Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Една жена навършила 50 години и решила, че е крайно време да си направи пластика на срамните устни. След операцията се събудила от упойката и видяла два букета в стаята си.
- От кого са? - попитала жената.
- Единият е от съпруга ви. Той каза, че много ви обича! - отговорил дежурния лекар.
- А другият?
- Той е от един пациент от отделението по изгаряния. Иска да ви благодари за новите си уши.


Две богомолки след полов акт:
- Нали няма да ме изядеш сега?
- Пич, това го правят само женските.


Дъждовна вечер с гръмотевици и вятър:
- Скъпи, ще отскочиш ли до магазина?
- Скъпа, в такъв дъжд дори куче на улицата няма да изпратиш!
- За Бога, Джордж, отивай без кучето!

[pr_00f]

OБЯВА:

Увеличаване на гърди, устни, дупета.
Много изгодно!!!

- Киро Пчеларя

[dikanio]

Звъни телефонът на Даунинг Стрийт 10.
- Ало, може ли да разговарям с Тереза?
- Тя спи в момента.
- Ако се събуди, кажете ѝ, че се е обаждал Владимир.
- Какво означава "Ако"?!


Влиза негър в мъжката тоалетна в Гранд Мол-а.
Разкопчава се, бърка, вади каквото има, замахва с него и удря първия писоар пред себе си. Писоарът се цепва и разпилява на парчета по пода в тоалетната. Петимата мъже, дето си пикаят по останалите писоари, се сепват. Негърът доближава втория писоар, отново замахва, отново удря и... писоарът става на сол. Другите мъже в тоалетната вече нямат сили да пикаят. И пак - негърът, трети писоар, ново замахване, нов удар, нищо не остава фаянса. Останалите мъже вече се окопитват и бързо започват да се изнасят от тоалетната. Четвъртия писоар, петия..., негърът два пъти на едно и също място не повтаря. А в тоалетната е останал само един дребен, пухкав човечец, не може да помръдне, ужасен, вцепенен, без дъх. След като не е оставил нито един здрав писоар, негърът се надвесва на човечеца и с дрезгав глас му казва:
- Сега... ще те изнасиля.
Малкият облекчено отпуска рамене, затваря успокоено очи и едва промълвява:
- Пфу, за момент си помислих, че ще ме удариш.

[dikanio]

Прибира се мъж от работа и казва на жена си:
- Леле, мацеее, толкова съм възбуден, че ще те спукам цяла нощ!
Лягат и нашият я почва.
Сутринта жената влиза в кухнята, протяга се сънено и казва:
- Ех, скъпи! Така хубаво се наспах, а ти до колко еб@?

[dikanio]

Циганите станаха "роми", пед@лите - "джендъри", крадците - "бизнесмени" , а литекс – цска.


Народни поверия :
Паднал нож - някой мъж бърза.
Паднала лъжица - някоя жена бърза.
Паднал х*й - край. Никой вече не бърза.

[pr_00f]

- Един приятел ми се оплака, че жена му не му прави свирки.
- И ти какво му каза?
- Е, приятел ми е.. как да му кажа че прави.

[dikanio]

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете правят секс все с професорки, лекарки, доцентки, а той само с някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни, като му обещал да оправи работата.
След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
– Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
Султанът след кратък размисъл:
– Абе, я доведи тази с най-големия задник!

[dikanio]

За един приятел питам:
Понеже тази вечер сменят часа, ако в 2:50 си наеме проститутка, за колко време ще трябва да плати след половин час?


Стара Фейсбук поговорка:
"Има ли муцуна и кучешки уши на селфито - малка е за теб!"

[Immortal]

Пускам заедно с руския оригинал, че в превода се губи част от очарованието на вица:

-Вярно ли е, че у вас в Русия, мечките директно по пътищата ходят?
-Глупост някаква, няма у нас никакви пътища!

(-А правда, что у вас в России, медведи прямо по дорогам ходят?
-Брехня! Нет у нас никаких дорог! )

***

-Привет, как си?
-Защо питаш, в една страна живеем!

(-Привет, как дела?
-Зачем спрашиваешь. В одной стране живем!)

***

- Какво е най-добре да се пие с ястия от мексиканската кухня?
- Текила.
- А с ястия от немската кухня?
- Бира.
- А с италианската кухня?
- Вино.
- А с руската?
- С руската кухня не трябва да се пие, а да се замезва!

( Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой!
-А блюда немецкой кухни?
-Пивом!
-А италианской кухни?
-Вином!
-А русской?
-А русскую кухню не запивать нужно, а закусьιвать! )

***

- Върна ли се вече от Париж?
- Да
- Имам изненада за теб. Погледни през прозореца!
- Нищо не виждам! Навсякъде лайна! (това трудно се превежда)
- Именно!

( Тьι уже вернулась из Парижа?
-Да
- У меня для тебя сюрприз. Вьιгляни в окно!
- Ничего не видно. Срань сплошная!
- Именно! )

[NikMar]

Реклама на Български пощи.
- Изпращате прясна ракия! Пристига отлежала!

Песимист е жена, която мисли, че мястото е прекалено малко, за да паркира. Оптимист е мъж, който си мисли, че тя няма да се опита да го направи.

Доктор към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, мъже, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

[dikanio]

Подариха ми талисман, който привлича парите. Окачих го на огледалото в колата ми. На следващия ден в мен се заби инкасо автомобил.

[dikanio]

Еротичен телефон за алкохолици:
– Сега бааавно изваждам изпотената ракия от фризера... И погалвам нееежно една кисела краставичка...


Класическа бг-мама в магазина:
- Предложете ми някакво пролетно яке за дете?
- Колко е голямо?
- Втори клас.
- Нещо по-конкретно?
- Втори Б клас в 54-то СОУ.

[NikMar]

Баба влиза в аптеката:
- Имате ли йоден калий?
- Не. Но имаме цианкалий.
- А разликата каква е?
- С 2 стотинки е по-скъп.

- Извинете, тези обувки дишат ли?
- Да, освен това и деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи!

На баба Данче - най-бойната бабка във блока, дето едничката и щерка е в Америка, и звъннал телефона. Тя вдигнала и чула покрусен мъжки глас:
- Мамо, бутнах човек!
Баба Данче обаче включила на секундата и извикала енергично:
- Веднага застреляй свидетелите и изчезвай!!!
Отсреща някой се задавил и връзката прекъснала...

- Жаден съм, дай нещо за пиене!
- Ще ти донеса вода.
- А бе аз съм жаден бе, не съм мръсен!

[dikanio]

Не стига, че китайските боклуци са навсякъде, ми сега и от небето щели да падат.


Абе падна ли оня китайски сателит, че трябва да изляза до тоалетната?


Жена:
- Е толкова ли е трудно да кажеш "извинявай"?
Мъж:
- Извинявай!
- Е, да, то най-лесно е да кажеш "извинявай".


Чат от фейсбук/скайп/рандъм-месънджер:
- Здравей, красавецо. Аз съм Ема. Какво правиш?
- Уфф... Просто ми прати линка за вируса, ок?


Днес е 1-ви април, професионалният празник на македонските историци.

[dikanio]

В ДАНС правят конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали трима. Събрал ги изпитващия и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в три различни стаи. След това им дали по един пистолет:
- Сега, последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
- Аз не мога да го направя, много обичам жена си.
Станал и си тръгнал. Вторият смело взел пистолета, влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета, влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза и казва ядосано:
- Абе, вий сте големи тъпаци, бе! Как може да ми дадете халосни патрони?! Едвам я утрепах с табуретката.