Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Руснак срещнал чукча и му казал:
- Честит празник!
Чукчито пита:
- К'ъв празник?
- 100 години от победата на Революцията!
- Ама победи ли революцията, бе? Що не казвате, ние още взривяваме влакове!


31 декември в магазина:
- Значиии, дайте ми половин кило филе Елена, половин кило пастърма, тая пита синьо сирене, гауда половин кило и този ементал ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая Искра! Три бутилки уиски, четири бутилки водка...
На 2 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до оня ден беше по 73 стотинки!

[dikanio]

Три въпроса ме терзаят днес:
1. На каква възраст ще се пенсионира третият пол?
2. Женен или омъжен ще е?
3. Какво ще му лекуват - яйчниците или простатата?

[dikanio]

Днес е Йордановден. Ще опитам да хвана кръста... на комшийката.

[dikanio]

Новата ми приятелка казва, че малкият пенис няма да повлияе на отношенията ни. Това е чудесно, но по-добре щеше да бъде ако тя изобщо нямаше пенис.


Медиите прекалиха с очернянето на Росен Ангелов - изнасилвач, педофил, убиец, както и да е. Ама чак таксиметров шофьор...


Жена казва на някакъв познат от скоро:
- Да не си помислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща!
- Да спирам ли тогава!?
- Ай карай ся, почнал си вече.


Не разбирам тая тъпотия с третия пол. Мъжете п.тки, жените п.тки, за чии ни е още един вид п.тки, с които да се разправяме?


Пред хирургията седи младеж и плаче. Минава чистачката.
- Що плачеш, моето момче?
- Бабче, почерня ми единия тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другия!
- Яяя, събуй панталоните.
Наплюнчила пръст и потъркала тестиса.
- Момче, зарад тези китайски боксерки ще останеш без топки! Гледай - пускат!


Въпреки многото провокации и интриги, направихме убийствено начало на европредседателството.

[dikanio]

Из Пернишката конвенция: "Ако първият пол не бие втория, значи е третия."

[Immortal]

Двама приятели си говорят:
-А пък моята май ми изневерява с горски.
-Как разбра?
-Ами намерих в спалнята борови иглички...
-А моята пък май ми изневерява с поп.
-А ти как разбра?
-Ами намерих в спалнята поп.

[dikanio]

- Тате, а вярно ли е, че едно време не е имало никаква информация за секса?
- Да, вярно е, момчето ми.
- И вие даже не сте знаели къде е клитора на жената?
- Еми, не знаехме. Лижехме всичко наред.

[pr_00f]

- "Дърпам конците в една голяма фирма." - Ранджид, 11г., шивач в Nike.

Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини.
Помолил за храна и гостоприемство.
– Добре, – казал китаецът. – Моят къща – твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя
внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение. Съгласил се пътникът, изкъпал се , навечерял се и тъкмо тогава
се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца.
Погледнал я изследователят – момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята… и двамата си прекарали доста добре.
После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест.
Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка – надпис: „Първи ужасен китайски мъчение – десет кила камък.“
– Ама че мъчение! – ухилил се изследователят.
Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис:
„Втори ужасен китайски мъчение – камък вързан за дясна т*пка.“ Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца.
Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: „Трети ужасен китайски мъчение – лява т*пка вързан за легло.“



Mандарините със семки са като п**** с косми - сладко е, ама трябва да преплюваш от време на време

Новата ми приятелка казва, че малкият пенис няма да повлияе на отношенята ни. Това е чудесно, но по-добре щеше да бъде ако тя изобщо нямаше пенис.


- Ехх, а едно време Интернета се продаваше с ваучери. А от 22 до 6 сутринта беше безплатно, обаче много трудно беше за звъннеш.
- Къде ?
- В Интернет
- Мамооо .. дядо май не си е пил хапчетата !


Фактът, че медузите нямат мозък, а съществуват близо 700 милиона години, дава надежда на много хора…


Знаете ли как се лекува пиянство?
Трябвалат две спанета и две сранета и се оправяш


О Б Я В А ! ! ! !
Кисела зелка търси свинята на своя живот..

[Kay_]

- Контактна, монофазна, без силиконови изолации, със собствена партида и слушаща умерено AC/DC, търси някой щепселен да и пръсне бушоните с цел изграждане на постоянна инсталация. Моля, под 20 mAh да не ми пишат.

[dikanio]

На протест:
- За какво протестираш?
- Ми щото няаам работа.
- Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен.
- Еееее, ти па от 3 хил. човека баш мене ли уцели.

[robokop180]

-Курсант, не гледайте умно, не забравяйте, че сте бъдещ офицер.

Старшина към новобранци:
- Знаете ли каква е вашата задача?
- Да умрем за родината си!
- Не, вашата задача е да направите така, че врагът да умре за неговата родина.

[dikanio]

15.02. някъде следобяд... Три мацки пият кафе с тирамису.
– Кажи де, като дойде да те вземе вчера, донесе ли цветя, или е някакъв оръфляк?
– Донесе ми убийствен букет милоооо! Рози, и само рози.
– Добре де, ама с такси ли беше или дойде с Мерцедеса?
– Муцкааа, беше взел, Майбаха на баща си и с него бяхме.
- Ама чакай сега, то Майбаха е с шофьор, и къде отидохте? В "Екзотика" нали? Уффф страхотно е там.Той целуна ли те докато танцувахте?
– Оффф, целуна ме и даже ме покани след вечерята да видим колекцията му от шахматни фигури!
– К'ви фигури, бе милоооо!? Ти отиде ли?
– Е, отидох, к'во да правя.
– И к'во, той предложи ли ти питие, музика и още нещо?
– Даааа, муцкаааа - спах с него! Страхотен е, галантен любовник и всичкооо!
- Аууууу муциииии, много се радвам за вас, дано да ви се получи
15.02 някъде по обяд. Трима пича пият бира и хапват шкембе.
– К'во стана вчера? Наеб@ ли я?
– Да бе, немаше проблеми. Дано не ми досажда повече. Ай наздраве! Келнер, едни дробчета с масло!


На Богоявление видински презобен фитнес маниак извади от ледените води на Дунав църковния кръст, два сома по 25 кила, мина от Втората световна война и четири зимни гуми.

[mom4il]

- Ровя си из Нет-а миналата седмица и попадам на някакъв английски сайт за запознанства.
Ей така на майтап, започнахме да си пишем с една мома. От лаф на лаф се разбра, че била на 27 години, живеела в Лондон в самостоятелно жилище, с добра работа, блондинка, симпатяга, мерки 90-60-90… а бе жена-мечта. Писахме си още, и събота хвана самолета и дойде да ме види…
- Е, к’во ревеш???
- Рева… никой не ми каза, че мерките и били в ИНЧОВЕ!

[dikanio]

Двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то.
Единият пита:
- И к'во ше пра'иш после с тия картофи?
- Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко е*ане. Ми ти?
- Бе я мислих да ги прOдам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти!

[pr_00f]

МаЛКО кафяво, но.....



- Докторе, може ли да се къпя с разтройство?
- Може, стига да имаш достатъчно...


- Докторе, може ли да пия противозачатъчни с разтройство?
- Пийте ги с каквото искате, аз ги пия с вода.