и пита:
– Скъпа, заболя ли те?
– Не.
– Не?! Гледам, че се размърда нещо.


Катаджия в леглото с жена си. Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да се мята и да крещи:
- Пенчо, ТИР! Турски! Спирай го, спирай!
Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
- Тшш - тшш - спи-спи - празен е!


Погледнах в огледалото и започнах да нареждам:
- Огледалце, огледалце, я кажи...
А то ме прекъсна:
- Патко, гледай си пътя, че пак ще влезеш в насрещното!!!


Чатят си две самотни баби набор - едната нашенка, другата емигрирала преди години в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс ???
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!

[dikanio]

Може да си най-добрият мъж на света като я обсипваш с подаръци, комплименти и изненади. Ама какъв е смисъла ако тя е прочела в хороскопа, че сте несъвместими?


Мимето знаеше, че не е красавица, затова се научи да си преинсталира Уиндоуса самичка.

[Immortal]

Москва. Зима. Пред магазина за месо опашка от 50 човека. Магазинът още не е отворил.
7:00 ч. московско време. Магазинът отваря врати. Излиза управителят: "Другари! Моля за търпение! Месото е на път, ще има за всички. Моля да спазвате реда!"
10:00 ч. московско време. Вече е светло. Опашката се е удвоила. Излиза управителят: "Другари, току що ми съобщиха че месото вече влиза в Москва. Обаче, другари месото е малко, така че моля, другарите безпартийни да проявят разбиране и да се разотидат! За тях ще има месо, но утре!"
14:00 ч. московско време. Слънцето преваля. Опашката стои, макар в нея да са вградени само проверени другари с партийни билети. Месото го няма. Излиза управителят: "Другари, началството се обади току що. Месото пристига, но няма да стигне за всички. Така че моля другарите, които не са чекисти да проявят разбиране и да се разотидат. За тях ще има месо също... Но утре."
16:00 ч. московско време. Слънцето е залязло. Спуснал се е кучи студ. Но опашката пред магазина за месо стои. Чакащите са само чекисти. Излиза управителят на магазина и казва: "Другари чекисти! Вече сме само наши. Няма какво да се лъжем - днес месо няма да има! Разотивайте се, за да наберете сили утре да се наредите пак на опашката!"
Опашката се разпръсква бавно в разни посоки. Чекистите мърморят: "Ей, безпартийните пак се уредиха първи, мамицата им!"

[NikMar]

Двама се срещат, единия омърлушен, другия го пита:
- Какво става, що си такъв намусен?
- А бе мани, пускам БТВ дават Бойко и Цецка, пускам БНТ - Бойко и Цецка, пускам радиото - Бойко и Цецка, страх ме е да пусна порноканала.

[kiro_of_the_day]

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!

Бойко пита:
-А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
-Много просто – отговаря му кралицата – трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.

…Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън
-Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
-Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън.
-Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Бойко:
-Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
-Да, Ваше Величество, разбрах!

Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
-Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?

Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ, да му отговорят. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
-Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
-Разбира се, г-н Цветанов!
-Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
-Естествено, това съм аз – отговаря ректора.

Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
-Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
-Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

[dikanio]

E то к'ва бананова република бяхме без президент генерал?


Посъветваха ме да се поставя на мястото на полицаите, за да разбера какво им е. От 4 часа люпя семки и джобя преминаващите тийнейджъри.

[dikanio]

Един вечно актуален особено покрай избори:

Седи си Гарванът на един клон и стиска сиренце в човката. Минава Лисицата, поглежда го, облизва се на сиренцето и го пита:
- А бе, Гарване, ти утре ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!
Гарванът:
- Да!
Сиренцето пада, лисицата го изяжда и офейква. Гарванът замислено:
- Мамка му, трябваше да кажа "НЕ"!



– Кире, чух,че си хванал златната рибка? Изпълни ли ти три желания?
– А, хванах я, ама....
– Кажи де, какво си пожела?
– Ми нищо.
– Е как така?
– А бе, мани! Хванах тъпата риба, занесох я вкъщи, а тя взе да ми се моли, да я пусна, пък тя ще ми изпълни три желания. Викам и - "Ще ми изпълниш таш*ците, ти!" И цялата къща се напълни с таш*ци. Успях някакси да изплувам над таш*ците и да се провикна - "Всички таш*ци да изчезнат!"
– Добре де, ами третото желание?
– Е, та нема да 'одим без таш*ци!


Живеех си тих и спокоен семеен живот, докато един ден жената забеляза, че комшийката мие асансьора с моите боксерки.




Цецка, като нов президент и главнокомандващ, събрала генералите и закачливо ги попитала:
- Е, господа, любов ли ще правим или война?
- Война, война..
И така се върнал българският боен дух.


- Подсъдими, вярно ли е,че в деня на деянието, Вие изразихте гласно желанията си да нае*бете майката на ищеца, баба му, дядо му..., целия му род, рода на жена му, самата му жена и отпред и отзад и в устата мръсна, а така също и всичките му лели, от страна на майка му, а и от страна на баща му... и още около тридесет и двама члена на неговата фамилия?
- Не е вярно, Господин съдия! Аз най-спокойно си работех в леярната, когато той ми изля половината плавка стомана, 1100 градуса, на гърба... Аз просто се обърнах и му казах:
- Не виждаш ли, че ми създаваш леко неудобство? Възможно е и да ме заболи!!!

[dikanio]

- Какъв е тоя нов Спас в контактите ти, звъннах и се обади женски глас?
- Много просто - същата глупачка като теб е вдигнала от другата страна, за да чуе какъв е този нов Иван в контактите на мъжа й.

[Predatorsi]

Къщата на Доналд Тръмп в Скопие става музей!

[dikanio]

Ванга: Сакате ли 1000% прогноза за балотажа в неделя?
Генерал ке спечели, генерал ке плаче.


Хилъри към Бил, преди да станат ясни резултатите:
- Тази вечер двама американски президенти най-после ще легнат в общо легло.
Няколко часа по-късно, след края на изборите, Бил с изнемощял гласец:
- Аз ли да отида при него, или той ще дойде?


На една германска уличка.

- Господин полицай, откраднаха ми колелото!

- Изправно ли беше?

- Да, напълно!

- Звънец имаше ли?

- Имаше, разбира се!

- Фар?

- Естествено!

- Спирачка?

- Ами имаше, но не работеше, спирах само с контрата.

- Ясно. Тридесет евро глоба!

[dikanio]

Седя си пред тв, зяпам. Жената от кухнята ме пита нещо за приятелката й Валерия, а аз чух за "батерия" и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням как тавата лети към главата ми!