Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Видинчанин на пръва среща:
- Видиш ли звездите?
- Вида ги.
- Глеаш ли таме планината?
- Да.
- А видиш ли реката ?
- Да, и нея я вида.
- Е па стига толко романтика, кини дреите да минаваме на мандръсаньето!

[dikanio]

Две прститутки се обиждат.
- Ти си крава!
- Ти пък си девствена!
- Аз? Аз като си отворя устата и се вижда долу асфалта, ма, алоууууууу!!!


Модерна скороговорка:
"Джендър джентълмен джандармерист по джапанки джанки и джинджифил купува!"


Позвъних на Телефон на Доверието да им кажа, че съм в депресия и на ръба на самоубийството. Оттам пренасочиха обаждането ми в Пакистан, където много ми се зарадваха и се поинтересуваха дали мога да управлявам камион.

[NikMar]

- Кире, какво е това трети пол?
- Ма, не четеш ли ма? Мъжете пикаят клекнали, а жените прави и го изтръскват...

Баба човекоядец към своето внуче:
- Петърчоо... стига си тичал! Ела малко тука! Баба ти е обелила адамови ябълки.
Петърчо към баба си:
- Бабо, какви са очите на сестра ми?
- Сини.
Петърчо отваря ръка и показва на баба си:
- Непозна, кафеви са.


- Най-тежкото и трудното винаги го правя сутринта.
- Какво е то?
- Ставам от леглото!

[dikanio]

У незнаен врачански сервиз:
- Майсторе, да ода да купа чет'ри свещи?
- Оди, ама от черквата, оти двигатело а умрел.


Грозни са само непоказаните цици.

[dikanio]

Свалячите днес ще дебнат за жени, които излизат от магазините с котешка храна, шоколад и батерии.

[Immortal]

Преди 20 години толкова силно прегръщах жена си, че ме беше страх да не я удуша!
Сега толкова силно искам да я удуша, че ме е страх да я прегърна!

[dikanio]

Откакто ти си замина, нищо вече няма вкус... Кажи ми честно, ти ли взе солницата?

[dikanio]

Две студентки се събуждат сутринта след як купон. Гледат в стаята седи един младеж и си пуши. Едната шепне на другата:
- Я го питай, чий е.


Пациент се оплаква на психиатър:
- Докторе, в последно време съм притеснен за умствените си
способности.
- Какви са симптомите?
- Много тревожни! Всичко, което каже жена ми, ми изглежда
разумно.


В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга.
- Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 10000 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.
- Няма нужда - отвръща мъжът - там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 1000 долара.


- Ванка, здрасти! Как си, отдавна не съм те чувал? Как е живота след сватбата?
- Никога не съм бил толкова щастлив!
- Да не е до теб в момента?
- Много съм доволен!
- Дръж се, братле!

[pr_00f]

Цяла нощ валя сняг. На сутринта.
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
8:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е <Франция/Германия/Великобритания/> днес.
Но нещата можеха да са различни ако всички спрем да натрапваме и изискваме псевдо-толерантност.

[dikanio]

Сутринта попаднах в много кофти ситуация. Жената ме вижда до цветарския магазин с букет рози в ръце:
- К'ви са тия цветя, бе?
- Ми, за колежката, има рожден ден.
- Така значи, за колежката може рози, а за мен - един гол х*й, а?!?
- Ако много държиш, да ги разменя?


Ако има две момичета на една профилна снимка, то профилът принадлежи на по-грозната.


Вълчо постоянно тормозел сексуално Зайо, а бе направо си го таковал където го види. Зайо не издържал и се оплакал на лъва. Царят на животните осъзнавал, че е несправедливо, но Вълчо не бил кой да е и за това отсъдил, че Вълчо ще такова Зайо, но само веднъж на ден. Не останал доволен Зайо, но се примирил. На другия ден, на сутринта излязъл на разходка и Вълчо веднага го издебнал и оправил. На обяд се повторило всичко, Зайо се възмутил:
– Вълчо, какво става, нали беше само по веднъж на ден?
– Ами това е за утре!
И така продължило. Зайо, за да не се обърка, взел да си води бележки. Една хубава заран Лиса, докато се разхождала из гората, съзряла Зайо на една слънчева полянка, целият затрупан с бележки, дращи с молив, отмята нещо, ядосва се:
– А бе, Зайо, какво става?
– А бе, Лисо, остави... Не стига, че непрестанно ме таковат, ами и съм затънал в бумащина!


Урок по биология.
- Деца, знаете ли, как Льовенхук е открил сперматозоидът?
Иванчо:
- Вероятно е пипал микроскопа, без да си е измил ръцете, Г-жо.

[NikMar]

- Как се казва коктейл от 2 Карнобатски гроздови и сода?
- Сода Бикарнобат.

Катажия отива при лекар. Доктора го преглежда и му назначава клизма.
- Докторе, неможе ли без клизма?
- Значи без пожарогасител неможе, а без клизма може?! Сваляй гащите!

Трима си говорят:
- С жената правим секс веднъж в седмицата.
- А ние веднъж в месеца.
- Ех, добре сте вие! - въздъхва третия - Ако жената не спеше с отворени уста, нямаше да видя секс изобщо!

Алтернативен вариянт на приказка:
- В полунощ Пепеляшка се превърнала в тиква, обаче принцът бил яко загрял и нито можел, нито искал да соре.

- Как си?
- Като диня.
- В смисъл?
- Коремът расте, а дръжката съхне.

[Immortal]

В дискотеката бутнах един, той се обърна и ми вика: "К'ъв ти е проблема, бе?!"
И аз като почнах да му разправям, вече 4 часа пием и ревем и двамата.

[dikanio]

- Мамо, мамо, а пък днес в училище Гошко си показа пишката!
- Как не го е срам!!!
- Като семка му е.
- Как като семка?! Толкова малка ли?
- Не, толкова солена.

[pr_00f]

Ти си виновен.
Копие на...

Двама приятели патолози - некрофили си говорят.
1)Ееййй брат вчера ако знаеш кв'а ми докараха.... клитора и ка'т кисела краставица.
2) еее не думай бре толкова голям ли ?
1) не бе брат - толкова кисел.

При теб не се споменават "потенциалните" полове... но ако са еднакви направо е по добре моят вариант на вица.

[dikanio]

Който измисли как колите сами да си изтръскват снега, като кучетата, ще спечели много пари.